Toute à ma joie d'avoir ma mutation, me voilà chez le serrurier du coin - un vieux monsieur taiseux - en train de dupliquer les clés de ma future maison principale en trois exemplaires.
Sans un mot, il s'exécute.
Bien qu'il ne m'ait rien demandé, je lui lance d'un ton badin : Eh oui ! Nouvelles clés, nouvelle vie ! qui, chez une personne sinon normalement constituée, du moins polie, appelle une autre question du genre : Ah bon, vous déménagez ?
Que dalle, makache, walou ! À part ses chaussures (il est aussi cordonnier), il n'en a rien à cirer le gars !
Vexée, je quitte sa boutique en maugréant, parce que quand même, ça me démange de lui dire : Ça se voit que c'est pas toi qui vas changer de vie ! Tu ferais moins ton malin sinon, hein !
Pffttt...

   On se calme, on se calme. D'accord, j'ai parlé de devenir bonne soeur dans le Bourbonnais et de cultiver des légumes bio (lire l'article "Fin du monde" du 16 février dernier). Mais je disais ça comme ça, hein. C'était AVANT de savoir que j'allais obtenir ma mutation pour l'académie de Clermont-Ferrand. Parce que le Bourbonnais : OK ; les légumes bio : pas de problème, mais bonne soeur, euh... comment dire... Il y a bien une jolie abbaye de bénédictines dans le coin mais, disons que je ne suis pas encore tout à fait prête ; mutatis mutandis, je vais peut-etre attendre la hors-classe finalement, d'accord ?
Donc, pour résumer, à partir de septembre prochain, Daronne va sillonner les routes de l'Allier en mangeant du pâté aux pommes de terre.
Alors, chacun y va de sa petite phrase, plus ou moins réconfortante.
Les collègues et amis :
- Où ça ?!
- Félicitations !
- Mais qu'est-ce que tu vas foutre là bas ?
- Je suis contente pour toi et triste pour nous.
- Clermont-Ferrand, c'est moche.
- No going back.
- La campagne, je ne pourrais pas.
- Oh la vache ! (Bien vu ;-)
- Fortune favours the brave ! (une collègue d'anglais adorable)
La famille :
- Je ne sais pas quoi en penser...
- T'es contente ?
- Si c'est ce que vous vouliez...
- Tu dois être heureuse de savoir que tu vas vivre là où tu le voulais.
- Là, tu n'as plus le choix.
- C'est presque comme si tu rentrais au monastère. (Maman ! Enfin !)

Enfin, il y a cette phrase merveilleuse de Filloute, à l'annonce de la nouvelle : Je suis contente ! Je n'ai pas cette force dans mon corps pour l'exprimer ; du coup, je le fais avec mes doigts sur le piano...

Ironie du calendrier, chaque année, à la même époque, c'est la même chose : le seul endroit où j'ai la couronne, c'est chez le dentiste.
Et j'ai jamais la fève.
C'est pô juste.

Les soldes : j'entre dans une boutique que j'ai l'habitude d'éviter pendant l'année car la vendeuse est très collante et qu'elle n'a pas inventé la machine à cambrer les bananes, comme dirait Monnome.
Je parcours des yeux les étals, m'interrogeant à voix haute : Et celles-là ? Et celles-ci ? La vendeuse me donne son avis : Oui. Non. Je n'ai plus votre pointure, etc.
Je flashe sur un modèle noir avec des strass et lui demande si elle l'a en 39.
Elle me répond : Ah non mais là, ce n'est pas de votre âge, si je peux me permettre cette phrase...

Eh beh non, tu ne pouvais pas te permettre cette phrase. Dommage.
Merci Madame, et à jamais.

À l'issue de cette année scolaire, Daronne n'a pas passé le contrôle technique (voir billet du 7 juillet dernier). Le coup a été dur à encaisser, mais elle a su rebondir et la contre visite s'est déroulée sans encombre :

- Capacité à lire un papier : arrive à lire un menu en terrasse.
- Faire ses nuits : comme un bébé.
- Pensée négative : zéro.
- Pensées positives : trois à la minute. En boucle : 1) "C'est cool", 2) "C'est génial", 3) "C'est bon").
- Moral : capacités de résilience hors normes. À la question : "Ça s'est bien passé la fin de l'année ?", répond : "Ouaaais, nickel !".
- Capacité de concentration : peut rester 3 heures au bord d'une piscine sans faire de pause.
- Tenue à l'effort : à la 7ème courgette épluchée, est capable de se taper les tomates dans la foulée pour terminer sa ratatouille.
- Maîtrise de soi : pas besoin, elle a largué ses trois enfants, et Monnome travaille.
- Capacité de jugement : altéré. A même envisagé faire tourner une lessive à vide parce que ça lui manquait (à surveiller).

--> Contrôle technique OK.
Ça roule ma poule !

À l'issue de cette année scolaire, Daronne est dans un état pitoyable :

- Capacité à lire un papier : s'il fait plus de deux mots, c'est mort.
- Faire ses nuits : y arrivait parfaitement, mais depuis le mois de mai, on oublie.
- Pensées négatives : trois à la minute. En boucle  : 1) "Chuis crevée", 2) "C'est chiant", 3) "C'est nul".
- Pensée positive : zéro. Quand on lui brandit les grandes vacances en ligne de mire, elle déprime en disant que deux mois plus tard, ça sera déjà la rentrée (en musique ;-).
- Moral : est au bout de sa vie.
- Capacité de concentration : 1'19 maximum (avec une pause au milieu).
- Tenue à l'effort : à la 6ème heure de réunion le cul vissé sur une chaise, se lève pour faire un jogging dans la salle devant tous ses collègues ahuris.
- Maîtrise de soi : aucune. A eu une crise de larmes quand Fiston2 a failli être en retard chez le dentiste.
- Capacité de jugement : altéré. A même envisagé de nettoyer le frigo juste après avoir pleuré pour l'histoire du dentiste.

--> Contre visite obligatoire et urgente.

   Bon, ben maintenant que mes ados sont devenus presque parfaits (du subjectif), il faut bien que je trouve d'autres sujets de conversation... Alors je vais vous raconter mes premiers pas dans une application iPhone sensée me faire faire des progrès en anglais.
   L'anglais et moi, ça avait pourtant bien commencé, et puis... les années lycée, l'insouciance de la jeunesse... j'ai fait ma seconde dans une salle digne d'une planche de Gotlib, assortie à la prof, avec boulettes incrustées au plafond, petits bonshommes de papier suspendus, tables gravées au compas, poèmes à réciter par coeur collés sur le dos de la chaise d'en face, j'ai subi ma première avec une prof-dragon à l'accent écossais à couper à la cornemuse, et j'ai déboulé en terminale avec l'auto-sentence suivante : je suis une bille en anglais. Blocage.
   Je télécharge l'application. Dans les paramètres, j'hésite, mais je ne mets pas "débutant", j'en ai fait 9 ans tout de même... Je choisis le programme de 15 minutes quotidiennes.
   Dans un exercice de traduction, je valide une réponse et l'appli me répond : "Il y a une faute de frappe dans ta réponse". Effectivement, j'ai écrit "beaf" au lieu de "beef", sauf que je n'ai fait aucune faute de frappe ; je croyais juste que ça s'écrivait comme ça. Va pour la faute de frappe, je ne veux pas lui briser son rêve.
   Je continue. A présent, je dois écrire en anglais une phrase prononcée en anglais. Je reçois comme réponse : "Ce n'est pas la bonne langue ! Tu dois écrire en anglais." Déjà, d'où on se connaît pour que tu me tutoies, hein ? We didn't keep sheep together j'te f'rais dire ! Et puis, comment ça, ce n'est pas la bonne langue ? Je suis précisément en train de t'écrire en anglais Ducon ! Je recommence. Même réponse. Je relis l'énoncé pour vérifier les consignes, mais c'est bien ça, je dois écrire en anglais une phrase prononcée en anglais. Je choisis le débit lent pour réécouter la phrase. Même combat.
   Je me rappelle alors un séjour à Londres, il n'y a pas si longtemps que cela, où j'avais décidé d'aller toute seule commander un café à emporter: - "Goude morninegue, aille woulde laïke eu longue caufi plise". - "Euh... can you repeat, please ?". Je m'exécute (le mot est faible) : "Goudmowning, aille wouldlaïke eu looongue côôôfi pliiise". A la troisième tentative, la nana me dit "Can you speak in english, please". J'en reste coite. Aillamfrozeune. Pour m'en sortir, je finis par commander "eukeupofti" et je réponds "no" à tout.
- Milk ?
- No.
- Sugar ?
- No.
Prends ça dans ta face, teykdissiniourfeyce. Je boude et je ne veux rien. Mon thé finit à la poubelle 5 mn plus tard (normal, à la base, je voulais un café).
M'en fous, demain, je télécharge l'application "Saznajte hrvatskih Srba sa Nicolas i kod Burnet" (Apprends le serbo croate avec Nicolas et Pimprenelle).
Et toc.

Bon ben voilà : aujourd'hui, après mes 4 heures de cours, j'ai filé à la maison pour préparer le repas, puis j'ai accompagné Filloute chez l'orthophoniste ; pour optimiser mon temps, j'en ai profité pour faire un plein de courses. En rentrant, j'ai vidé le lave-vaisselle et préparé un gateau pour le goûter. Ensuite, j'ai aidé Filloute à faire ses devoirs, son piano, son solfège, sa lecture. Entre ses devoirs, son piano, son solfège et sa lecture, nous avons fait à chaque fois une ou deux parties de 1000 bornes (pour toute ligne de clé de fa lue, une partie offerte). Entre temps, j'avais lancé et étendu deux lessives. J'ai préparé le repas du soir. Puis j'ai accueilli Monnome. Puis j'ai géré les fistons. Une fois Filloute couchée, j'ai trié des papiers administratifs pour la famille. Et maintenant, je vais enfin pouvoir être un peu tranquille pour préparer des cours (toujours pas !) mon conseil de classe.

Effectivement, c'était la journée de la femme aujourd'hui.

"Mes chers très cons patriotes,

Je m’adresse à vous ce soir pour vous faire connaître la décision que j’ai prise, dans la perspective de la prochaine élection présidentielle.
Dans la vie, il y a des épreuves, et ces dernières années m'en ont donné à vivre des difficiles, dont je suis sortie victorieuse car, face aux épreuves, j’ai pu avoir une capacité inépuisable de résistance devant l’adversité.
Par un devoir d'honnêteté envers vous, je vous dois une explication sur l'affaire du ballon de basket (lire les articles précédents), dont les médias ont fait leur gorge chaude. Au moment où je m’exprime, le ballon a été retrouvé (il était tombé sur le casque intégral d'un type qui sortait du collège en scooter), et mon avocat Michel Jordant (parent délégué de la 4ème 4) a défendu mes intérêts avec brio (à la seule condition que son fils ait une moyenne au dessus de 17/20 toute l'année) et je l'en remercie. Pour avancer, il faut savoir se remettre en question. Oui, j'ai fait des erreurs. Une fois, j'ai même dit très fort à un élève : donne-moi ton carnet ! Je lui présente mes excuses.

À mes défenseurs, je reviendrais rapidement sur quelques points de mon programme, pour les consoler :
- D'abord, Clermont-Ferrand comme capitale, c'était pas forcément une bonne idée : c'est une cuvette, il y fait chaud, et askip, ça pue le pneu.
- D'autre part, les ados, c'est vrai après tout, ils peuvent se bouger le derch pour se lever plus tôt, ces feignasses, s'ils n'étaient pas tout le temps sur leurs écrans.
- Et puis le mariage en CDD, de toutes façons, qu'on en prenne pour 3, 7, 15 ans ou toute la vie... ça reste un défi !

À mes détracteurs, je dirais :
- Les chocolatines, qu'elles soient à 10 centimes ou à 1,30 €, ça fait grossir pareil.

Aussi, j'ai décidé de ne pas être candidate aux élections présidentielles. Voilà le message que j’étais venue ici vous adresser. Dans les mois qui viennent, mon devoir, mon seul devoir, sera de continuer à essayer de vous faire rire, en m’y consacrant dès que je chercherai à procrastiner devant mes tas de copies.

VIve l'arrêt public. Vive la France."

"J'ai décidé de ne pas être candidate aux élections présidentielles".
C'est en ces termes que Daronne a annoncé sa défection tout à l'heure à l'Agence France-Prouesse. Il est vrai que l'affaire du ballon de basket (lire l'article précédent) compromettait fortement l'intégrité morale de la candidate. Comment prétendre gouverner un pays quand on ne sait même pas retrouver un ballon de basket dans une cour de récréation ?
Les réactions sont diverses : au sud, on parle de décision "sage, réaliste, lucide, hautement respectable", tandis qu'au nord, on qualifie cela de "constat d'échec".
D'ici quelques heures, l'ex future candidate devrait se prononcer publiquement.