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21 septembre 2017

Langue des sigles

   Désolée pour ces quelques jours d'absence, j'étais prise par toutes les formalités administratives de rentrée inhérentes à la vie d'un collège : le PPMS qui tombe pendant la VDC, l'ENT qui déconne quand je fais remplir un QCM, tous ces PPRE, PAI, voire PAP à mettre en place (comme ce cas de TDHA sans AVS pour lequel je dois contacter la MDPH)... Et puis, en tant que PP, il faut que je prépare l'AP inclus dans mon EDT (ça fait partie des ISOE donc pas d'HSE, encore moins d'HSA).  Quant aux EPI avec l'EPS, les LCA et la SVT, c'est chaud patate aussi.
Mais que cherchons-nous, au juste, nous autres jargonautes ? Une TO (toison d'or) ? LOL !

Point d'interrogation

 

 

 

 


PS : comment ça vous n'avez rien pigé ; tous ces sigles -à l'exception du dernier- font partie de notre quotidien... en LV1

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14 septembre 2017

Sécu-F-D

Pensez-vous que Filloute est plus apte à faire de la gymnastique rythmique et sportive maintenant que le médecin l'a :
1) pesée,
2) mesurée,
3) qu'il m'a donné un certificat sur lequel il avait apposé sa signature,
4) et qu'il m'a pris 25 euros que la Sécurité Sociale (c'est à dire vous et moi) va me rembourser ?

   Je ne sais pas si elle ne présente dès lors "aucune contre-indication à la pratique de la gymnastique rythmique et sportive", mais en tout cas, le trou de la Sécu, en lui faisant bouffer chaque année des centaines de milliers de certificats sportifs pour la moindre pirouette de nos enfants, il ne présente aucune contre-indication à devenir béant, lui, c'est sûr. Alors je pique mon coup de gueule : arrêtons ces certificats inutiles !
   Et je ne dis pas ça parce que j'ai cumulé 12 heures de réunion dans la semaine, que le prof de maths du lycée m'a déjà appelée pour me dire que mon fils ne copiait pas son cours, qu'aujourd'hui, il s'est endormi sur le canapé (mon fils, pas le prof de maths) et s'est réveillé en retard pour son cours d'espagnol qui commençait à 15h, que mon autre fils a trop cru qu'il avait le droit de fumer à la fenêtre de sa chambre, que Filloute a déjà perdu son manteau (le deuxième en trois mois), que son premier cours de GRS a été annulé (bien la peine que je me rue chez le toubib, tiens...), que j'ai la crève et qu'il pleut, non non non !

Evier qui se vide

 

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11 septembre 2017

Avez-vous rempli votre FU ?

J'ai trouvé la solution pour simplifier la vie des parents à la rentrée !
Le FU, ou Formulaire Unique.

Je soussigné(e) .................. daron(ne) de tous mes enfants, certifie que :
- Mes enfants ont toujours les mêmes darons. Nous n'avons pas encore changé de nom, ni de sexe, ni même de lieu de naissance. On vous fera signe si cela arrive.
- Ils sont nés avant les cent-cinquante-douze-mille vaccins obligatoires, donc je gère, et par pitié, ne me demandez pas la date de leurs derniers rappels, le pédiatre écrit comme un pied et je n'arrive pas à le relire !
Je soussigné(e) .................. daron(ne) de tous mes enfants, les autorise à :
- Imiter ma signature (très utile pour signer l'inutile).


De plus, trop de FU tue le FU, c'est pourquoi j'ai inventé la FU du FU (Fiche unique du Formulaire unique) :
- Photo : c'est pas pour mettre leurs tronches sur Facebook, hein, alors oui mon gars, fais-toi plaiz (ils sont plutôt BG en plus) !
- Cantine. Porc : OK. Mouton : OK. Cheval (je veux dire lasagnes) : OK. Tout ce qu'ils veulent, SAUF des cordons bleus (ma religion me l'interdit).
- Sport. On sait que c'est bon pour la santé, alors pourquoi ils n'auraient pas le droit d'en faire ? Du "taichiwawa" au "lancer de petit pois en milieu aquatique", ratissons large.
- Allergie(s) : aux parents pour Fiston1, au travail pour Fiston2, au rangement pour Filloute, aux papiers administratifs pour Daronne, à l'attente pour Monnome.
- Association de parents d'élèves. Pour ne pas faire de jaloux (j'ai des copines dans les deux associations), je mets un bulletin de vote pour chacune des associations, une de la part de Monnome (j'imite sa signature comme personne), une de ma part. Maintenant que tu le sais...
- Autorisation de sortie. Aussi dingue que cela puisse paraître, oui, mes enfants ont le droit de quitter l'école à la fin de la journée.
- Autorisation pour une autre personne que les parents d'aller récupérer l'enfant. Alors, si c'est ma copine Christiane ou la mamie, c'est OK. Si c'est un mec chelou qui porte un imperméable et des lunettes fumées et qui offre des bonbons à ma fille, surtout pas. Gageons que Filloute saura faire la différence.


Et puis, faisons simple : pour tous les accès aux sites qui permettent de suivre notes, devoirs (dès fois qu'un étrange individu voudrait spolier les devoirs pour vendredi 15 septembre prochain à la place des Fistons), repas, attestations ou autres, on va prendre le code suivant : 123Panpanfufu.

N'oubliez pas de signer votre FU après avoir écrit la mention suivante :

Fait à jeun, ad vitam aeternam et pour les siècles des siècles,
Amen.

formulaires

 

 

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08 septembre 2017

La paille dans l'oeil du voisin

Alors Fiston Premier, il laisse traîner ses chaussures partout, ses chaussettes gisent sur le sol, il oublie une fois sur deux de ranger le bol de son petit-déjeuner, ses affaires de boxe n'ont pas vu le jour depuis le dernier entrainement, il me fait remarquer le soir à 22h30 qu'il n'y a plus de lait pour le lendemain matin, il...
Et il me fait une réflexion parce que j'ai eu le malheur d'oublier de retourner son tee-shirt avant de le mettre dans la machine à laver afin de ne pas abimer le transfert qu'il y a dessus ?
Puisque c'est ça, je rends mon tablier !

Et à l'endroit en plus !
Non mais !

Poutre

 

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04 septembre 2017

La bourse ou l'avis (3)

Cher service client,
   je vois que mon dernier message t'est parvenu puisque tu me remercies de partager mon ressenti concernant ma dernière commande sur Fnac.com.
   Pour tout te dire, lorsque je commande "L'espagnol pour tous" de chez Hatier, paru en juin 2014, ISBN 2218978873, mon ressenti est à peu près équivalent à celui d'une pomme de terre assistant à un spectacle de théâtre Nô un jour de grève SNCF : nul.
   Tu me dis Entre passionnés, on se comprend. Mais c'est que tu es un grand romantique, dis-moi ! Parce que tu crois peut-être que les fournitures scolaires, c'est ma passion ? Alors oui, j'avoue, j'ai failli également commander le "New Bridge Terminales, Fichier de l'élève nouveau programme 2012" de chez Nathan, ISBN 9782091739779. De toutes façons, je ne peux pas dire le contraire, Big Brother est témoin et t'a sans doute tout répété. Mais tu crois peut-être qu'après deux ou trois visites sur ton site, je vais entâmer une relation avec toi ? Des petits mots doux tous les deux jours ?

   La vérité est sans doute difficile à entendre pour toi, mais je vais être honnête : nous deux, c'est purement commercial. Ne t'imagine rien d'autre. Tu es trop bien pour moi, tu es spécialisé dans plein de domaines ; des fours encastrables aux jouets, en passant par les épilateurs à la cire et les oreillers en ouate de cellulose, tu as réponse à tout, c'est très intimidant ! Franchement je t'assure, tu trouveras mieux ailleurs.
Allez, je t'embrasse (en tout bien tout honneur).
Sois fort.

PS : tu me remercieras plus tard.

Avis FNAC 3

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01 septembre 2017

Docteur Michelin

Filloute : Maman, le pneumologue, c'est le spécialiste de quoi ?
Daronne : C'est le spécialiste des poumons.
Filloute : Ah bon, je croyais que c'était le spécialiste des pneus...

Bibendum Michelin

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29 août 2017

La bourse ou l'avis (2)

C'est du harcèlement, ma parole (voir billet du 2 février 2017) !
Cette fois-ci, à la fin du questionnaire, j'ai mis un petit commentaire, j'espère que le message passera...

Avis FNAC

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26 août 2017

En marche !

J'essaie de marcher 1h30 par jour et le mec, il me dit que j'ai une activité MO-DÉ-RÉE ?
Allez, ouste ! Une appli en moins sur mon portable !

FullSizeRender

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23 août 2017

Déclaration d'amour

Fiston2, avant de partir en vacances : Bon Maman, comme je pars trois semaines sans toi, je veux bien te faire UN bisou, mais ne crois pas que ça va être habituel, hein, ne prends pas trop la confiance.
La Daronne : Mais oui mon chéri, moi aussi je t'aime.

(J'adore son sens de l'humour)

th

 

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20 août 2017

La paire, y'en a pas deux

Pouvez-vous m'expliquer comment je suis tombée sur le seul enfant bijambiste au monde capable de perdre UNE SEULE chaussure ?
Il se dit quoi le Fiston (je dis pas lequel, c'est pas mon genre de balancer Fiston2) : "Tiens, je vais enlever ma chaussure gauche, j'enlèverai l'autre plus tard, dans un kilomètre ou deux" ?!

Chaussure

 

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