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20 novembre 2017

#Rienàbalancer

[Avertissement : le message qui suit est politiquement incorrect.]

Il y a quelques années, c'est avec DSK que le scandale a éclaté (l'étincelle qui a fait déborder le vase) ; plus récemment, c'est avec Weinstein (la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres). S'en est suivi la propagation du slogan #BalanceTonPorc qui a permis de mesurer l'ampleur de ces agissements pour devenir le phénomène de socité que l'on connait.
La politique, le cinéma, le divertissement, la finance, le sport... chacun a son porc !

ET LES PROFS ALORS, ON Y PENSE AUX PROFS ? QUI C'EST QUI VIENT NOUS PELOTER LES FESSES À NOUS, HEIN ?

Balancetonporc

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16 novembre 2017

L'appel au rectorat (Saison 1 - Épisode 3)

Le troisième épisode de votre série L'appel au rectorat est en quelque sorte victime, et peut-être à juste raison, d'une surdétermination épistémologique de la mise en scène dans le paradigme attractionnel qui renvoie à des problèmes de convention. Il serait bon de s'interroger sur les modes de pratique des protagonistes en dehors de toute considération spécifique afin de pouvoir y répondre. Sans doute convient-il aussi de considérer le développement du médium rhétorique dans une perspective intermédiale, c'est à dire de prendre en compte, plus largement, les espaces culturels comme la résultante instable et chaotique d'un maillage intermédiatique de la vessie.

[Repère 0'00] La Daronne compose le numéro. Avec l'expérience, elle se dit qu'elle a largement le temps d'aller aux toilettes, met le haut-parleur en même temps qu'elle se soulage. Avant même que le jet d'urine s'arrête, quelqu'un décroche ; d'un geste vif, elle éloigne l'appareil pour éviter que son interlocuteur ne se doute de quelque chose et dit :
[Repère 0'09] - Bonjour, je suis professeur de musique et je voudrais un renseignement.
Le standardiste : Oui, alors la personne qui s'occupe des professeurs de musique s'appelle Madame Arrivet, mais je ne sais pas si elle est déjà là. Ne quittez pas, je me renseigne.
La Daronne : Oh, avec un nom pareil, la question ne se pose pas. Elle est arrivée, c'est sûr.
Le standardiste ne rigole pas. Il a raison, ce n'est pas drôle.
Le standardiste : (...) Non, elle n'est pas là. Essayez de rappeler dans la matinée, je vous donne son numéro direct.
La Daronne : Merci, au revoir.

Le standardiste va-t-il raconter à ses collègues en raccrochant que les professeurs de musique font pipi en téléphonant ? Madame Arrivet va-t-elle arriver ? Ça s'trouve, vous ne le saurez même pas en lisant l'épisode 4 ! Pour savoir si vous le saurez, ne manquez pas l'épisode 4 !
Rectorat 3

Avertissement : les personnages et les situations de cet épisode étant réels, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé est volontaire.

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13 novembre 2017

L'école de la vie est belle

Filloute s'apprête à faire ses devoirs (elle est en CM1) : Pour lundi, réviser les 15 premières lignes de la chanson "La vie est belle" d'Indochine.
Nous cherchons la chanson sur Youtube pour réviser en musique. 5 222 755 de vues, s'il vous plaît.
Au début, pendant 4 ou 5 secondes, s'affiche un vague avertissement prévenant que des images peuvent choquer les plus jeunes ; encore faut-il qu'un enfant de 9 ou 10 ans arrive à le lire dans ce laps de temps.

Méfiante, j'écarte Filloute pour regarder le clip. Effectivement, voici ce que je vois, dans l'ordre :
- Des spermatozoïdes qui fécondent un ovule (très photogénique d'ailleurs).
- Un gros plan sur un sein, vu par le bébé qui vient de naître, en caméra subjective (ce procédé est utilisé pendant tout le clip. C'est donc filmé du point de vue du bébé).
- Ledit bébé manque de se noyer ; son père lui fait un massage cardiaque.
- Une scène de violence conjugale (l'homme veut se servir un verre d'alcool, la femme l'en empêche, il la tape, elle se retrouve à terre, sous les yeux de l'enfant qui pousse un cri).
- Le petiot est devenu ado, il se bat avec une bande de jeunes dans la rue.
- Visiblement, ce n'était pas très grave, parce que sur le plan suivant, on le voit faire la fête au bord de la plage, avec quelques bouteilles d'alcool (c'est bon enfant, il y a même deux filles qui s'embrassent langoureusement).
- Puis il fait l'amour dans une voiture (c'est un grand, à présent).
- Sa chérie lui grave un coeur sur la main, à côté d'une assiette remplie de pétards.
- Ils visitent tous les deux un appartement, la nana se défringue à moitié sur la moquette crade.
- Ils refument des pétards.
- Sans transition, la meuf, elle se prend une baffe sous la douche par son copain, on ne comprend pas trop pourquoi (il doit reproduire le modèle parental).
- Après, ça doit aller mieux, parce qu'ils refont l'amour les cochons.
- Ils se marient.
- Elle est enceinte.
- Après, ils se disputent, s'envoient des objets dans la tronche et tout et tout.
- Elle accouche, c'est un garçon.
- Le gars refait l'amour (mais j'ai comme l'impression que ce n'est pas avec sa femme. Attendez... peut-être que je me trompe, hein).
- On le voit creuser un trou dans la terre pour y déposer le cadavre du chien de la famille (sympaaa !).
- Après, on voit la mère du héros dans un cercueil. Il lui pose deux pièces sur ses paupières (on n'en sait rien après tout, peut-être que la vieille, elle kiffait se mettre des pièces sur les paupières et que c'était sa dernière volonté. Oh oui, vous savez, parfois on croit connaître les gens et puis en fait... bah on les connaît pas !).
- Puis, plan sur un autre couple illégitime apparemment (j'y comprends plus rien !), parce que le gars, quand il rentre, il fout une torgnole aux deux. Les flics arrivent et le mettent en cellule. Il leur fait un doigt d'honneur (une fois qu'ils ont le dos tourné, le faux-cul !) genre "fuck la police", quoi.
- Il n'a pas dû rester longtemps en cellule parce qu'après, on voit une fille qui lui fait une fellation dans une voiture (décidément !), dans un parking glauque.
- Après, la mère, elle boit et elle se drogue (on la voit avachie par terre). Puis on devine qu'elle a un cancer du sein.
- Le gars, lui, il tombe à terre en plein concert (il est trompettiste). Du coup, il passe un IRM. Il a un cancer du cerveau.
- Et la dernière image, c'est un électrocardiogramme plat...

Pas de doute, la vie est belle...


La Daronne : Bon, Filloute, tu viens ? On va promener la chienne.

- Ben quoi, on ne fait plus les devoirs ?
- Oh écoute, pour une fois, c'est pas grave. Allez, viens.
- Youpi !

La vie est belle

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11 novembre 2017

L'appel au rectorat (Saison 1 - Épisode 2)

Si le premier épisode posait les jalons de cette nouvelle série L'appel au rectorat, ce deuxième volet permet aujourd'hui une accélération contextuelle, retardant la cristallisation événementielle propre à l'une de ces crises dont le ressort dramatique fige les consciences et accentue les instanciations d'un schéma qui varie à l'infini selon l'imaginaire, la vision, les intentions et la culture de ceux qui les produisent.

[Repère 0'00] La Daronne compose le numéro.
[Repère 0'12] Le répondeur : "Bienvenue au rectorat de Versailles. Si votre appel concerne la scolarité d'un élève, veuillez taper 1 ; si votre appel concerne les examens, concours ou diplomes, veuillez taper 2 ; pour tout autre demande, veuillez patienter quelques instants..."
(Musique de cabinet pendant 0'15)
[Repère 0'37] La standardiste : Allo ?

La Daronne : Bonjour Madame, je suis enseignante et j'aimerais obtenir un renseignement...
La standardiste : Oui, dans quelle discipline ?
La Daronne : Éducation musicale.
La standardiste : Ne quittez pas...
(Musique de cabinet pendant 26'11)
[Repère 26'48] La Daronne, agacée : Bon, ben c'est pas tout, mais j'ai cours, moi. Elle raccroche.

La patience de la Daronne a des limites, sa batterie aussi (elle a un Iphone 5). Va-t-elle surmonter cette épreuve ? Va-t-elle obtenir son putain de renseignement ?
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Rectorat 2

Avertissement : les personnages et les situations de cet épisode étant réels, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé est volontaire.

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09 novembre 2017

L'appel au rectorat (Saison 1 - Épisode 1)

Aujourd'hui s'ouvre la première saison de votre future série fétiche : L'appel au rectorat.
Nos scénaristes ont planché de longues minutes au téléphone pour vous offrir ce récit d'une telle acuité psychologique, qui touche au plus près de la réalité, conférant presque un réalisme empreint d'une dynamique toute Zolaïesque.

[Repère 0'00] La Daronne compose le numéro.
[Repère 0'12] Le répondeur : "Bienvenue au rectorat de Versailles. Si votre appel concerne la scolarité d'un élève, veuillez taper 1 ; si votre appel concerne les examens, concours ou diplomes, veuillez taper 2 ; pour tout autre demande, veuillez patienter quelques instants..."
(Musique de cabinet pendant 12'45)
[Repère 12'57] La standardiste : Allo ?

La Daronne : Bonjour Madame, j'appelle pour obtenir un renseignement...
La standardiste : Oui, c'est pour un personnel administratif ? Un enseignant ?
La Daronne : Un enseignant.
La standardiste : Très bien, ne quittez pas...
(Musique de cabinet pendant 19'44)
[Repère 32'41] La Daronne, résignée : Bon, ben c'est pas tout ça, mais j'ai des séquences à préparer, moi. Elle raccroche.

Ne manquez pas de suivre le 2ème épisode qui sera, sans aucun doute, plein de rebondissements !

Rectorat

 















Avertissement
: les personnages et les situations de cet épisode étant réels, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé est volontaire.

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04 novembre 2017

Carouache

Parfois, j'ai l'impression qu'on prend les gens pour des cons et les voitures... pour des personnes.
Voyez plutôt : je souhaite laver ma voiture, et je me retrouve devant un cas de conscience :
1- Programme EXPRESS à 6 € : Lavage - Rinçage - Séchage.
Moi comprendre. Basique le mec, quoi.
2- Programme STANDARD à 10 € : Express + Mousse Active + Haute Pression
Mousse active ? Parce que le coup d'avant, c'était du savon molasson ?
3- Programme CONFORT à 14 € : Standard + Démoustiquant + Lavage Roues
Le démoustiquant, au mois de novembre, on va dire qu'on peut s'en passer. Quant au lavage des roues, si c'est en option, tu es en train de m'expliquer que, l'air de rien, dans le programme EXPRESS, tu contournais les roues mon salaud ?
4- Programme EXTRA à 16 € = Confort + Lavage Chassis
Ça y est, tu m'as perdue : c'est où le chassis ?
5- Programme LUXE à 18 € : Confort + Polish + Séchage VIP
Séchage VIP ? Tu ne sais plus quoi inventer ou quoi ? VIB (Very Important Bagnole), à la limite, mais VIP ?
6- Programme PRESTIGE à 20 € : Luxe + Lavage Chassis + Eau déminéralisée
Non mais l'autre, il se prend pour une centrale vapeur ! De l'eau déminéralisée, c'est de l'eau qui ne contient aucun ion... À quoi ça sert ? C'est moi qui vais te foutre un gnon si ça continue !
Bon, mais restons polish...
De guerre lasse, je crois que je vais prendre le Programme FISTON à 15 € : Lavage - Rinçage - Séchage - Extérieur + Intérieur !

Carwash

 

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31 octobre 2017

Oeil oeil oeil...

Au marché, le marchand de légumes s'amuse à trouver le juste poids de chaque sachet avant de le poser sur sa balance. Je suis bluffée : plusieurs fois de suite, à une dizaine de grammes près, il tombe juste. Je lui dis : "Décidément, vous avez le compas dans l'oeil !". Je lève alors la tête avec un grand sourire pour lui témoigner mon admiration.
Pas de bol, il est borgne...
Je m'en vais avant qu'il me mette un oeil au beurre noir...

pirate borgne

 

 

 

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23 octobre 2017

Miracle

Un matin de semaine où mes trois enfants commencent leurs cours tôt, ils descendent dans la cuisine avant moi. Je les rejoins quelques minutes plus tard, pour le petit-déjeuner. En entrant dans la pièce, je stoppe net mon pas face au spectacle qui m'est donné : Fiston1 le nez dans le lave-vaisselle fait passer les assiettes à Filloute qui d'un geste assuré et fier les refile à Fiston1 lequel les range dans le placard.
Dans une silencieuse chaîne solidaire improvisée.
Sans que je leur aie demandé quoique ce soit.
Et c'est même pas la fête des mères.
Ni mon anniversaire.
Je reste bouche bée.
Ça me tirerait presque une larme.
Pour une daronne d'ados, c'est même miraculeux.
Bon, c'est sûr, vous pourriez me dire : multiplier des pains ou guérir un aveugle, c'est autrement plus "high level".
Mmmouais... Faut voir.

miracles

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19 octobre 2017

Signer à blanc

Rhhôôô... c'est-y pas trop choupinou-bidou : mon petit bébé, la chair de ma chair, mon fiston deuxième du nom, qui me demande la permission de signer un mot à ma place ?

Signature
ET LA PONCTUATION, C'EST EN OPTION ?
ET L'ORTHOGRAPHE, C'EST POUR LA GUEULE À TA MÈRE ?

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16 octobre 2017

Prévention

On n'est jamais trop prudent, je me décide à reparler de certaines choses à Filloute :
- Tu sais, je te l'ai déjà dit, mais je veux être sûre que tu aies bien compris : si un adulte veut te faire des choses que tu n'as pas envie qu'on te fasse, ou veut te faire faire des choses que tu n'as pas envie de faire, tu ne dois pas lui obéir, tu m'entends ? Tu lui dis que tu ne veux pas les faire, d'accord ma chérie ?
- Ah bon ? TOUS les adultes ?
- Oui, tous les adultes.
(...)
- Même si c'est un professeur ?
(Je commence à m'inquiéter)
- Oui, bien sûr, même si c'est un professeur !
- Ah ben alors, si je veux pas faire mes exercices, je lui dis et je ne serai pas obligée de les faire ?
- Euh... Non, comment dire, je ne parlais pas de ces choses là...

instituteur

 

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