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07 octobre 2019

Les carottes sont cuites

Je surfe d'un titre à l'autre sur l'application Actualités de mon téléphone :
- Véganisme : comment éviter les carences
- Viandes : comment trouver un bon équilibre sans risque
- Pesticides dans l'alimentation : les bons gestes pour y échapper

- Gluten : faut-il s'en méfier, oui ou non ?
- Protéinés : attention à la surconsommation
- Cacao : "il n'est plus possible de consommer avec des oeillères"
- Des poulets gorgés d'eau vendus à des collectifs associatifs

J'vous jure, si j'avais pas des carences en magnesium, les hormones en vrac, la rate qui s'dilate et le foie qu'est pas droit à cause de ces fichus perturbateurs endocriniens et autres cochonneries, j'irais tous leur péter les rotules à ces empoisonneurs !
Trève de plaisanterie, on mange quoi, nous, maintenant ? Si ça continue, nom de Zeus, je vais devenir végé ; pas végétarien, ni végétalien, mais végétatif : je ne vais plus bouger mon cul du canapé !

perturbateurs-prevention

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24 septembre 2019

T'as d'beaux essieux, tu sais...

À celle qui me conduit, sans un détour,
Deux-cent-cinquante bornes, en un seul jour,
Qu’il neige, qu’il pleuve, qu’il vente, elle est vaillante
Et pourtant, je vous dis : c’est pas une’rente !

Quiconque observera de près sa carrosserie
Remarquera bien vite que celle qui la conduit,
En matière de distance, n’est pas très scrupuleuse,
Et semble avoir passé un bac de cascadeuse.

Ô ma Titine, ma bagnole, ma Scenic
Entre nous deux, c’est tell’ment romantique.

C’est bien la beauté intérieure qui compte
Deux-trois pètes sur l’côté, c’est pas la honte
On peut quand même dire que je te bichonne
Et on dirait que tu aimes ça, cochonne

Avec ta flambante batterie Bosch
Les kilomètres, c’est dans la poche.
Attends un peu tes pneus hiver
Comment tu vas trop faire ta fière

Ce soir, je te le dis, tu as franchi un cap,
C’est pour toi un virage, une importante étape :
Ton compteur a passé la barre des 200 000
C’était un grand moment, j’étais presque fébrile

Laisse-moi cependant te dire ce que je veux,
Ma belle voiture chérie, regarde-moi dans l’essieu :
Si j’ai changé ta courroie de distribution,
C’est bien pour que tu tiennes jusqu’à ma mutation !

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30 août 2019

Pré-rentrée : les coulisses

Vous vous êtes déjà demandé pourquoi les profs rentraient un jour avant les élèves ? Vous pensiez que c'était pour parler pédagogie ? Préparez le Baygon jaune, le mythe va tomber (les mites aussi).
Pour vous, en exclusivité, voici les coulisses de la pré-rentrée.

9h00 Le pot d’accueil est prêt, c’est un joyeux bordel dans le hall d’entrée qui se partage en deux groupes : les anciens qui se racontent leurs vacances et se bisent à tout-va et les nouveaux qui tiennent leur gobelet de café à deux mains en font semblant d’admirer la déco. Tout le monde il est beau, tout le monde il est bronzé.
9h25 Allez allez les collègues, on avait dit 9h ! Quand faut y aller, faut y aller,  dit le principal d’un ton jouasse pour rassembler ses troupes dans la salle de réunion dont le volume sonore atteint celui d’un hall de gare un jour de départ en vacances.

9h32 Le fait que le principal ait pris la parole depuis quelques minutes, surtout pour parler d’un sujet aussi rébarbatif que le projet d’établissement de l’année à venir, ne facilite pas la tâche de certains collègues qui sont obligés de monter d’un ton pour se faire entendre ; avouez que c’est pénible. Sébastien met de l’ambiance en racontant ses vacances au Cap d’Agde. Tout le monde rigole, sauf la nouvelle collègue d’allemand qui tient toujours son gobelet à deux mains, comme si c’était le Graal.
9h47 Allons allons les collègues, vous vous plaignez des élèves, mais vous êtes pires qu’eux ! dit le principal, ce petit plaisantin.
10h14 Le principal, qui n’a visiblement pas eu le temps d’apprendre à placer sa voix pendant sa seule année d’enseignement il y a 25 ans, présente son équipe pédagogique ; chaque enseignant se lève quand il entend son nom, et dit une petite phrase pour se présenter : l’occasion pour les nouveaux d’essayer de repérer leurs futurs collègues, et pour les anciens de voir la nouvelle prof d’allemand renverser son café sur sa robe ; en effet, au moment de se lever, elle n’a pas voulu lâcher son gobelet, son sac à main a glissé de ses genoux, et en voulant le rattraper, voilà ce qui est arrivé.
10h42 Le principal est en train de crier le programme de l’après-midi quand tout à coup, plus un bruit. Silence absolu. Arrêt sur image.
La secrétaire vient d’entrer dans la salle de réunion les bras chargés de pochettes cartonnées contenant l’emploi du temps de chaque collègue. Prévoyante, elle s’éclipse par l’issue de secours.
10h43 À partir de là, tout va très vite. Une horde de profs se jette littéralement sur la table pour tenter d’attraper SA pochette. Il y a des blessés. C’est Claudine qui crie la première : J’en étais sûre, c’est encore Viviane qui a eu son vendredi. Francis maugrée : Toujours moi qui me tape les 3ème. Inès chiale : Je fais comment moi, en habitant à 45 kms, pour arriver à 8h tous les matins ? Pascaline la console : Te plains pas, moi, je viens presque tous les après-midi, les élèves sont encore plus pénibles. Sébastien met l’ambiance : Nous on s’en fout, on a fait le planning d’EPS au mois de juin, en plus, on n’a même pas de copies, vous vous êtes trompés de matière les gars ! Ceux qui riaient en écoutant le récit de ses vacances au Cap d’Agde tout à l’heure le fusillent du regard. Richard et Stéphane improvisent un stand de trocs d’heures d’emploi du temps : Si tu prends la 5ème 4 le vendredi en dernière heure et que je prends ta 3ème 2 pendant mon heure de trou le mardi matin, en échangeant avec Martine, je pourrais peut-être terminer le vendredi à 14h. Bon, toi, ça te fait venir plus tôt le lundi, mais de toutes façons, tu habites à côté du collège, alors c’est pas bien gênant, hein.
12h17 Le buffet du déjeuner est prêt, c’est un joyeux bordel dans le hall d’entrée qui se partage en deux groupes : les anciens qui ont rejoint le stand de troc d’heures et les nouveaux qui sont partis à l’intendance chercher leur clé de salle et leur code de photocopieuse. Quant à Claudine, Inès et Pascaline, elles sont parties s’enfermer dans les toilettes pour pleurer.
Tout le monde il est énervé, tout le monde il est fatigué.

C’est quand les prochaines vacances, déjà ?

Envoyé spécial

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10 août 2019

McDaronne

Fiston1, après 10 jours passés chez la Daronne :
- Maman, steuplé, on peut aller au McDo ?
- Au McDo ? Pour quoi faire ?
- Chuis trop en manque de malbouffe, j'te jure.
- Oh mon pauvre... Tu veux que je te prépare un double-cheeseburger-McDaronne ? Sauce BBQ ou sauce curry ?

Hamburger

 

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03 juillet 2019

B comme baccalauréat (2)

Semaine de révision de l'oral du bac français, by Fiston2.
Lundi :
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Mardi :

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Mercredi :
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Jeudi :

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Vendredi :

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01 juillet 2019

Perles d'inculture

Issoire, oral du brevet des collèges.
Les examinateurs : Peux-tu nous préciser la date de l'armistice de la deuxième guerre mondiale, s'il te plaît ?
L'élève : L'armistice de la deuxième guerre mondiale (selon la fameuse technique dite "de la phrase qu'on répète", laquelle permet de laisser au cerveau le temps de réfléchir) ? Ben... Le 14 juillet ?
Le jury, abasourdi : Le 14 juillet (selon la fameuse technique dite "de la phrase qu'on répète", laquelle permet de laisser au cerveau le temps de réaliser qu'on a bien entendu) ?!
L'élève, relevant la stupéfaction chez ses interlocuteurs : Ah non ! Pas le 14 juillet, je suis bête ! Le 14 juillet, c'est la fête du travail !

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25 juin 2019

B comme baccalauréat (1)

Semaine de révision du bac français, by Fiston2.
Lundi :
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Mardi :

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Mercredi :
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Jeudi :
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Vendredi :

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18 juin 2019

L'appel du 18 juin

Sainte-Florine, cours de 5ème.
Aurélien, Margot, Lucas, Kassandra, Ayana, Alexy, Eliott, Maëlle, Yoan, Léo, Léon, Loïc, Léa, Nyna, Tom, Mélissa, Sarah, Loris, Nathan, Lucie, Nina, Kailey, Louis, Loane, Juline ?

Ça y est, c'est fait.

18-juin

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08 juin 2019

Qui vivra wéras

Daronne : Alors mon grand, cette semaine de révision ?
Fiston2 : Non mais en fait, je réviserai pendant mon WERAS.
Daronne : Ton WERAS ?
Fiston2 : Oui, mon Week-End de Révisions avec mes Amis Sérieux.

Weras

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04 juin 2019

Le fils prodigue

Fiston2 passe 10 jours en Auvergne au grand air (selon la police), au bagne (selon les manifestants) pour "réviser" son bac français :
J1 - Daronne : Mais non mon chéri, laisse, je vais prendre ta valise. Tu dois être fatigué après ton voyage. Chuis trop contente de te voir ! Tu verras, je t'ai fait plein de super trucs à manger, et puis on ira au restau un de ces soirs, et on ira faire des balades sur les volcans aussi, ça va être top !
J2 - Bonjour mon grand ! Waouh ! 13 heures d'affilée ! T'as bien dormi, dis-donc ! Tu devais être fatigué. Mais c'est normal, c'est le week-end, on décompresse. Viens voir, je t'ai fait des crêpes pour le petit-déjeuner.
J3 - Noooon, laisse, c'est pas grave, je vais le débarrasser, ton p'tit-déj. Enfin... quand je dis "p'tit déj", à l'heure qu'il est, c'est plutôt le déjeuner, voire le goûter, hein, mon grand (clin d'oeil complice et bienveillant) ?
J4 - On dirait que tu as du mal à t'y mettre ; tu veux que je t'aide à faire ton programme de révisions ? Non ? Parce que ce soir, tu as programmé que ton programme de demain matin, c'est de programmer ton programme de la semaine ? OK, je te laisse gérer.
J5 - Ah bon, tu n'as pas tous les textes de français et tu ne sais pas combien tu en as. Mais grosso merdo, t'en as 10 ? 20 ? 30 ? Tu ne sais vraiment pas ? D'accord. Mais tu le sauras quand ? Quand tu auras récupéré les textes auprès de tes "potes" d'ici vendredi ? Mais on est lundi, et vendredi, c'est la veille du départ, comment tu vas faire ? D'accord, d'accord, d'accord. Tu te débrouilles.
J6 - Ah, t'as récupéré un texte finalement ? Tu devrais peut-être réviser dans le salon plutôt qu'allongé dans ton lit, qu'en dis-tu ?
J7 - C'est bien, tu es descendu dans le salon. Quoi ? C'est juste parce que tu as une petite faim ? Et tu ne vas pas réviser dans le salon parce que tu as trouvé une nouvelle méthode de révision ? Génial ! Laquelle ? Sur ton portable ?! Tu prends des notes sur ton portable en lisant les textes ?! Waouh ! Va falloir la faire breveter, cette méthode, Vindiou !
J8 - Au fait : quand tu vois que je m'active dans la cuisine, tu ne voudrais pas prendre l'initiative de mettre le couvert, par exemple ? Tu n'y penses pas parce que tu es en train de réviser ? En postant des vidéos de la chienne sur Snapchat, tu es sûr ?
J9 - Pour le tas de linge qui jonche ton parquet, tu ne connaitrais pas une méthode qui consiste à autre chose qu'à fourrer son nez dedans chaussette par chaussette pour démêler le propre du sale ?
J10 - Hey, fiston ! J'y vais ! Pour midi, tu te débrouilles avec ce qu'il y a au congélo, OK ? Allez, salut !
Ahhhh... Ça m'avait manqué une petite dose de Fiston2 ❤️ !

Procrastination

 

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