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Pfffiouttt...
Lessivée.
Allez, une tisane* et au lit !

*Réalisation : Maudimagis

Imaginez : vous êtes dans un bon bain chaud, avec un bon bouquin, des bougies, de la musique style compil du Buddha-Bar... Bref, le parfait bonheur, et brusquement, quelqu'un vous verse un seau d'eau glacée sur la tronche. Un peu violent, n'est-ce pas ?
Autre situation : c'est la nuit, vous dormez tranquillement et tout d'un coup, quelqu'un pénètre dans votre chambre, vous braque un projecteur dans les yeux, et vous ordonne d'aller courir un semi-marathon sur-le-champ (ou ailleurs). Votre réaction (perso, je meurs aux premiers cent mètres) ?
Mais encore : vous écoutez une jolie cantate de Bach intitulée "Ich weiß nicht was soll es bedeuten" (bon, ça, c'est du Heinrich Heine, mais on s'en fout) et un individu mal intentionné vous met du death métal à 120 dB (pour vous donner une idée, c'est le volume sonore d'un marteau-piqueur). Dur tout ça, hein ?

Eh bien, Mesdames et Messieurs, c'est ça, une rentrée. D'une violence inouie (et ça ne s'arrange pas avec les années).

À vrai dire, le plus difficile dans l'histoire je trouve, c'est qu'on nous demande de redevenir intelligent, efficace et opérationnel (si tant est qu'on l'ait déjà été) du jour au lendemain, après deux mois de cerveau lent. Il faut avoir une sacrée force de caractère, croyez-moi.
Certes, nous venons d'avoir huit semaines de vacances, mais nous autres poils de mammouths, ça faisait un an que ça ne nous était pas arrivé, nom de Zeus ! Nous, c'est pas "et vas-y que je te prends un petit RTT par ci", "et vas-y que je te prends un petit RTT par là avec le pont ça fera 4 jours"... Non. Nous, nous SUBISSONS nos vacances ! Pas le choix. C'est à prendre ou à laisser. Et ce, 4 mois dans l'année, tout de même. Vous êtes au bout du rouleau le 12 octobre ? - Marche ou crève, t'attendras la Toussaint, feignasse ! Vous avez la grosse patate le 21 décembre ? - Et alors, le bahut est fermé, qu'est-ce'tu veux qu'ça m'fasse ?
C'est comme relancer une locomotive toute rouillée, c'est difficile. Cela nécessite de gros efforts au départ.
En gros, il nous faudrait plus de temps. Et le temps, c'est de l'argent.*
Alors aujourd'hui, solennellement, je vous le demande, pensez à tous les poils de mammouths qui vont se dresser fièrement pour prendre soin de votre progéniture avec l'enthousiasme d'un thon albacore pris dans le filet du pêcheur. Pendant que vos petits anges dorment encore du sommeil de l'adolescent jusqu'à midi, nous allons vaillamment raconter nos vacances aux collègues pour que le sujet soit clos dès demain et que nous puissions être enfin disponibles pour trouver notre prochain motif de grève (pas facile d'éviter les redites, à force). C'est cette grève qui nous permettra d'être opérationnels pendant les six prochaines semaines. Que dites-vous ? Sept semaines ?! Mais c'est une honte ! Organisons fissa une deuxième journée de grève ! Ça sera notre petit RTT à nous, quoi (n'allez surtout pas imaginer qu'on va aller défiler ; faut qu'on se repose).
Au nom de tous les poils de mammouths, merci.

 * Vous pouvez déposer vos dons directement sur mon compte bancaire (chèques, espèce et tickets restaus acceptés).

Bonjour à tous,
Le pilotage automatique, c'est fini. Je reprends les commandes de mon blog. Waouh ! Plus de 1000 visites pendant ces vacances, en provenance de plusieurs pays !
Mention particulière pour les Etats-Unis, jusqu'à 18% des connexions (en mode mégalo : ça s'trouve, c'est Obama. En mode parano : ça s'trouve, c'est la NSA !). Mais aussi des connexions depuis le Canada (ben, chu tânnée d'pô savoir qui c'ey), la Suède (sans doute ce bon bougre de Fjällbergöhetildøhäggås), le Portugal (coucou Isa), le Japon (Pikachu ?), la Belgique (et plus d'une fois, une fois), la Polynésie (bonsoir Deb), la Réunion (pédagogique ?), l'Italie (coucou grande soeur !), l'Espagne (Olé !), l'Allemagne (non mais Hallo, quoi), le Royaume-Uni (c'est mon billet sur le Brexit, c'est sûr), le Cambodge (who is it ?), la Suisse (j'vous jure, j'ai pas de comptes à rendre !), Singapour (coucou les Latour), la Hollande (c'est toi François ?), Hong-Kong (putaing-cong), la Guadeloupe (j'espère que tu es rentrée avec un gros rhum, Laurence) et la Nouvelle-Zélande (?). Merci pour vos commentaires, j'y réponds souvent en privé, parfois directement sur le blog. Dingue, on écrit tranquillement dans son fauteuil, et les articles se baladent autour du monde. Vive internet !
Et si vous avez suivi cet été le "Portrait de Ilyes", j'ai eu de ses nouvelles grâce à une amie, ancienne collègue de Trappes : il ne dit plus "Ta gueule" à chaque phrase, il a "fait du chemin depuis le collège", selon ses propres mots, est devenu chauffeur personnel au volant d'une belle voiture et va se marier !

Ne manquez pas le prochain billet spécial pré-rentrée des poils de mammouths demain matin à 7h pétantes, et qu'ça saute (zut, la NSA va encore me tomber dessus...) !

Un de mes anciens acolytes de ZEP, qui préfère garder l'anonymat (il fait partie des Acolytes Anonymes ; je ne sais pas pourquoi, y'a que des profs d'histoire-géo là dedans !), distribue chaque année à ses élèves de 3ème cet étonnant papier que je vous livre, avec son aimable autorisation :

Conseils pour apprendre sa leçon : faire une antisèche...
1 - Utiliser un papier très petit (plus il est petit, plus le résultat sera payant...).
2 - a) Puisque l'antisèche est petite, vous ne pouvez pas y mettre grand-chose !
     b) Donc il va falloir faire des choix, qu'y mettre ? Les dates, faits, noms les plus importants seulement...
Pour faire une bonne antisèche, il faut donc savoir ce qui est le plus important, il faut donc avoir parfaitement compris cette leçon !
3 - En faisant ce choix, vous apprenez la leçon (vous devez la relire, vérifier que vous avez compris l'essentiel et en faire une synthèse de quelques lignes...). BIen sûr, il ne faut rédiger aucune phrase, il faut éliminer les articles.
4 - N'hésitez pas à utliser le maximum d'abréviations (gain de place et bonne préparation pour la Seconde générale où il faudra les utiliser dans la prise de notes).
Pour faire votre antisèche, vous avez lu (très attentivement) la leçon, vous devez l'avoir comprise... Bref, la leçon sue et comprise, vous n'avez plus besoin d'utiliser cette antisèche (car cela vous vaudrait un zéro et les remontrances éternelles de Monsieur M.)

Extrait d'un questionnaire confidentiel rempli par des élèves de 5ème dont j'étais professeur principal, afin de connaître leurs conditions de travail.

1) Combien de temps je passe à faire mes devoirs le soir à la maison ?
2) Combien de temps je passe à regarder la télévision le soir à la maison ?
3) Combien y a-t-il de postes de télévision chez moi ?
4) Comment est équipée ma chambre ?

À la question 1, les réponses vont de "Je ne sais pas" à "2 heures", mais la moyenne est de 15 mn environ. Je ne suis guère étonnée.

À la question 2, les réponses s'étalent de "Beaucoup" à "6 heures", avec une moyenne de 3 heures. Six heures, quand même, ça commence à faire...

À la question 3, je manque de tomber de ma chaise quand je lis sur un questionnaire "6 postes" et que l'élève me précise que le 6ème est placé dans les toilettes (c'est pour les matchs de foot). La majorité des familles possède environ 3 postes.

À la question 4, je m'étouffe. C'est un catalogue Darty : télévisions, magnétoscopes (pour les plus ringards), lecteurs DVD, ordinateurs, chaînes Hi-Fi, lecteurs MP3, Game Cube, PSP, PS2, XBOX. Y'en a même un qui a un "magnecocope", c'est dire... Une seule chambre est équipée d'un bureau (ils font leurs devoirs sur leur lit ou dans le salon).

Et oui, c'est comme ça, il faut s'y faire (et encore, c'était il y a une dizaine d'années)...

- Mot d'excuse : "Madame, Je vous explique tout les retard est asbence de mon fils N. C'est asbence sont du à son reveil c'est retard aussi. Exuse nous N. à était recadrée. Merci de votre corpehension."

- Maux d'excuse : "Ma fille n'a pas été là hier pour cause de pied droit"

- "Je vous prie de bien vouloir m'excuser pour avoir sorti mon devoir maison de maths, je ne copiais pas car j'avais fini. Je vous le promets, je ne recommencerai pas, je voulais juste demander à un camarade supérieur pour essayer d'avoir une note convenable pour remplir le coeur de joie de mes parents [je vais pleurer]. Je vous en supplie, s'il vous plaît, pouvez-vous me le rendre. Je ne recommencerai plus jamais. En espérant que vous donnerez une suite favorable à ma demande, avec l'assurance de mon plus grand respect." [Ça y est, je pleure.]

Quand un "e" change la donne...
[Commencer la lecture par le bas]

   Une année, je fais la connaissance en classe de Bryan, aîné d'une famille de sept enfants (11 ans, 9 ans, 7 ans, 5 ans, 3 ans, 2 ans, 5 mois). La maman est enceinte du huitième enfant, et ils espèrent une fille pour obtenir la parité garçon/fille. C'est une fille ! Ça tombe bien, il n'y a que deux chambres pour les enfants (ce qui fait deux paires de lits superposés par chambre, je vous laisse imaginer les conditions de travail... et de vie !).
   L'année suivante, je n'ai plus Bryan, mais je le croise dans les couloirs et il n'a pas l'air bien. Je lui demande ce qui ne va pas, il me répond : "En fait, c'est pas grave, ça devrait même être une bonne nouvelle, mais moi, je suis pas content : ma mère est encore enceinte (du 9ème enfant donc, si vous avez suivi). J'en ai marre, c'est moi qui dois m'occuper de mes frères et soeurs, je suis jamais tranquille". Je lui demande où va dormir le bébé : "Dans le lit de mes parents, parce que là, il y'a vraiment plus la place nulle part."
   Deux ans plus tard, j'apprends que la maman a accouché du... 10ème enfant (mais où donc dort-il ?) et que Bryan a réussi à convaincre ses parents de l'envoyer en internat. Ouf.
Longue vie à Bryan ♂, Mégane ♀, Dylan ♂, Océane ♀, Cheyenne ♀, Angel ♂, Noah ♂, Shanice ♀, Kessie ♀, et Dawson ♂ !

Je profite de l'occasion pour vous faire part de quelques autres lignées aux prénoms tout à fait... télé-xotiques !
- Quatre frères et soeurs : Hérithier ♂, Rith ♂, Love ♀, Lovula ♀
- Quatre frères : Ziggy, Nicky, Ricky, Billy
- Cinq frères : Steven, Jason, Dylan, Ryan, Jordan
- Des (vrais) jumeaux : Ted et Teddy (!)

C'est avec amusement que je découvrais (je n'en fais plus remplir, tout est informatisé maintenant) les fiches de renseignements de mes élèves, en début d'année. Voici quelques perles :

Exemples de "profession du père" :
- Machiste
- Dans les toilettes
- Trace des lignes blanches (c'était peut-être le fils de Buren !)
- Ouvrier califié (pour être calife à la place du calife ?)
Exemples d'idées de métier :
- Pédoxycadre
- Proxénète (!)
- Psychopathe (!)
- Donneur d'emploi (c'est mignon...)
- Moquper d'enfant (occupe toi d'abord de ton orthographe !)
- Bébé-citeur
- Bébéssiteuse
- Babysister
Sur un questionnaire d'initiation à l'orientation : Quel métier peux-tu exercer si tu aimes travailler en plein air ? - Hôtesse de l'air
Question existentielle : Il faut bac + combien pour être bachelier ?
Opinion politique : Comment on fait pour voter blanc, on met du tipex ?
Conscience politique : Jacques Chirac, il va en voyage juste pour goûter les spécialités, wesh. Quand il va en Chine, il bouffe des nems, quand il va en Afrique, il bouffe du manioc.

Extrait d'un courrier rédigé pour essayer d'orienter un élève de 4ème vers une structure en alternance.

En noir, la langue de bois...

   "Après concertation avec l'équipe pédagogique de la classe [Les collègues, vous charriez, y'en a qu'un qui m'a rendu le papier !], Z. apparaît comme un élève attachant, drôle, spontané [hypra chiant] bien qu'un peu pénible [ingérable] car difficile à canaliser dans une classe. Il est noté des difficultés de concentration et une attitude provocante qui nous révèle que Z. n'a pas vraiment sa place dans une structure classique de collège [je vous en supplie, prenez-le !]. Ses résultats scolaires sont très faibles, non par manque d'intelligence [enfin moi, c'que j'en dis...], mais par un manque d'intérêt, un manque de travail et de motivation en classe évident, et une absence totale de travail à la maison [il faudrait qu'il y soit, déjà, à la maison !].
     Pourtant, Z. prétend se plaire au collège. En effet, il est assidu en cours [Mme la CPE, un pneu crevé si tu caftes] et semble entretenir de bonnes relations avec ses camarades [pas plus tard qu'hier, il vendait encore des portables tombés du camion aux petits 6èmes en leur faisant une ristourne, alors...].
     Vu son âge "avancé" pour une classe de 4ème [à son âge, bordel, j'étais en 1ère !], je lui ai proposé un RV avec la Conseillère d'Orientation Psychologue, qui l'a reçu le 23 novembre dernier, avec sa mère. Les parents semblent se montrer soucieux de son avenir ["Qu'est-ce qu'on va faire de toi mon fils, tu veux finir à ramasser les poubelles ?"] et sont impliqués dans son éducation. Ils sont à l'écoute des conseils de l'équipe pédagogique et sont très coopérants ["Quoi, t'es exclu ? Chérie, va chercher la ceinture, je vais lui apprendre la vie !"].
     Z. est intéressé par les propositions faites par la C.O.P. ["C'est bien payé les stages ?"] et il aimerait, dans l'idéal, intégrer un cursus scolaire alternant entreprise et scolarité traditionnelle [six mois en entreprise et une semaine au collège en alternance, vous faites aussi ?]. Sa maturité et ses qualités relationnelles sont des atouts pour lui. De plus, il est très sympathique en relation duelle, face à l'adulte ["Wesh ! Ça s'fait pas M'dame d'aller voir mes parents chez eux quand vous voulez leur parler, chais pas c'est qui qui vous a dit d'aller squatter chez moi !"].

Malheureusement, il n'a pas été pris [Ils l'ont pas pris, ces bâtards].