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(J'ai fait un brushing pour la photo ; normalement, j'ai les cheveux bouclés !)

Alors, comme Toutinchakin, Daronne a des qualités et des défauts.
Dans mon cas, c'est un peu particulier ; j'ai grave les qualités de mes défauts et grave les défauts de mes qualités. Je m'explique.
Par exemple, j'ai de la suite dans les idées = qualité, mais putain-quand t'as-quelque-chose-dans-la-tête-tu-l'as-pas-ailleurs (en français dans le texte) = défaut (enfin... apparemment).
Autre exemple : j'ai une autorité naturelle = qualité (reconnue d'utilité publique chez les mammouths), mais arrête-de-me-parler-comme-ça-je-suis-pas-ton-élève = défaut (à ce qu'il paraît).
Encore un : au niveau des mensurations. J'ai des mensurations de rêves : 110-60-90 = qualité, mais elles ne sont pas dans le bon ordre = défaut (pffttt... attends un peu que Rubens ouvre un compte Facebook).
Un dernier pour la route : j'ai du mal à reconnaître que j'ai tort = défaut (c'est ce qu'on dit), mais, c'est ballot, il se trouve que j'ai souvent raison = (y'a-que-celui-qui-a-raison-qui-trouve-que-c'est-une) qualité.

À part ça, j'adore jouer avec les mots à l'oral et à l'écrit depuis que je suis toute petite (formatée par les jeux de mots à deux balles de mon papa), j'aime rire, et j'adore la musique classique (Bach for ever).
Ce qui, finalement, pouvait se résumer à cette phrase, c'était pas la peine de faire tout ce baratin :
(Madame la) Daronne est "une prof de musique qui aime rire et jouer avec les mots depuis qu'elle est haute comme pom pom pom".

- La prof : Comment appelle-t-on celui qui joue de la flûte ? - Un flûtiste 
- Celui qui joue du basson ? - Un bassoniste 
- Celui qui joue de la clarinette ? - Christian Morin (décidément !)

- Un élève, en écoutant un camarade qui massacre un morceau de flûte : Madame, y'a plus de piles dans sa flûte !
- Un élève, après une démonstration d'alto : Eh Madame, ça marche avec des piles ?
- Un autre : Y'a des piles dans votre piano ?
- Un élève, après avoir écouté quelques notes de basson : On dirait qu'il pète !
Et après avoir écouté un morceau de basson : Ben dis donc, il pète une mélodie !

- Un élève : La flûte piccolo, elle picole.

- La prof : Qui aime bien le son métallique du clavecin ?
- Un élève, fan de heavy metal : Moi j'aime bien le métal d'habitude, mais pas celui là !

- Basse continue = violoncelle + clavicule (clavecin !)

- J'explique aux élèves en plaisantant le rôle des trois pédales du piano : Vous avez l'embrayage, l'accélérateur et le frein.
- Les élèves : ? (...) C'est vrai ?

- Un élève : Fils de flûte !

Extrait d'une copie d'élève analysant le tableau "Jeune femme jouant du virginal*" de Vermeer : "Cette scène se déroule dans un milieu aisé car il y a un vaginal et une viole de gambe".
(*Le virginal est un instrument de la famille des cordes pincées, comme le clavecin)

- "Oh, regarde les bouilles de Noël !" (2 ans 2 mois)
- "Maman, est-ce que je peux manger les trous du gruyère ?" (2 ans 4 mois)
- "Le miel, ça couille !" (2 ans 4 mois)
- En regardant son grand frère qui rentre de chez le coiffeur : "Oh, regarde, il s'est déguisé en garçon !" (2 ans 7 mois)
- Les règles familiales selon Fiston2 : "Parfois on dit oui, parfois on dit non, parfois on obéit, parfois on dit d'accord." (2 ans 10 mois)
- "Regarde Maman, les étoiles d'araignées !" (2 ans 10 mois)
- "Tu veux aller dans les toilettes du haut ou dans les toilettes du bas ? Oui, parce qu'on a aussi une étoilette en haut !" (3 ans)
- Alors qu'on lui verse du bouillon avec des pâtes en forme de lettres : "Oh, j'ai un petit Scrabble dans mon assiette !" (4 ans)
- En renversant de la crème au chocolat sur son pyjama : "Ben dis donc, c'est la fête du chocolat !" (4 ans)
- En tombant de son lit en pleine nuit chez ses grands-parents. Le grand-père : "Dis, pourquoi tu pleures ?" Fiston2 : "Ben je suis tombé, il faut bien que je pleure !". (4 ans)
- "Oui, je sais, je suis allergique aux cacahuètes, mais moi, je préfèrerais être allergique aux poireaux ou aux courgettes !" (4 ans et demi)
- "Quand je serai grand, je voudrai être protégeur de petits comme métier. C'est pour les protéger quand on les embête." (4 ans et demi)
- Le grand-père : "Tu sais ce que c'est un toréador ?" - "Un toréadaure ? Ben oui, c'est une sorte de dinosaure." (4 ans et demi)
- Les deux frères conversent. Fiston1 : "La maîtresse m'a fait un bisou pour me remercier de mon cadeau". Fiston2 : "Ah bon ? Et il était bon son bisou ? Il avait goût à quoi ?" (5 ans et demi)
- Fiston1 : "Maman, c'est quoi ça ?". Maman : "Une poignée pour accrocher les poêles". Fiston1 : "Les poils ?". Fiston2 : "Mais non, les poêles, de la famille des casseroles !" (5 ans et demi)
- Maman : "Qu'est-ce que tu veux sur ta tartine ?" - Fiston2 : "Je la veux grillée". - "Oui, mais qu'est-ce que tu veux dessus ?" - "Ben grillée, c'est avec du chaud dessus." (5 ans et demi)
- "Maman, on peut aller à la piscine ?" - "Tu sais, c'est difficile d'y aller, avec ta petite soeur." - "Tu n'as qu'à la donner au maître nageur." - "Non, le maître nageur, il doit être disponible pour s'occuper des personnes s'il y a un problème." - "Ben c'est pas grave, t'as qu'à la mettre dans l'eau comme ça elle se noiera !" (5 ans et demi)
- "Il y a quelque chose que je ne comprends pas : pourquoi la baby-sitter, elle a 16 ans et elle est au lycée, et toi, tu as 37 ans et tu es toujours au collège ?" (7 ans)
- Fiston2, ébahi par la mémoire de sa petite soeur au Memory : "Oh la la, à l'école, elle va être hyper forte en intelligence !" (9 ans)

- La prof : Que connaissez-vous comme opéra de Mozart ? La Flûte... ? La Flûte... ?
- Les élèves : - Traversière ! - Piccolo ! - À bec ! - La prof : Loupé, c'est la Flûte enchantée.

- La prof, pour faire deviner le titre de l'opéra "Don Juan" à ses élèves : Mais si, on en a déjà parlé... C'est d'après une pièce de Molière. Comment appelle-t-on un homme qui aime bien les femmes ? Un... ? Un... ?
- Les élèves : - Un obsédé ! - Un macho ! 

- Un élève, qui entend le début de "Rhapsody in blue" de Gershwin : C'est Christian Morin ?
- Un autre : Si ça s'appelle "Rhapsody in blue", ça veut dire qu'il va y du rap ?

- Un élève, après une audition d'un extrait de "Casse-Noisette" de Tchaïkovski : "Ben dis-donc, ça porte bien son nom..."

- La prof : Qui se rappelle le nom de l'extrait du "Requiem" de Mozart que l'on a écouté la semaine dernière ?
- Un élève : Le ConfutatiF !

Moi qui ne prends soin de ma peau qu'à coup d'huile de noyaux d'abricot, j'hallucine toujours de voir ce qu'on te propose comme doses d'essai quand tu sors d'un magasin de cosmétiques.
Notre sélection : Melvita, Huile de noyaux d'abricot - 50 ml - 8,65 €

À 20 ans, c'est cool, t'as pas trop de fric, on te file des échantillons de parfum ou de crème jeunesse, t'es content, c'est toujours ça de pris.
Notre sélection : Nivea crème, tous types de peaux - 150 ml - 2,71 €

Vers 30 ans, tu accouches, tu allaites, tu dors un peu moins, on commence à te glisser discrètement dans ton sac des produits anti-vergétures, anti-cernes, antipasti et tutti quanti, mais bon, t'en as vu d'autres, et t'es plus à ça près si tu veux mettre un deux-pièces cet été à la plage. Accepte toujours le "Visionnaire nuit - Beauty sleep perfector" de Lancôme et va te coucher, c'est vrai que t'as une sale gueule petite mine.
Notre sélection : Clarins - Soin complet spécial vergétures - 200 ml - 40,50 €

À 40 ans, voici venu le temps des premiers anti-rides, et ça se gâte quand on te propose la "Crème-amincissante-chrono-actif-anti-cellulite-tenace-profiler-nuit" (autrement dit, "grouille-toi-de-perdre-tes-kilos-en-trop-avant-que-tonnome-parte-en-séminaire-avec-sa-stagiaire-de-20-ans") de chez Linéance.
Notre sélection : Dior - Serum Capture Totale - Soin jeunesse global repulpant intensif - 50 ml - 189,95 € (pour le porte-monnaie, ça marche du tonnerre, il te le capture total !)

Vers 50 ans, tu te prends dans la face du "Concentré correcteur de taches - Intensive dark spot corrector" (en plus, ils te foutent les sous-titres en anglais, ces cons) ou de "l'Advanced Génifique" (mélange de "gériatrie" et de "magnifique" ?).
Notre sélection : Estée Lauder - Resilience lift (Boris Cyrulnik, sors de ce tube !) - 30 ml - 153,90 € 

À 60 ans, t'es foutu. Les équipes marketing du laboratoire Garnier l'ont bien compris, qui ont carrément appelé leur produit "Miracle". Tu ne prends plus soin de toi, tu pries.
Notre sélection : Vichy - Néovadiol Magistral - à l'association de Pro-Xylane et de Proteix-Gf aux propriétés redensifiantes (c'est pas bien de se moquer des personnes âgées) - 20 ml - (Oui oui Madame Michu, donnez-moi le chèque, je le remplirai)

Et à 70 ans, on fait quoi ?
Notre imagination : Laboratoire R.I.P. - Crème éternelle à l'extrait de fleurs de cimetière et à l'huile essentielle de chrysanthème - 10 ml - 1999 € (pour tout flacon acheté, une plaque funéraire offerte)

À force, ça me donne des idées moi ce Brexit ! Imaginons un petit référendum à l'échelle familial à chaque petit problème.

Les fistons n'ont pas rangé leur chambre ? Adolexit !
Ils sont toujours collés devant un écran ? Téléxit !
Il faut toujours les appeler 10 fois avant qu'ils ne descendent de l'étage pour le dîner ? Duplexit !
Vos Zados se tiennent mal à table et mangent comme des porcs ? Voraxit !
Fiston2 a eu 08/20 à sa dictée ? Accent-circonflexit !
Votre petite dernière a toujours le doigt fourré dans son nez ? Indexit !
Vous regardez un film qui fait pleurer (Essayez "Jody et le faon") ? Kleenexit !
Monnome n'a pas changé l'ampoule grillée ? Épouxit !
Votrome a laissé trainer un fromage qui pue pendant des mois au frigo ? Pont-l'Evêxit !
Votrome n'arrête pas de vous parler de son ex ? Exit !
Vous préférez faire l'amour sans préservatif ? Latexit ! (ça tombe plutôt bien)
Votre mec vous saoule ? Mexit ! (ça tombe plutôt mal)
Vous vous faîtes attaquer par un mammouth non dégraissé (probabilité très faible mais néanmoins envisageable) ? Silexit !

Après quelques années à naviguer de bahut en bahut dans les Yvelines, le verdict tombe : poste fixe en ZEP + Zone sensible dans un des collèges d'une ville dont seule l'évocation du nom suffit à faire trembler le professeur le plus aguerri. Je chiale. Au pot de fin d'année de mon collège de chihuahuas, la principale me prédit que tout va bien se passer et m'assure que j'ai la poigne nécessaire. Je n'en crois pas un mot.
Je préfère jeter un voile, que dis-je, une burka pudique sur l'été qui s'ensuivit. Par chance, l'arrivée de Fiston2 prévue en octobre me laisse quelques mois de sursis supplémentaires. J'assiste tout de même aux journées de pré-rentrée pour me familiariser avec mon nouveau cadre de travail préparer psychologiquement. Au volant de ma voiture, je découvre la ville en éprouvant une étrange sensation d'exotisme. Un ailleurs à deux pas de chez soi... Je souris devant mon ignorance.
La bonne humeur de mes futurs collègues me frappe ; ils n'ont pas l'air déprimé, ni même dépressif. Pire : ils se marrent. Ils sont fous ! C'est parce qu'il n'y a pas encore d'élèves, me dis-je, ils feront moins les malins dans quelques jours. 
Je ne saurais expliquer pourquoi, mais c'est avec un certain plaisir que je reprends en janvier le chemin du collège, en mode fierté du soldat envoyé au front pour sauver son pays (rien que ça !). Mon défi : enseigner en ZEP.
Ce jour là, je dois accompagner une classe à un forum des métiers. Je prends l'air dégagé, mais je n'en mène pas large. Je découvre Mohamed, Fadel, Safia, Asmahène, Faïçal, Cibelle, Karim, Dalale, Mohamed, Samia, Salahdine, Liliana, Cindy, Aïda, Célia, Betty, Mathias, Malika, Emilie, O'Neal, Hawa, Marine, Mylène et Wetsi. Dans le bus de ville, une ambiance bon enfant règne. Les garçons ont certes un look "banlieue", mais ils sont calmes ; les filles sont ravissantes et souriantes, et elles m'abordent très aimablement pour faire ma connaissance. Je les observe en douce, et je ressens tout d'un coup un immense respect envers ces jeunes. C'est le coup de foudre (comme tout coup de foudre, il sera suivi plus tard de quelques désillusions, mais pour l'heure, j'ai une farouche envie de les connaître).

Comme quoi, si je puis me permettre, il ne faut pas prendre les enfants du bon Dieu d'Allah pour des canards sauvages.

- En regardant les algues sur la plage : "Oh, y'a des épinards partout !" (24 mois)
- En passant devant une station service : "Ça, c'est la maison de l'essence." (25 mois)
- En goûtant de la moussaka : "Non, je ne veux pas manger de la mousse-caca !" (25 mois)
- "Moi, je suis grand tout seul !" (26 mois)
- En regardant l'eau s'écouler dans le caniveau dans les rues de Paris : "Regarde ! Les voitures elles font pipi !" (2 ans 3 mois)
- "Hier, j'a regardé des dessins allumés." (2 ans et demi)
- Maman : "Tu veux dormir dans ton lit parapluie ?". Fiston1 : "Non, je veux dormir dans mon lit parasol." (2 ans 10 mois)
- En dégustant un esquimau à la vanille enrobé de chocolat : "Mmm... J'aime bien les esquimaux avec la peau." (2 ans 10 mois)
- "J'aime bien grandir." (3 ans 3 mois)
- "Mmm... J'aime bien la patate de fruit." (3 ans 4 mois)
- Maman : "Tu exagères !". Fiston1 : "Non Maman, je ne suis pas xagère !". (3 ans et demi)
- "Aujourd'hui, à l'école, la maîtresse m'a apprendu à faire pipi debout." (3 ans et demi)
- "Ben moi, au cinéma, j'ai mangé des pots de corne." (3 ans et demi)
- Fiston1 tout seul dans son lit en train de réfléchir à voix haute : "Pffttt... j'en ai marre de grandir, j'ai pas envie d'être grand. C'est vrai, quoi, j'ai pas envie d'avoir une femme, moi, quand je serai grand...". (3 ans et demi)
- "Maman, tu sais, les avocats, leur travail, c'est de défendre les enfants quand ils font des bêtises. Ben moi, c'est ça le métier que je ferai plus tard quand je serai grand." (3 ans et demi)
- Chez ses grands-parents, à la campagne, alors que Fiston2 sonne la cloche : "Sonne pas trop longtemps, sinon les gens, ils vont croire que c'est l'Angelus !" (4 ans)
- En regardant les pièces contenues dans sa tirelire : "Et avec ces sous, est-ce que j'en ai assez pour m'acheter de l'argent ?" (4 ans et demi)
- D'un air songeur dans la voiture : "Moi, je me pose une question : pourquoi les voitures, elles ont toutes des antennes sur le toit ? Peut-être qu'elles sont télécommandées." (5 ans et demi)
- "Tu sais Maman, quand on respire, on prend de l'oxygène et on rejète du gaz tronomique." (5 ans et demi)
- "Maman, pour me laver le visage, je prends du savon de Marcel ?" (5 ans et demi)
- "Je vais te montrer de quel doigt je me chauffe !" (6 ans)
- "Maman, j'aimerais bien avoir une nouvelle petite soeur." - "Ah bon, pourquoi ?" - "Pour avoir encore un paquet de cartes Pokemon !" (6 ans et demi)
- Maman : "Finalement, tu étais plus anxieux avant la naissance de ta petite soeur ou après ?" - Fiston1 : "Moi ? Mais j'étais pas du tout anxieux, tu m'avais déjà fait le coup pour mon petit frère !" (6 ans et demi)
- À tue-tête : "Allons enfants de la batteri-i-e !" (6 ans et demi)

(Vous avez vu sur la photo, cette lueur d'intelligence au fond des yeux ? C'est tout sa mère, ça !)

Filloute est une personne tout à fait singulière. Mais comme tout un chacun, elle a des qualités et des défauts.
Pour les qualités, il serait tentant d'en établir une liste exhaustive, mais je suis limitée à 15800 signes par article, ça va être difficile.
Ce qui est sûr, c'est que je l'aime jusqu'au plafond, jusqu'au ciel, jusqu'aux étoiles, jusqu'à la galaxie jusqu'à l'infini.
Pour les défauts, j'ai beaucoup cherché, et j'ai fini par en trouver un, qui se résume à une phrase : elle a de la suite dans les idées (et encore, c'est presque une qualité).

Pardon ? Que dites-vous ? Sur un piédestal ? Filloute ? Nooooon, pas du tout, je suis tout à fait objective, pourquoi ? (pffttt... quel con celui-là !)

Un collège chaud bouillant des Yvelines, cours de musique, jeudi 11h30-12h30, classe de 6° (oui, de 6°)

Un quart de seconde plus tard, la salle est dévastée (moi aussi), mais vide (moi aussi)...