C'est du harcèlement, ma parole (voir billet du 2 février 2017) !
Cette fois-ci, à la fin du questionnaire, j'ai mis un petit commentaire, j'espère que le message passera...

J'essaie de marcher 1h30 par jour et le mec, il me dit que j'ai une activité MO-DÉ-RÉE ?
Allez, ouste ! Une appli en moins sur mon portable !

Fiston2, avant de partir en vacances : Bon Maman, comme je pars trois semaines sans toi, je veux bien te faire UN bisou, mais ne crois pas que ça va être habituel, hein, ne prends pas trop la confiance.
La Daronne : Mais oui mon chéri, moi aussi je t'aime.

(J'adore son sens de l'humour)

Pouvez-vous m'expliquer comment je suis tombée sur le seul enfant bijambiste au monde capable de perdre UNE SEULE chaussure ?
Il se dit quoi le Fiston (je dis pas lequel, c'est pas mon genre de balancer Fiston2) : "Tiens, je vais enlever ma chaussure gauche, j'enlèverai l'autre plus tard, dans un kilomètre ou deux" ?!

   Ce tube de gel douche me laisse dubitative...   
   Déjà, il s'appelle Lendemain difficile. alors je me demande ce qu'il s'est passé la veille pour que le lendemain soit si difficile : une cuite ? Un échec à un examen ? Un deuxième tour d'élections présidentielles ? J'en apprends davantage en continuant la lecture de l'étiquette : Un gel douche 2 en 1 au Mg+02 [Eh, oh ! J'ai pas un prix Nobel de physique, moi !] qui sauve ta matinée et te ramène à la vie [rien que ça !] même après une nuit courte et agitée [Ben mon cochon !]. Un doute m'habite : le gars, il me tutoie ; on a peut-être passé la soirée ensemble à l'insu de mon plein gré. Qu'est-ce que j'ai fabriqué moi hier soir ? D'un autre côté, ils n'allaient pas appeler leur tube "Gueule de bois" ou "Nuit de chaudasse", mais ça me fait le même effet.
   Ensuite, Pourquoi ne pas choisir un slogan plus optimiste ? Au lieu de Lendemain difficile, voyons le verre à moitié plein : "Matin jouasse" ou "I am the King/Queen (barrer la mention inutile) of the night".
   Quoiqu'il en soit, en ce "matin difficile" (juste mal dormi, n'allez pas imaginer des horreurs), je décide de me doucher avec ce produit. J'attends. Aucun effet ne se fait ressentir. Je lis la composition : Acide citrique, ça devrait pourtant réveiller un mort ce truc, mais rien. Le Cocamide peut-être, avec un nom pareil... Non plus. A mois que ce ne soit le CI 42090 ou le CI 47005...
   N'empêche, imaginez le gusse qui a inventé ça se dire : "Oh la la, j'ai la tête dans l'cul, moi, ce matin, je prendrais bien un peu d'acrylates copolymer". 
   Entre le Gel-douche-bio-sans-paraben-à-l'huile-d'abricot-élevé-sous-la-mère-aux-huiles-essentielles-de-Cucurbita-argyrosperma-à-poils-longs-aux-propriétés-organolpetiques-naturelles et le gel douche Lendemain difficile, n'y a-t-il pas un juste milieu ? On ne pourrait pas avoir un gel douche parfum citron, siouplaît ? Ou un bon vieux savon de Marseille, peuchère !

On est invité à prendre le café chez beau-papa-belle-maman, pour saluer des cousins que l'on ne voit pas souvent.
On rentre dans l'appartement, j'embrasse la cousine avec un grand sourire.
Elle me dit : Bonjour, comment vas-tu ? J'ai une bonne adresse de nutritionniste si tu veux.
Comme ça, de but en blanc.
Chère Académie Française que j'aime jusqu'aux étoiles, on connait l'infanticide, le parricide, le matricide, le fratricide, peux-tu ajouter le vieilletanticide s'il te plaît ?

Éduquer, c'est aussi laisser Fiston2 faire sa valise tout seul, pour développer son autonomie.
"Tkt maman, je gère" qu'y disait (tkt-vous pas, en orthographe, il gère aussi)...

Fiston2, à table : "Manger de la sauce de chez (biiip !)*, c'est comme accepter de manger de la merde de chameau à l'huile de cigarette et à l'arome supra artificiel de dinde".

Jean-Pierre Coffe, sors de ce corps !

* (Nom d'une enseigne de hard-discount alimentaire)

Fiston1 part en Angleterre. Je dois l'accompagner Gare du Nord (ben oui, c'est pas Gare du Sud, pardi).
Après une semaine de campagne et d'air pur, retour à la maison pour le transfert. 
On étudie les différentes options de trajet :
Option 1 - "Les changements, c'est maintenant" : Voiture jusqu'à la gare de banlieue + train + RER + Métro. Compliqué.
Option 2 - "Laisse tomber, la valise ne passera jamais dans les tourniquets" : Bus + Métro + Métro. Pas pratique.
Option 3 - "En mode flemmard qui pollue la planète" : Voiture domicile --> Gare du Nord. Risqué à cause des embouteillages.
On prend l'option pollution de planète.
Une fois là bas :
- On se gare (6,10€). On est à deux doigts de s'étouffer à cause de l'odeur dans le parking.
- Il fait 33°C, on se désaltère (4€).
- On retire des livres Sterling (frais de commission pour le change : 50€).
- Fiston1 veut faire pipi, mais il revient en me disant que c'est payant (0,70€). Je lui dis : "À ce prix là, tu fais caca". Je comprends pourquoi ça sent l'urine dans le parking, finalement.
- Fiston1 signe une pétition pour les sourds-muets (qui sont sourds-muets comme moi je suis manchotte-polyglotte), mais il n'a pas d'argent à donner (son pipi l'a ruiné), il se fait rembarrer.
- On me demande quelque chose dans une langue étrangère, je ne réponds pas ; au ton, je comprends que je me fais insulter.
- On me demande des sous en français, je n'en donne pas ; aux paroles, je comprends que je me fais insulter.
- On arrive au rassemblement ; au bout de 2 minutes, Fiston1 me dit : "Bon Maman, tu peux partir maintenant". Je n'en prends pas ombrage car non seulement je peux partir maintenant, mais je veux partir maintenant.
Tu sais quoi Fiston ? Goudebaille, avefeune, ènejoye et teykkère ! Moi, je retourne à la campagne !