Récemment, j'ai revu le film "Le Temps de l'aventure" de Jérôme Bonnell, dans lequel deux inconnus se rencontrent le temps d'une journée. Ils apprennent à se connaître (dans une chambre d'hôtel ; bon, pourquoi pas, c'est un moyen comme un autre) et la femme demande à l'homme s'il a des enfants, combien il en a, et s'ils sont grands. Je ne trahirai pas l'histoire si je dis qu'effectivement, il a des enfants, qu'il en a quatre, et qu'ils sont grands.
Alors l'homme répond cette phrase simple que j'aime beaucoup : "Ils ont eu le temps de m'adorer, de me détester, et de m'accepter".

Voilà, tout est dit. Je suis dans la phase 2. Ça va passer. C'est cool.

Bon, une fois n'est pas coutume, il me tardait la rentrée ;
On a beau dire, les vacances d'hiver, on en sort éreinté.
Ni les festivités de Noël, ni le changement d'année,
Ne sont faits pour se refaire une santé, tout le monde le sait,
Et encore moins pour corriger des paquets...

Après la trêve des confiseurs, halte au cacao !
Nous ferions mieux d'essayer la grève des confiseries...
Nous avons vraiment besoin de mettre notre corps au repos.
Et ne le dites à personne, mais dans l'académie de Paris,
Encore quatre semaines et demie, et nous arrêtons le boulot !

Alors là, je suis furax. Je crie au complot national. Allez, les poils de mammouth, réveillez-vous ! Vous pensiez innocemment ne pas être concernés par l'article 49-3 ? Atterrissez !
D'accord, les portugais vont se prendre une br... on affronte le Portugal en finale, mais ce n'est tout de même pas le score de ce soir, faut pas exagérer !
Ne voyez-vous pas que, même dans notre propre clan, on essaie de faire passer la pilule par des stimuli abjectes ? Le gouvernement a tout manigancé ! Voyez plutôt : nous sommes en vacances du mercredi 6 juillet au jeudi 1er septembre, ce qui nous fait un total de 57 jours. A cela vous otez 8 dimanches fériés, ce qui nous amène à... 49 jours ouvrables de glande ! Bim, comme par hasard ! Si c'est pas un message subliminal, ça...
Et le "3" me direz-vous, d'où sort-il ? C'est très simple, il s'agit des 3 heures supplémentaires de vacances que nous nous infligeons le jour de la pré-rentrée, lorsque nous sommes obligés de raconter nos vacances aux collègues en attendant nos emplois du temps. Alors, vous réalisez maintenant la machination intersidérale ?
Ceux qui, de mauvais aloi, travaillent au mois de juillet et/ou d'août, ne connaissent pas leur bonheur ; aucune de ces basses considérations comptables n'entre en ligne de compte pour eux, les veinards.
Pour la peine, je leur souhaite bien de l'ennui debout, tiens. De mon côté, je vais prendre mon rythme estival, et je vais me mobiliser pour le repos (Merci Ô Mère Informatique qui m'a permis de programmer à l'avance deux messages par semaine tout au long de l'été).
Bon courage à tous les poils de mammouth ; deux mois, c'est long.

Ô temps ! suspends ton vol, et vous, l'administratrice !
Suspendez le discours :
Laissez-nous savourer les rapides délices
Des plus beaux de nos jours !

(Deux messages sublimaux se sont immiscés dans le texte, saurez-vous les retrouver ?)

Devant La Flûte enchantée de Ingmar Bergman, j'interroge mes élèves : - Pourquoi les trois dames de la Reine de la Nuit sont-elles habillées en noir ? Suggestion : - Parce qu'elles sont gothiques ?

Une réplique du film "Amadeus" de Milos Forman. Un personnage de la cour de Vienne menace Mozart qui s'emporte : "Vous n'êtes pas l'unique compositeur à Vienne". Et Mozart de répondre : "Non, mais je suis le meilleur".
Un élève renchérit : "Vas-y l'ami, ça, c'est bien envoyé !"

Aux paroles de la chanson Mon Amant de Saint-Jean : "Moi, qui l'aimais tant, Mon bel amour, mon amant de Saint-Jean, Il ne m'aime plus, c'est du passé, n'en parlons plus".
Une élève réagit : Elle s'est fait tèje ! On dirait (tic de langage des jeunes : ils omettent la conjonction de subordination "que") c'est un jouet miskina (= la pauvre)

Une élève, qui vient d'entendre qu'on allait apprendre une chanson des Beatles : Les Beatles ? Waï ! Même pas ma mère elle écoute ça ! (Là encore, vous ajoutez un ou deux mot et vous remettez dans l'ordre...)

- "Quand j'étais petite, je buvais du lait de vache dans le sein de ma maman" (3 ans)
- "Maman, quand j'étais petite, j'avais quel âge ?" (3 ans)
- "On peut regarder Ruban des bois ?" (3 ans)
- Maman, à Filloute qui lui fait un câlin : "Dis-donc ma filloute, tu es pleine d'amour, toi. Où est-ce que tu le prends ?" - "Ben, dans toi !" (3 ans)
- "Tu sais Maman, moi, j'aime bien devenir grande." (3 ans et demi)
- "Maman, tu peux aller m'acheter de l'argent à Bricorama ?" (3 ans et demi)
- Filloute qui monte sur la balance : "Maman, je pèse 10 kilomètres !" (3 ans et demi)
- Une autre fois : "Maman, je pèse 30000 € ! C'est parce que j'ai maigri des pieds." (3 ans et demi)
- Filloute, fatiguée par une laryngite : "Mon corps, il est fatigué d'être fort." (3 ans et demi)
- Devant son assiette au déjeuner, refusant son plat principal : "J'ai plus de place dans mon corps, mais j'en ai encore pour le dessert". (3 ans et demi)
- Filloute, un jour de Pâques : "J'ai mangé tellement de chocolat que mon cerveau, il a mal au ventre !" (4 ans)
- En voyant un dessin très joli d'une grande fille : "Ben dis donc, il doit en falloir beaucoup d'encouragements pour faire un beau dessin comme ça !" (4 ans et demi)
- Au square, Filloute a une envie pressante. Je l'emmène dans un petit bosquet, à l'abri des regards. Elle observe le lieu puis, très sérieusement, me dit : "C'est joli ici ! J'aime beaucoup cet endroit. Tu sais maman, si j'étais pauvre, j'habiterais là." (4 ans et demi)
- Filloute à Maman : "Tu sais qu'avant, les éléphants, ils avaient des coiffures ?" - "Ah bon ?" - "Oui, parce que c'était des mammouths." (5 ans)
- Après une sortie au château de Versailles avec sa classe : "Moi, je connais le nom de famille de la maman de Louis XIV : c'est Autruche, Anne d'Autruche !" (5 ans et demi)
- "Quelqu'un qui mange les hommes, c'est un homme-nivore ?" (6 ans)
- "Maman, ça me fait plaisir de te voir en bonheur !" (6 ans et demi)
- En regardant une amie allaiter son bébé : "Ça me rappelle mon enfance..." (6 ans et demi)
- Filloute, en regardant les jambes de Maman : "Dis Maman, ça fait longtemps que tu ne t'es pas tondue ?" (8 ans)

- En regardant les algues sur la plage : "Oh, y'a des épinards partout !" (24 mois)
- En passant devant une station service : "Ça, c'est la maison de l'essence." (25 mois)
- En goûtant de la moussaka : "Non, je ne veux pas manger de la mousse-caca !" (25 mois)
- "Moi, je suis grand tout seul !" (26 mois)
- En regardant l'eau s'écouler dans le caniveau dans les rues de Paris : "Regarde ! Les voitures elles font pipi !" (2 ans 3 mois)
- "Hier, j'a regardé des dessins allumés." (2 ans et demi)
- Maman : "Tu veux dormir dans ton lit parapluie ?". Fiston1 : "Non, je veux dormir dans mon lit parasol." (2 ans 10 mois)
- En dégustant un esquimau à la vanille enrobé de chocolat : "Mmm... J'aime bien les esquimaux avec la peau." (2 ans 10 mois)
- "J'aime bien grandir." (3 ans 3 mois)
- "Mmm... J'aime bien la patate de fruit." (3 ans 4 mois)
- Maman : "Tu exagères !". Fiston1 : "Non Maman, je ne suis pas xagère !". (3 ans et demi)
- "Aujourd'hui, à l'école, la maîtresse m'a apprendu à faire pipi debout." (3 ans et demi)
- "Ben moi, au cinéma, j'ai mangé des pots de corne." (3 ans et demi)
- Fiston1 tout seul dans son lit en train de réfléchir à voix haute : "Pffttt... j'en ai marre de grandir, j'ai pas envie d'être grand. C'est vrai, quoi, j'ai pas envie d'avoir une femme, moi, quand je serai grand...". (3 ans et demi)
- "Maman, tu sais, les avocats, leur travail, c'est de défendre les enfants quand ils font des bêtises. Ben moi, c'est ça le métier que je ferai plus tard quand je serai grand." (3 ans et demi)
- Chez ses grands-parents, à la campagne, alors que Fiston2 sonne la cloche : "Sonne pas trop longtemps, sinon les gens, ils vont croire que c'est l'Angelus !" (4 ans)
- En regardant les pièces contenues dans sa tirelire : "Et avec ces sous, est-ce que j'en ai assez pour m'acheter de l'argent ?" (4 ans et demi)
- D'un air songeur dans la voiture : "Moi, je me pose une question : pourquoi les voitures, elles ont toutes des antennes sur le toit ? Peut-être qu'elles sont télécommandées." (5 ans et demi)
- "Tu sais Maman, quand on respire, on prend de l'oxygène et on rejète du gaz tronomique." (5 ans et demi)
- "Maman, pour me laver le visage, je prends du savon de Marcel ?" (5 ans et demi)
- "Je vais te montrer de quel doigt je me chauffe !" (6 ans)
- "Maman, j'aimerais bien avoir une nouvelle petite soeur." - "Ah bon, pourquoi ?" - "Pour avoir encore un paquet de cartes Pokemon !" (6 ans et demi)
- Maman : "Finalement, tu étais plus anxieux avant la naissance de ta petite soeur ou après ?" - Fiston1 : "Moi ? Mais j'étais pas du tout anxieux, tu m'avais déjà fait le coup pour mon petit frère !" (6 ans et demi)
- À tue-tête : "Allons enfants de la batteri-i-e !" (6 ans et demi)

Bon d'accord, on est en octobre et j'ai acheté une mangue. Mais ce n'est pas le sujet.
L'étiquette collée sur le fruit me renseigne :
Murie au soleil d'Afrique
Récoltée à la main
Un flot de saveurs...
Par avion
Côte d'Ivoire

Manquerait plus qu'ils marquent :
Murie sous les serres de la banlieue d'Amsterdam
Récoltée par une machine qui émet du gaz à effet de serre
Un flot de fadeur et d'insipidité...
Par brouette espagnole
Pays-Bas

(Moins vendeur, vous en conviendrez...)

Depuis le temps que vous suivez les vicissitudes de la vie de Daronne, je ne vous présente plus ma famille ; alors peut-être pouvez-vous m'aider à résoudre cette énigme : que fait cette culotte dans la chambre des fistons, sur mon étendoir à linge ?
[Vous avez 4 heures.]
NB : ce n'est pas la mienne ; le rose, très peu pour moi.

Après avoir trouvé deux téléphones dans la rue en peu de temps et les avoir rapportés au commissariat faute d'indication de propriétaire, j'ai eu l'idée de coller ce petit mot au dos de mon appareil (on n'est jamais trop prudent...) :

Salutations,
Je suis l’heureux propriétaire de ce téléphone et je viens en paix. À toi qui a mon bien entre tes mains, trois solutions :
   1) St Antoine de Padoue a permis ce miracle et t’a confié ce téléphone que j’ai égaré par mégarde : je te serai très reconnaissante de me contacter à l’adresse suivante : magbleblog@monadresse.fr afin que nous convenions d’un rdv durant lequel je ne manquerai pas de te remercier chaleureusement.
   2) Tu t’es procuré ce téléphone par un moyen plus que douteux et à ce moment là, considère que tu n’es qu’un gros #@8¥%£# et une espèce de #$/+§&@# et va mourir en enfer.
   3) Tu t'es procuré ce téléphone par un moyen plus que douteux, mais la lecture de ce petit billet doux t'a fait verser ta petite larme et tu es prêt à expier ton péché en me rendant cet appareil (tout à l'heure, quand je te traitais de #@8¥%£#, je ne le pensais pas vraiment tu sais...). Tu ne regretteras pas ton geste, car en toute modestie, je le vaux bien. Et peut-être même que si tu es à mon goût, je te filerai mon 06, petit veinard.
O Merci           O Va te faire *
(*Barrer la mention inutile)

En ce deuxième jour du Triduum pascal, ça parle encore religion à la maison (des vrais culs-bénits, on vous dit).
Cette fois-ci, comme toujours avec Fiston1, c'est plus pragmatique ; il m'annonce qu'exceptionnellement il a beaucoup de temps pour déjeuner, parce qu'en début d'après-midi a lieu à la chapelle du lycée une lecture de la première lettre de saint Paul Apôtre aux Mérovingiens.
On éclate de rire.
C'est pas plutôt le Livre de l'Exodemaths ? ou l'Épître aux Arithméticiens ? Ou le Livre du Profdelettre ébahi ?

#cinqansdeKTçatechangeunhommemoijtedis

Anne ma soeur Anne, ne vois-tu rien venir ?
Et la soeur Anne lui répondait : Je ne vois que le soleil qui poudroie et l'herbe qui verdoie.

Je pourrais ajouter : Et la Daronne qui se décomposoie...
Bon les gars, y'aurait pas une âme charitable qui pourrait me spoiler le film de ma vie, là ?
Parce que bon, j'aime bien les surprises, mais là, le suspens commence à être insoutenable.
Vous savez, quand vous êtes à un tournant de votre vie et que la même année, vous déménagez, vous changez quasiment de boulot, vous vous séparez de votre iPhone, et que vos enfants prennent leur envol.
Alors, j'irai droit au but : Qui ? Que ? Quoi ? Donc ? Où ? Mais ? Ou ? Et ? Donc ? Or ? Ni ? Car ?
Merci.

NB : l'usage du marc de café, du pendule, des lignes de ma main, des cartes de tarot ou des entrailles de Moucherolle royal d'Amazonie est autorisé.

En ce premier jour du Triduum pascal, ça parle religion à la maison (excusez du peu).
Fiston2 trouve tout à fait normal qu'il y ait de plus en plus d'athées ; à quoi s'accrocher quand on a du mal à croire ?
Il s'improvise alors directeur de communication : Parce que, c'est bien beau un miracle une fois de temps en temps, mais c'est pas très vivant tout ça. Imagine : de nos jours, s'il y avait un signe visible de Dieu, tout le monde filmerait, on mettrait tout ça sur Snapchat ou Insta et ça ferait une énorme pub ! Et ça inverserait peut-être la tendance...
CQFD.
#Dieucestquandtuveuxonestpret

Avec Fiston1, on récapitule les lieux possibles pour ses études supérieures. Je lui demande : Alors, avec les choix que tu as fait, tu peux te retrouver où finalement ?
Il me répond : Soit à Paris, soit à Cergy, soit à Lille, soit à Singapour, soit à Montréal, soit à Dublin.
Filloute nous interrompt : Ah ben si tu vas à Dublin, je pourrai te passer tous mes cours d'allemand si tu veux.
Merci Filloute ! Nous voilà rassurés. Et toi, tu envisages quoi plus tard, des études de géographie, c'est ça ?

Ce matin, Fiston2 n'est pas au top de sa forme. À vrai dire, il ne se lève pas alors qu'il a cours. Quand je vais voir ce qu'il se passe dans la chambre, il m'annonce qu'il est malade, qu'il ne va pas au lycée, qu'il a le droit d'être malade, qu'il a une gastro, que non, ce n'est pas parce qu'il ne dort pas assez la nuit, et que qu'est-ce-que j'ai d'abord à toujours vouloir qu'il se lève même quand il est malade et que vraiment, rhhooo...
Bon, OK. Il a une gastro. Je capitule. Après tout, c'est la saison.
15 minutes après, le voici qui descend, ouvre le réfrigérateur et me demande s'il peut finir les côtes de porc et les pâtes du dîner de la veille.
Mais comment ça, il n'est donc pas mala...
Mais c'est pas possible ! Comment j'ai pu ? Faut tout m'apprendre ma parole !

Doux Jésus ! L'on m'avait dit : En matière d'éducation, toutes les graines que tu sèmes porteront leurs fruits un jour ou l'autre ; ne t'en fais pas, rien n'est perdu.
Eh bien, Mesdames et Messieurs, j'ai l'honneur de vous annoncer que j'ai retrouvé les fruits de l'éducation religieuse que j'ai inculquée à mes enfants... au fond du placard à chaussettes des fistons !

[Père, pardonne-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils ne savent pas ce qu'ils font (Luc 23,34)]

   Bon, ben maintenant que mes ados sont devenus presque parfaits (du subjectif), il faut bien que je trouve d'autres sujets de conversation... Alors je vais vous raconter mes premiers pas dans une application iPhone sensée me faire faire des progrès en anglais.
   L'anglais et moi, ça avait pourtant bien commencé, et puis... les années lycée, l'insouciance de la jeunesse... j'ai fait ma seconde dans une salle digne d'une planche de Gotlib, assortie à la prof, avec boulettes incrustées au plafond, petits bonshommes de papier suspendus, tables gravées au compas, poèmes à réciter par coeur collés sur le dos de la chaise d'en face, j'ai subi ma première avec une prof-dragon à l'accent écossais à couper à la cornemuse, et j'ai déboulé en terminale avec l'auto-sentence suivante : je suis une bille en anglais. Blocage.
   Je télécharge l'application. Dans les paramètres, j'hésite, mais je ne mets pas "débutant", j'en ai fait 9 ans tout de même... Je choisis le programme de 15 minutes quotidiennes.
   Dans un exercice de traduction, je valide une réponse et l'appli me répond : "Il y a une faute de frappe dans ta réponse". Effectivement, j'ai écrit "beaf" au lieu de "beef", sauf que je n'ai fait aucune faute de frappe ; je croyais juste que ça s'écrivait comme ça. Va pour la faute de frappe, je ne veux pas lui briser son rêve.
   Je continue. A présent, je dois écrire en anglais une phrase prononcée en anglais. Je reçois comme réponse : "Ce n'est pas la bonne langue ! Tu dois écrire en anglais." Déjà, d'où on se connaît pour que tu me tutoies, hein ? We didn't keep sheep together j'te f'rais dire ! Et puis, comment ça, ce n'est pas la bonne langue ? Je suis précisément en train de t'écrire en anglais Ducon ! Je recommence. Même réponse. Je relis l'énoncé pour vérifier les consignes, mais c'est bien ça, je dois écrire en anglais une phrase prononcée en anglais. Je choisis le débit lent pour réécouter la phrase. Même combat.
   Je me rappelle alors un séjour à Londres, il n'y a pas si longtemps que cela, où j'avais décidé d'aller toute seule commander un café à emporter: - "Goude morninegue, aille woulde laïke eu longue caufi plise". - "Euh... can you repeat, please ?". Je m'exécute (le mot est faible) : "Goudmowning, aille wouldlaïke eu looongue côôôfi pliiise". A la troisième tentative, la nana me dit "Can you speak in english, please". J'en reste coite. Aillamfrozeune. Pour m'en sortir, je finis par commander "eukeupofti" et je réponds "no" à tout.
- Milk ?
- No.
- Sugar ?
- No.
Prends ça dans ta face, teykdissiniourfeyce. Je boude et je ne veux rien. Mon thé finit à la poubelle 5 mn plus tard (normal, à la base, je voulais un café).
M'en fous, demain, je télécharge l'application "Saznajte hrvatskih Srba sa Nicolas i kod Burnet" (Apprends le serbo croate avec Nicolas et Pimprenelle).
Et toc.

À J-2, ayé, j'ai les professions de foi des candidats, et je m'y mets.
(...)
C'est mal barré, après avoir lu la moitié d'une feuille, j'ai déjà envie de retourner pioncer.
Je décide de ne lire que le slogan de chaque candidat.

1 - Debout la France : pas de bol mon gars, t'es assez beau gosse, mais c'est en lisant la moitié de ton programme que j'ai eu envie de me recoucher...
2 - Remettre la France en ordre : ouh la la... déjà que j'ai du mal avec mon bureau et mon placard à chaussettes, ça me donne le vertige ! Next.
3 - Nos vies, pas leurs profits : moi aussi je t'aime, mon poutounours mal rasé.
4 - Se libérer de l'occupation financière : m'en parle pas, j'ai moi même un mari comptable. On est cerné mon pauvre vieux !
5 - Une volonté pour la France : parle plus fort, ça fait gling gling gling (bruit de casseroles) derrière toi !
6 - Le temps est venu : désolée, mais c'est pas ça les paroles. C'est pas "le temps est venu", c'est "voici venu le temps" (des rires et des chants). Quand on se présente, on révise ses classiques, et on ne plaisante pas avec le générique de L'Île aux enfants. Non mais.
7 - Faire battre le coeur de la France : génial, tu vas rediffuser Les Feux de l'amour en VOST ?
8 - La Force du peuple : lâche-toi mon coco, nunc est bibendum.
9 - Faire entendre le camp des travailleurs : Arlette, sors de ce corps !
10 - Un choix historique : la même ; hier soir, en ouvrant mon frigo, je me disais : saucisses/lentilles ou poulet/ratatouille ?
11 - La France doit être une chance pour tous : C'est vrai, parce que comme dirait l'autre, nous sommes tous égaux, mais certains plus que d'autres...

Euh... finalement, je vais faire un Chifoumi.

Alors que Monnome signe le énième retard de Fiston2 sur son carnet de correspondance (j'ai démissionné de ce poste. Trop de pression...), ce dernier rétorque : Dis papa, elle est trop grosse ta signature ! Tu pourrais pas avoir une signature plus petite, toute simple, comme celle de Maman par exemple ; en gros, une signature plus facile à imiter ?

Ah non mais il paye, j'vous jure...

Petits-déjeuners (j'ai bien dit petits-déjeuners) de Fiston2 :

Lundi : Le gigot de sept heures à l'origan sur son lit de haricots verts à l'ail
Mardi : Les pâtes au pesto rosso saupoudrées de parmigiano reggiano
Mercredi : Le taboulé libanais et ses petits oignons façon Daronne
Jeudi : Les pommes de terre aux échalottes et sa brume de vinaigre balsamique sur effeuillage de mesclun
Vendredi : Les pommes de terre vapeur et son fromage à raclette qui pue le matin au réveil dans le micro-ondes que j'en peux plus que mon doggy-bag de la veille finisse dans l'estomac de Fiston2 parce qu'il n'y a plus de céréales.

Non mais oh ! Y'a pas marqué Daronne Robuchon là haut, hein !

Un de mes anciens acolytes de ZEP, qui préfère garder l'anonymat (il fait partie des Acolytes Anonymes ; je ne sais pas pourquoi, y'a que des profs d'histoire-géo là dedans !), distribue chaque année à ses élèves de 3ème cet étonnant papier que je vous livre, avec son aimable autorisation :

Conseils pour apprendre sa leçon : faire une antisèche...
1 - Utiliser un papier très petit (plus il est petit, plus le résultat sera payant...).
2 - a) Puisque l'antisèche est petite, vous ne pouvez pas y mettre grand-chose !
     b) Donc il va falloir faire des choix, qu'y mettre ? Les dates, faits, noms les plus importants seulement...
Pour faire une bonne antisèche, il faut donc savoir ce qui est le plus important, il faut donc avoir parfaitement compris cette leçon !
3 - En faisant ce choix, vous apprenez la leçon (vous devez la relire, vérifier que vous avez compris l'essentiel et en faire une synthèse de quelques lignes...). BIen sûr, il ne faut rédiger aucune phrase, il faut éliminer les articles.
4 - N'hésitez pas à utliser le maximum d'abréviations (gain de place et bonne préparation pour la Seconde générale où il faudra les utiliser dans la prise de notes).
Pour faire votre antisèche, vous avez lu (très attentivement) la leçon, vous devez l'avoir comprise... Bref, la leçon sue et comprise, vous n'avez plus besoin d'utiliser cette antisèche (car cela vous vaudrait un zéro et les remontrances éternelles de Monsieur M.)

Y'a (encore) un truc que je ne comprends pas :
Quand c'est la fête du fromage, on mange du fromage ; quand c'est la fête des mères, on célèbre les mamans ; quand c'est la fête à Neu-Neu, on voit des Neuilléens ; quand c'est la fête du slip...

Alors pourquoi, quand c'est la fête du travail, on ne travaille pas ?

C'est à n'y rien comprendre : il y a quelque temps, les Fistons râlaient dans un magasin parce que je ne voulais pas leur acheter de jean troué. Et l'autre jour, Fiston2 râlait parce que son jean était troué et qu'il fallait que je lui en rachète un...

On m'explique ?

Jeudi 23 avril, 12h14.
Ayé ! J'ai planté ma tente. Une heure chrono, sans un gros mot.
Y'a plus qu'à trouver un bestiau à se foutre sous la dent, et on est bon !
C'est beau l'aventure !

Rhhôôô... c'est-y pas trop choupinou-bidou : mon petit bébé, la chair de ma chair, mon fiston deuxième du nom, qui me demande la permission de signer un mot à ma place ?

ET LA PONCTUATION, C'EST EN OPTION ?
ET L'ORTHOGRAPHE, C'EST POUR LA GUEULE À TA MÈRE ?

Fiston1 (qui veut aller faire de la muscu sur des barres de traction dans la forêt avec un copain) à Daronne :