Daronne, tendant l'air de rien une brochure sur les dangers du cannabis à Fiston1 avant de le laisser tout seul au Canada pour ses études : Tiens ! T'as lu le titre : "Parler cannabis" ?
Fiston1, avec sa répartie ataviste, et d'un air agacé : Oui, maman... Et toi, t'as lu le sous-titre : "Savoir discuter avec son ado" ?

   Bordeaux, quelques jours après Noël. Elle devait s'arrêter chez une amie du lycée pour une courte halte, le temps d'un déjeuner sur la route des vacances ; l'ambiance promettait d'être festive, mais les retrouvailles furent quelque peu chamboulées...
   La faute à pas de chance, le mauvais endroit, le mauvais moment, la fatalité : il tombit et il disparaissa. Le mince trou par lequel il avait glissé malencontreusement, entre le bitume et le trottoir, laissait peu de chance de le revoir. Il allait se noyer ! Daronne cria et pleura instantanément ; elle l'imaginait flottant au gré de l'eau, pris dans le tumulte boueux de la Garonne...
   Essayant de faire bonne figure, elle prit place à table -son amie avait tout si gentiment préparé- mais ne put rien avaler. Fiston2, qui avait assisté à la scène, était choqué lui aussi. Fiston1, toujours en retrait, n'aimait pas montrer ses sentiments. Quant à Filloute, en bonne observatrice, elle avait compris que ce n'était pas le moment de se faire remarquer ; elle ne pipait mot.
   À la fin du repas, la maîtresse de maison s'adressa à Daronne : Quand même, je t'ai connue plus déterminée que ça. Ça m'étonne que tu n'aies rien fait pour agir. Elle avait raison. Daronne recouvrit enfin la parole et dit aux fistons : Allez les garçons, foncez. Elle préféra les laisser s'impliquer seuls dans le sauvetage. Filloute fut priée de rester à l'intérieur : il faisait froid dehors et, en plus d'être dangereuse, l'opération risquait de prendre du temps.
   Préférant changer de sujet, Daronne engagea la conversation avec son amie. Les occasions étaient si rares de se retrouver ! Elles parlaient de tout et de rien quand soudain Fiston2, tout mouillé et maculé de noir, fit irruption dans le salon en criant : On l'a retrouvé !
Dans les yeux azur de Daronne, modestes témoins du regard vif et intelligent qui la caractérise et dont la profondeur n'a d'égale que la beauté de son âme, la colère et la haine cédèrent la place à la fierté. Comment diable avaient-ils réussi cette prouesse ? De concert, les deux frérots racontèrent : On a réussi à démonter la bouche d'égout juste avec la force des doigts, et j'ai plongé mon bras. Il était posé au fond de l'eau, à environ 50 cm de profondeur et on l'a récupéré. Bon, il est mort, mais on va essayer de le mettre dans un sachet de riz pour absorber l'eau qui s'est infiltrée.
Peu importe qu'il ne fonctionna plus, tout ce qui leur importait à ce moment précis, c'est qu'on ait retrouvé le corps. Ils allaient pouvoir faire leur deuil, enfin.
Resurrected-IPhone

   Ça ne pouvait plus continuer : leur relation était devenue insatisfaisante, c'était davantage de la dépendance affective qu'autre chose. Déjà, Daronne en avait marre de coucher avec lui toutes les nuits. Alors, vous me direz : Oui, mais, si c'est juste un petit coup par ci, un petit coup par là, ça ne fait de tort à personne. Mais après, vous savez comment c'est, on ne peut plus s'en passer ; toujours une bonne excuse de le tripoter : et vas-y que je te caresse de haut en bas, et vas-y que je te caresse de gauche à droite...
   En outre, ça devenait pénible, il avait toujours un pêt de travers : au delà de 30°C, il n'était plus bon à rien ; en dessous de 0°C, y'avait plus personne... Au moindre problème, il était à plat ! On ne se permettrait pas de parler d'obsolescence programmée, mais tout de même... Parce que bon, disons qu'il n'est pas de première jeunesse, mais il n'est pas bien vieux non plus. Il a encore des choses à vivre.
   Et puis franchement, lui aussi, il devait en avoir marre ! Vous aimeriez, vous, alors que vous n'aspirez qu'à un repos bien mérité après avoir bossé toute la journée, qu'on vous demande avant de vous endormir : Dis-moi, quel temps il va faire demain ? Deux minutes plus tard : Eh oh ! C'est quoi le chemin pour aller chez le dentiste ? 30 secondes plus tard : Pssttt... C'est quoi le chemin déjà ? Tu me l'as dit, mais j'ai oublié ! Ou encore : Tu me donnes une bonne recette de flan à la vanille ? Le bus, il part à quelle heure ? J'ai fait combien de kilomètres aujourd'hui ? C'est quand la prochaine pleine lune ? Tu me dis si j'ai reçu du courrier ? Montre-moi les photos de la belle balade d'aujourd'hui ?
STOOOP ! Ça suffat comme ci.

Oui, vraiment, elle était fière de sa décision : dorénavant, elle ne dormirait plus avec son téléphone portable ; il resterait en bas, relié par le fil de son chargeur à la prise de la cuisine, jusqu'au lendemain matin. Et basta.

Récemment, les Conseillers d'Orientation-Psychologues de l'Éducation nationale ont changé d'appellation. Pourquoi ? Parce que, sans doute.
Il n'en fallait pas davantage pour débrider l'imagination de magbleblog...

Bureau secret du Ministère de l'Éducation nationale - Mardi 21 mars 2017 - 10h15.

- Bon les gars, si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est parce qu'il y a un truc qui déconne dans notre jargon.
- Oui chef, c'est quoi ?
- Vous voyez l'acronyme COP ?
- Oui, eh bien ?
- Eh bien mes lapins, ça veut dire quoi COP ?
- Ben, Conseiller d'Orientation Psychologue, pourquoi chef ?
- Et alors, il fait quoi le COP à votre avis ?
- Ben... il donne des conseils en orientation et il fait un peu de psychologie, pourquoi chef ?
- Et alors bande de nases, c'est là que le bât blesse : il fait ce qui est annoncé ! C'est trop clair, c'est trop limpide ; on n'a pas l'habitude de ça, nous, dans notre métier.
- Ah ouais, chef, t'as raison.
- Bon alors, mes poulets, comment on fait dans ces cas là ?
- Je sais : on trouve un autre AALC (Acronyme À La Con) !
- Ouiiii, c'est bien mes loulous. Alors, une idée ?
- (...)
- Moi, chef, j'ai une idée ! Laissez-moi 2 mois et 30 000 € et je vous ponds un super rapport sur le nouveau rôle des COP dans le cadre de la modernisation des métiers de l'Éducation nationale. Et pour le même prix, je vous rapporte un BAALC (Bel Acronyme À La Con).
- Ça roule, ma poule. Allez, à dans deux mois. Et d'ici là, pas un mot, compris ? On sort le truc dans le Bulletin Officiel de juillet, quand toutes ces feignasses de profs partent en vacances, et hop ! ni vu ni connu, ça passe tranquillou bilou à la rentrée 2017, hé hé !
- Bien vu, chef !

(Deux mois plus tard)
- Alors, tu l'as trouvé ton AALC pendant tes vacances, euh... pendant ton colloque (rires gras) ?
- Oui, chef, je vous explique : le COP, il faisait beaucoup d''orientation et peu de psychologie, jusque là, vous suivez ? Eh bien, pour brouiller les pistes, j'ai gardé le côté psy, et j'ai enlevé la partie orientation. Pas bête, hein ? Déjà que c'était des planqués, là, personne va faire appel à eux, c'est trop drôle, n'est-ce pas, chef ?
- MDR... Allez, accouche !
- D'accord chef : alors, après nulle réflexion et un peu de chichon, mieux qu'un acronyme, j'ai trouvé un mot hybride, un mélange entre une abréviation et un sigle, une sorte "d'abréviassigle", si vous préférez ; j'ai trouvé PsyEN. PsyEN pour Psychologue de l'Éducation Nationale. Alors chef, elle est pas bonne mon idée ?
- Brillante, Ducon.
- Parce que les parents de l'élève qui rame depuis qu'il est né, quand le professeur principal de leur fiston va leur dire : "Vous devriez prendre RV avec le PsyEN", ils vont dire : "Un psy-quoi ? Mais il veut quoi ce prof ? Il est pas fou notre fils, hein, chéri dis-lui qu'il est pas fou !".
Joe l'embrouille qu'on va m'appeler, chef !
Et au collège, imaginez le principal en plein conseil de classe : "Vous direz à cet élève d'aller voir le PsyEN". Le prof principal dira : "Le psy-quoi ?"  - Le PsyEN, c'est le nouveau mot pour désigner le COP.  - Ah bon, mais quelle est la différence avec le COP ?  - Il n'y en a pas.  - Ben, pourquoi ils ont changé le nom, alors ?  - Écoutez, Madame, je n'en sais rien, c'est comme ça. Et puis arrêtez de vous poser trop de questions existentielles. Allez, on continue.
Rhhôôô, vous imaginez le tableau, chef ?
- Bravo mon p'tit, t'iras loin, toi, tu sais. Allez, vendu ! Les gars, n'oubliez pas la prochaine réunion dans 6 mois avec pour thème : comment faire travailler davantage les profs en leur faisant remplir encore plus de LALC (Livrets À La Con), on va se marrer !

Fiston2, songeur, devant ses cahiers : C'est dingue ce que je peux abattre comme travail en un temps très très long...
Daronne : Euh... tu veux sans doute dire "en un temps record", non ?
Fiston2 : Non non, je sais bien que normalement on dit "en un temps record", mais moi, justement, quand je fais mes devoirs, c'est en un temps très très long.

Daronne, brandissant fièrement l'attestation de fin de formation initiale donnée par le moniteur d'auto-école à Fiston1 pour lui permettre de conduire avec ses parents : Dis-moi Fiston, tu sais que j'ai toujours essayé de te transmettre les valeurs auxquelles je croyais.
- Oui Maman.
- Tu sais que pour moi, la politesse, le savoir-vivre, le respect, tout ça, c'est très important, ça compte.
- Oui Maman.
- Bon, très bien. Maintenant, écoute-moi bien mon p'tit : tu vois comment je conduis ?
- Euh... oui.
- Tu m'as déjà vue sortir de la voiture quand quelqu'un se garait devant notre parking ?
- Oui.
- Tu as déjà vu le signe que je faisais quand un goujat me grillait une priorité à droite ?
- Euh...
- Tu sais comment je réagis quand je reçois un appel ou un SMS sur mon portable ?
- Ah oui.
- Tu as entendu les mots qui sortent de ma bouche quand une mamie ou une voiture d'auto-école roulent comme un escargot ?
- Oui !
- Eh bien surtout, RAPPELLE-TOI TOUTE TA VIE DE FAIRE EXACTEMENT LE CONTRAIRE DE CE QUE FAISAIT TA MÈRE DANS UNE VOITURE. OUBLIE TOUT CE QUE TU AS PU VOIR OU ENTENDRE DEPUIS TA PLUS TENDRE ENFANCE ET N'EN PARLE À PERSONNE.
Merci Fiston.

- Bonjour Madame, comment allez-vous ? C'est le borgne, il me connaît à force. Aujourd'hui, j'ai des fraises et des framboises, ça vous dit ?
- Non merci, ce ne sont pas des fruits de saison, elles viennent d'on ne sait où, c'est pas très écolo tout ça, hein.
- Les 5 barquettes de framboises et les 4 grosses barquettes de fraises pour 10 €, c'est pas cher !
- Bon d'accord.

#shameonme

   Catastrophe ! Filloute a perdu une dent hier à l'école et j'ai oublié de glisser un petit cadeau sous son oreiller ! Pas de panique : "Avec Daronne, ça va plus vite que chez Amazon !", tel est mon slogan.
Pô-pô-pô, je garde Filloute un peu plus longtemps dans mon lit, pô-pô-pô Fiston1 reçoit son ordre de mission par SMS : 1- Trouver le cadeau planqué dans le placard de la cuisine. 2- Enlever l'étiquette du prix. 3- Déposer illico ledit cadeau sous l'oreiller de Filloute. 4- Récupérer l'enveloppe avec la dent. Pô-pô-pô, ni vu ni connu.
   On descend prendre notre petit-déjeuner avec Filloute. Discrètement, j'envoie un modèle de SMS à Fiston1, que je lui demande de me retransférer immédiatement. Comme prévu, un signal de réception retentit sur mon téléphone : je prends l'appareil et le passe à Filloute en disant : Regarde, c'est incroyable, j'ai reçu un message pour toi, lis-le :

   Tout en remontant dans sa chambre pour chercher son cadeau, elle part dans un fou-rire interminable en disant : Petite-souris.com ! Alors là maman, tu as fait fort, bravo, elle est très bonne ! Petite-souris.com, non mais franchement !
   Bon, dans l'affaire, je crois que c'est moi qui me suis le plus marrée ; mais je vous jure, cette petite lueur d'innocence et d'inscouscience que j'ai perçue dans le regard de Filloute, du haut de ses 9 ans et demi, a empli mon coeur de joie. J'en profiterai jusqu'à la lie !

Filloute, après qu'elle a perdu sa 16ème dent (c'est un gouffre financier, ces dents !) : Moi, je sais par où elle va passer la petite souris : par le trou qu'il y a dans notre escalier. La voisine a le même chez elle ; en fait, il y a le même trou dans tous les appartements.
Daronne : Ah, peut-être que c'était dans le cahier des charges de l'architecte, alors. Mais... tu crois encore à la petite souris, toi ?
Filloute : Ben écoute, j'ai cru comprendre que ça te faisait plaisir que j'y crois, alors je fais semblant !

Projet de loi n°729 bis relatif au bien-être mental et physique de Daronne.

Exposé du motif
Daronne revendique le droit à souffler (elle aussi, elle a ses petits problèmes).

Avertissement
Afin d'éviter toute méprise, nous rappelons à notre aimable clientèle que la Daronne n'a pas la capacité d'acheter un stylo plume la nuit, que les dentistes/orthodontistes/médecins (barrer la mention inutile) ne prennent pas de RV le soir à 23h45, que les céréales n'arrivent pas seules en Uber à la maison le matin à 6h50, qu'en lançant une lessive vers minuit, c'est chaud patate pour que la tenue de boxe de Fiston2 soit sèche le lendemain matin, qu'elle a moyennement envie d'aller au distributeur de billets le dimanche soir à 22h parce que Fiston1 a oublié de demander de l'argent pour ses indemnités repas, qu'il faut plusieurs jours au bouquin-de-français-à-lire-pour-demain à arriver à la librairie, qu'un exposé se prépare un peu plus de 2 heures à l'avance et que l'ordinateur familial ne peut pas être libéré instantanément sur simple demande orale (possibilités de réserver sur le planning en ligne GTrop2Boulot.com).

Article 1er
"Le bureau des doléances reçoit les plaintes et les réclamations de tous les membres de la famille du lundi au vendredi de 18h à 19h30 et le samedi et le dimanche de 12h à 13h30."
"En dehors de ces horaires, la Daronne se réserve le droit de faire mine de ne pas entendre, de s'enfermer à double tour dans la salle de bain ou d'aller au cinéma à la dernière minute, à sa convenance. Il est néanmoins possible de lui envoyer un courrier recommandé avec accusé de réception ; il sera traité dans les plus brefs délais."

Article 2
Après l'article 729-1 du code daronnal, il est inséré un article 729-1-1 ainsi rédigé :
"Le fait de venir voir Daronne dans l'enceinte de sa chambre pour autre chose que pour faire un calin ou un bisou est passible d'un VP (Vidage de Poubelle)."
"L'utilisation de la négociation pour le délit mentionné à l'alinéa précédent est passible du VPP (Vidage de Poubelle à Perpétuité)."

Note
L'élaboration de ce projet de loi, sa soumission, sa délibération en Conseil des Sinistres, son dépôt à L'Assemblée Daronnale, son adoption, sa promulgation, sa publication et son entrée en vigueur ont été décidés suite à une étroite collaboration entre Daronne, son âme et sa conscience, en bonne autocratie qui se respecte.

Le troisième épisode de votre série L'appel au rectorat est en quelque sorte victime, et peut-être à juste raison, d'une surdétermination épistémologique de la mise en scène dans le paradigme attractionnel qui renvoie à des problèmes de convention. Il serait bon de s'interroger sur les modes de pratique des protagonistes en dehors de toute considération spécifique afin de pouvoir y répondre. Sans doute convient-il aussi de considérer le développement du médium rhétorique dans une perspective intermédiale, c'est à dire de prendre en compte, plus largement, les espaces culturels comme la résultante instable et chaotique d'un maillage intermédiatique.

[Repère 0'00] La Daronne compose le numéro. Avec l'expérience, elle se dit qu'elle a largement le temps d'aller aux toilettes, met le haut-parleur en même temps qu'elle se soulage. Avant même que le jet d'urine s'arrête, quelqu'un décroche ; d'un geste vif, elle éloigne l'appareil pour éviter que son interlocuteur ne se doute de quelque chose et dit :
[Repère 0'09] - Bonjour, je suis professeur de musique et je voudrais un renseignement.
Le standardiste : Oui, alors la personne qui s'occupe des professeurs de musique s'appelle Madame Arrivet, mais je ne sais pas si elle est déjà là. Ne quittez pas, je me renseigne.
La Daronne : Oh, avec un nom pareil, la question ne se pose pas. Elle est arrivée, c'est sûr.
Le standardiste ne rigole pas. Il a raison, ce n'est pas drôle.
Le standardiste : (...) Non, elle n'est pas là. Essayez de rappeler dans la matinée, je vous donne son numéro direct.
La Daronne : Merci, au revoir.

Le standardiste va-t-il raconter à ses collègues en raccrochant que les professeurs de musique font pipi en téléphonant ? Madame Arrivet va-t-elle arriver ? Ça s'trouve, vous ne le saurez même pas en lisant l'épisode 4 ! Pour savoir si vous le saurez, ne manquez pas l'épisode 4 !

Avertissement : les personnages et les situations de cet épisode étant réels, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé est volontaire.

Parfois, j'ai l'impression qu'on prend les gens pour des cons et les voitures... pour des personnes.
Voyez plutôt : je souhaite laver ma voiture, et je me retrouve devant un cas de conscience :
1- Programme EXPRESS à 6 € : Lavage - Rinçage - Séchage.
Moi comprendre. Basique le mec, quoi.
2- Programme STANDARD à 10 € : Express + Mousse Active + Haute Pression
Mousse active ? Parce que le coup d'avant, c'était du savon molasson ?
3- Programme CONFORT à 14 € : Standard + Démoustiquant + Lavage Roues
Le démoustiquant, au mois de novembre, on va dire qu'on peut s'en passer. Quant au lavage des roues, si c'est en option, tu es en train de m'expliquer que, l'air de rien, dans le programme EXPRESS, tu contournais les roues mon salaud ?
4- Programme EXTRA à 16 € = Confort + Lavage Chassis
Ça y est, tu m'as perdue : c'est où le chassis ?
5- Programme LUXE à 18 € : Confort + Polish + Séchage VIP
Séchage VIP ? Tu ne sais plus quoi inventer ou quoi ? VIB (Very Important Bagnole), à la limite, mais VIP ?
6- Programme PRESTIGE à 20 € : Luxe + Lavage Chassis + Eau déminéralisée
Non mais l'autre, il se prend pour une centrale vapeur ! De l'eau déminéralisée, c'est de l'eau qui ne contient aucun ion... À quoi ça sert ? C'est moi qui vais te foutre un gnon si ça continue !
Bon, mais restons polish...
De guerre lasse, je crois que je vais prendre le Programme FISTON à 15 € : Lavage - Rinçage - Séchage - Extérieur + Intérieur !

À l'issue de cette année scolaire, Daronne est dans un état pitoyable :

- Capacité à lire un papier : s'il fait plus de deux mots, c'est mort.
- Faire ses nuits : y arrivait parfaitement, mais depuis le mois de mai, on oublie.
- Pensées négatives : trois à la minute. En boucle  : 1) "Chuis crevée", 2) "C'est chiant", 3) "C'est nul".
- Pensée positive : zéro. Quand on lui brandit les grandes vacances en ligne de mire, elle déprime en disant que deux mois plus tard, ça sera déjà la rentrée (en musique ;-).
- Moral : est au bout de sa vie.
- Capacité de concentration : 1'19 maximum (avec une pause au milieu).
- Tenue à l'effort : à la 6ème heure de réunion le cul vissé sur une chaise, se lève pour faire un jogging dans la salle devant tous ses collègues ahuris.
- Maîtrise de soi : aucune. A eu une crise de larmes quand Fiston2 a failli être en retard chez le dentiste.
- Capacité de jugement : altéré. A même envisagé de nettoyer le frigo juste après avoir pleuré pour l'histoire du dentiste.

--> Contre visite obligatoire et urgente.

Partons d'une phrase en français : "Le brevet, c'est comme le téléphone arabe, la fin ne ressemble pas au début".
Demandons à Google de nous la traduire en croate : "Patent je poput vinove loze, kraj ne izgleda na prvi pogled".
Puis en portugais : "Uma patente é como uma videira, o lugar não parece à primeira vista".
Ouh la la, il fait trop chaud par ici, allez zou, on file chez Ikea : "Ett patent är som en vinstock, inte platsen inte verkar vid första anblicken".
Enfin, retour au bercail : "Un brevet est comme une vigne, le site ne semble pas au premier coup d'oeil".
De l'eau est passée sous les ponts entre la première et la dernière phrase, n'est-ce pas ?

C'est exactement ce qu'il se passe pour le contrôle continu du brevet des collèges, noté sur 400 points :
Prenons une note sur 20, par exemple 13.
Cette note atteste d'un niveau d'une des composantes du socle commun, niveau que l'on qualifie de Insuffisant, Fragile, Satisfaisant ou Bon.
13/20, c'est une note satisfaisante, on est d'accord.
Ce niveau est ensuite transformé en points sur 50, en l'occurrence 40/50 pour le niveau Satisfaisant,
Points qui, reconvertis en note sur 20 donnent... 16/20.

Jésus transformait l'eau en vin, Google traduction transforme le téléphone en vigne, et Najat a transformé les moyens en bon, c'est un miracle !

Cher service client,
   je vois que mon dernier message t'est parvenu puisque tu me remercies de partager mon ressenti concernant ma dernière commande sur Fnac.com.
   Pour tout te dire, lorsque je commande "L'espagnol pour tous" de chez Hatier, paru en juin 2014, ISBN 2218978873, mon ressenti est à peu près équivalent à celui d'une pomme de terre assistant à un spectacle de théâtre Nô un jour de grève SNCF : nul.
   Tu me dis Entre passionnés, on se comprend. Mais c'est que tu es un grand romantique, dis-moi ! Parce que tu crois peut-être que les fournitures scolaires, c'est ma passion ? Alors oui, j'avoue, j'ai failli également commander le "New Bridge Terminales, Fichier de l'élève nouveau programme 2012" de chez Nathan, ISBN 9782091739779. De toutes façons, je ne peux pas dire le contraire, Big Brother est témoin et t'a sans doute tout répété. Mais tu crois peut-être qu'après deux ou trois visites sur ton site, je vais entâmer une relation avec toi ? Des petits mots doux tous les deux jours ?
   La vérité est sans doute difficile à entendre pour toi, mais je vais être honnête : nous deux, c'est purement commercial. Ne t'imagine rien d'autre. Tu es trop bien pour moi, tu es spécialisé dans plein de domaines ; des fours encastrables aux jouets, en passant par les épilateurs à la cire et les oreillers en ouate de cellulose, tu as réponse à tout, c'est très intimidant ! Franchement je t'assure, tu trouveras mieux ailleurs.
Allez, je t'embrasse (en tout bien tout honneur).
Sois fort.

PS : tu me remercieras plus tard.

   J'ai déjà rédigé un billet -incompréhensible pour les néophytes- sur les sigles, si chers à l'éducation nationale, mais notre novlangue n'est pas piqué des hannetons non plus... Quelle est cette manie de faire précéder un verbe à l'infinitif par un déterminant pour désigner pompeusement une compétence ? Prenons le vivre-ensemble ; on peut lire dans certaines appréciations : Kevin n'a pas intégré toutes les règles du vivre-ensemble (ni du fermer-sa-gueule, je précise). Ne peut-on pas appeler ça la sociabilisation, comme tout le monde ?

   À ce moment là, à la maison, je vais m'y mettre aussi : "Bon, les fistons, vous pouvez vous impliquer dans le débarrasser-la-table svp ? À cause de vos lacunes en aider-sa-daronne, je peine à pratiquer le savoir-glander. Non, laissez votre père tranquille, il développe son tondre-la-pelouse, et votre petite soeur, elle fait le dormir-tôt parce qu'il y a école demain".

Est-ce que j'ai votre être-d'accord ?

J'ai trouvé la solution pour simplifier la vie des parents à la rentrée !
Le FU, ou Formulaire Unique.

Je soussigné(e) .................. daron(ne) de tous mes enfants, certifie que :
- Mes enfants ont toujours les mêmes darons. Nous n'avons pas encore changé de nom, ni de sexe, ni même de lieu de naissance. On vous fera signe si cela arrive.
- Ils sont nés avant les cent-cinquante-douze-mille vaccins obligatoires, donc je gère, et par pitié, ne me demandez pas la date de leurs derniers rappels, le pédiatre écrit comme un pied et je n'arrive pas à le relire !
Je soussigné(e) .................. daron(ne) de tous mes enfants, les autorise à :
- Imiter ma signature (très utile pour signer l'inutile).

De plus, trop de FU tue le FU, c'est pourquoi j'ai inventé la FU du FU (Fiche unique du Formulaire unique) :
- Photo : c'est pas pour mettre leurs tronches sur Facebook, hein, alors oui mon gars, fais-toi plaiz (ils sont plutôt BG en plus) !
- Cantine. Porc : OK. Mouton : OK. Cheval (je veux dire lasagnes) : OK. Tout ce qu'ils veulent, SAUF des cordons bleus (ma religion me l'interdit).
- Sport. On sait que c'est bon pour la santé, alors pourquoi ils n'auraient pas le droit d'en faire ? Du "taichiwawa" au "lancer de petit pois en milieu aquatique", ratissons large.
- Allergie(s) : aux parents pour Fiston1, au travail pour Fiston2, au rangement pour Filloute, aux papiers administratifs pour Daronne, à l'attente pour Monnome.
- Autorisation de sortie. Aussi dingue que cela puisse paraître, oui, mes enfants ont le droit de quitter l'école à la fin de la journée.
- Autorisation pour une autre personne que les parents d'aller récupérer l'enfant. Alors, si c'est ma copine Christiane ou la mamie, c'est OK. Si c'est un mec chelou qui porte un imperméable et des lunettes fumées et qui offre des bonbons à ma fille, surtout pas. Gageons que Filloute saura faire la différence.

Et puis, faisons simple : pour tous les accès aux sites qui permettent de suivre notes, devoirs (dès fois qu'un étrange individu voudrait spolier les devoirs pour vendredi 15 septembre prochain à la place des Fistons), repas, attestations ou autres, on va prendre le code suivant : 123Panpanfufu.

N'oubliez pas de signer votre FU après avoir écrit la mention suivante :

Fait à jeun, ad vitam aeternam et pour les siècles des siècles,
Amen.

Je vous conseille une expérience sociologique intéressante : allez traîner sur le compte Facebook de n'importe quel ado, pour le fond et pour la forme ! Une publication d'ado sur Facebook se résume souvent à un autoportrait photographique -un selfie- suivi d'une kyrielle de commentaires et d'émoticônes, dont je vous livre quelques extraits choisis (entre parenthèses, ma traduction) :

- bg (tu es beau gosse)
- olalal le bg 👍👍👍 (oui, vraiment, je confirme, tu es beau gosse)
- Weweweeeeee 😘👏 (oui, oui, ouiiiiiiii, tu es beau gosse. Je t'envoie un bisou et je t'applaudis.)
- La puberté 😂😂😂 (tu es peut-être beau gosse, mais tu as du duvet sur le menton et quelques boutons commencent à poindre. Rires, rires, rires.)
- Tqt (ne t'inquiète pas, j'ai du Biactol)
- Jvai tbloquer mdddr (attention, je vais bloquer tes publications, mort de de de rire)
- pas cap (tu n'en es pas capable)
- Nan jrigole tu me bloque tes mort 💀(je plaisantais, ne me bloque pas s'il te plait, je serais trop malheureux. Tête de mort.)
- Rie 😘 (je ris. Je t'envoie un bisou.)
- Fai gaffe à toi (attention, moi, je ne plaisante pas)
- Ptite catin (péripatéticienne de petite taille)
- Calme toi direct 😂 (je ne te permets pas de me parler sur ce ton. Rires.)
- Crois pas ptdr t'es un monimoys wsh (ne prends pas trop la confiance, je ris beaucoup, tu es petit, wesh)
- Jte dis jvai tbloquer ptdddr (pour la dernière fois, je te dis que je vais bloquer tes publications, je ris beau-beau-beaucoup)
- Jpp j'me trouve trop drole (je n'en peux plus tellement je me fais rire moi même)
- bloquée (ça y est, je bloque tes publications, tu l'as bien cherché)
- choquée (comme je te l'annonçais précédemment, je suis choquée que tu m'aies bloquée)
- Euh ouais jte  dedherite (et si tu veux tout savoir : je te déshérite)
- Ptite tepu (péripatéticienne de petite taille)
- Tfacon t'es pauvre men blc (de toutes les façons, tu es pauvre, alors je m'en bats les couilles)
- Asy chut tu m'agaces (allez, arrête de parler, tu commences à me courir sur le haricot)

O tempora, o mores !

Parfois, nous avons de belles surprises dans notre boîte mail professionnelle, comme cet exemple ci-dessous, envoyé par la déléguée de classe :
   Bonjour, je me permets aujourd'hui de vous écrire au nom de toute la 3ème A. Après cette année passée en votre compagnie, nous souhaiterions vous remercier autour d'un goûter que nous organiserons pour vous demain à 12h15 (...). Nous espérons que vous pourrez vous joindre à nous pour un dernier au revoir. Bon dimanche.

C'est amusant, les réponses des collègues sont assez révélatrices de leur caractère :
1) La collègue sympa, énergique -un point d'exclamation par phrase-, qui aime son boulot : Quelle  gentille et belle idée ! La salle A440 est libre et à votre disposition ! Je serai des vôtres bien entendu !
2) Une collègue discrète, adorable, toute douce : Bonjour, Je viendrai avec plaisir.
3) La collègue très formelle, très stricte, qui a reçu une très bonne éducation et des très bonnes manières (et qui a toujours un balai dans    sa salle) : Bonjour, C'est une initiative très sympathique dont je vous remercie. Je passerai volontiers.
4) Le collègue qui n'ouvre jamais sa boîte mail : Échec de la remise pour ce destinataire. Si le problème persiste, contactez le support technique.
5) La prof sympa, drôle, dynamique, qui fait preuve d'empathie tout en étant pédagogue, douce et ferme à la fois, qui sait mettre en valeur le travail de ses élèves, ne compte pas ses heures, qui est également boute-en-train avec ses collègues et qui, pour couronner le tout, possède une autorité naturelle et dont la relation à la classe est excellente, faite d'écoute mutuelle, d'humour et d'exigence dans le travail. La nana vraiment en or, quoi : Youpi un goûter. Vive la 3ème A ! (Ah ben ça alors, c'est moi ;-)
6) La collègue qui est à deux doigts de se faire payer en heure sup pour assister à ce goûter : Bonjour à tous, Très bonne idée seulement voilà je ne travaille pas le lundi mais là je vais faire l'effort de me déplacer car cela me fait très plaisir. À demain.
7) Le collègue qui est tout content parce qu'il n'a pas besoin de prévoir un pique-nique pour le lendemain : Je passerai un petit quart d'heure car je n'ai qu'une demi-heure pour manger.

Il faut de tout pour faire un monde !

Avertissement :
Les photos qui vont suivre sont de nature à heurter la sensibilité du public, surtout adulte. Elles peuvent placer le spectateur dans une position insoutenable face à la description sans complaisance du chaos adolescent et du stade 7 bis de l'angoisse et de la souffrance d'une daronne face à ses névroses post stade anal.
Leurs visions comme leurs interprétations requièrent des spectateurs préparés et distanciés.
(Photos réalisées sans trucage)

Allez, on respire un grand coup...

   Dans une salle de classe, un élève se comporte différemment selon qu'il pleuve, qu'il neige ou qu'il vente. Si vous n'avez pas d'application météo sur votre smartphone, venez donc nous observer (c'est plus efficace que la pomme de pin dans une boîte à chaussures, je vous jure).

- Très froid (9°C-13°C environ) : l'élève est congelé, il ne quitte pas son manteau, il ne bouge plus, il est neutralisé. Le professeur aussi.
- Froid (14°C-18°C environ) : l'élève se les pèle, mais il a encore l'énergie pour le dire, le re-dire, le répéter, voire le re-répéter, le bougre.
- Pluie : la phrase "Oh, il pleut !" (ou "Comment il flotte sa mère !" selon les zones géographiques) se répand comme une trainée de poudre dans toute la classe ; un réflexe archaïque pousse certains d'entre eux à aller vérifier l'information à la fenêtre.
- Neige : la phrase "Oh, il neige !" se répand comme une trainée de poudre dans toute la classe, va crescendo et monte vers l'aigu ; un réflexe archaïque pousse certains d'entre eux à aller vérifier l'information à la fenêtre.
- Orage : le nombre de décibels dans la classe atteint celui d'un burin pneumatique. On pourrait croire à la fin du monde. Il fait orage, il fait désespoir, tout juste s'il ne fait pas vieillesse ennemie.
- Chaud (27°-34°C) : l'élève a chaud, mais il a assez d'énergie pour le dire, le re-dire, le répéter voire le re-répéter à nouveau encore. Il essaie de faire du vent en tournant son hand-spinner le plus rapidement possible, mais la plupart du temps, il tombe (le hand-spinner, pas l'élève...).
- Canicule (au delà de 35°C) : l'élève est liquide, il a fondu, son cerveau aussi. Il ne bouge plus, il n'a même plus la force d'actionner son hand-spinner, c'est dire.
- Température parfaite (19°C-26°C) --> les conditions sont optimales pour que l'élève adopte un comportement studieux sauf si :
   1) il a eu un contrôle juste avant,
   2) il a un contrôle juste après,
   3) c'est après un week-end prolongé et il s'est couché à pas d'heure 3 soirs d'affilée,
   4) Kévin ne lui parle plus parce qu'il fait trop son mec,
   5) il a joué jusqu'à 3h du mat sur son portable et ne se contrôle plus,
   6) il y avait des frites à midi à la cantine et il en a trop mangé,
   7) il y avait des courgettes à midi à la cantine et il a faim,
   8) sa daronne lui a confisqué son portable toute la semaine,
   9) un assistant d'éducation vient annoncer l'absence du prof de maths le lendemain et les élèves entament la danse du ventre,
  10) le même assistant d'éducation revient 10 minutes plus tard pour annoncer qu'en raison de l'absence du professeur de mathématiques, le professeur d'histoire-géographie prendra la classe pendant ce créneau (merci de noter ce mot dans le carnet) et les élèves réclament leur avocat.

   Bref, pour un meilleur rendement pédagogique, je propose donc de faire cours dans des bunkers climatisés à 0°C. En plus, ça ferait augmenter l'espérance de vie et baisser le réchauffement climatique.

 Je vous livre quelques extraits d'un cours de psychologie du Docteur Brun-Barassi, distribué lors d'une formation passionnante que j'ai reçue cette année, sur les difficultés liées à l'adolescence :

   De par ses attitudes et sa façon de se comporter, l’adolescent implique nécessairement l’entourage et notamment sa famille. Cette confrontation avec l’entourage est, du fait de la puissance des émotions ressenties par l’adolescent, inévitablement violente et même, par moment, destructrice [Tu l'as dit bouffi. La claque que tu prends, purée...]. Winnicott nous rappelle que "grandir est par nature un acte agressif". Pour lui, c’est "de meurtre dont il est question à l’adolescence". Il considère que "la tâche des parents (à cette période) est de survivre" [Pas mieux. Bravo Winni-lourson. En mode "Adrienne, c'est pas ma guerre". Sauf qu'on a zéro entrainement.].

 Ils doutent sans cesse face à cet enfant qui n’en est plus un et qui les bouscule dans leur manière de vivre et de penser, les obligeant à se remettre en cause et les poussant toujours plus loin dans leur retranchement [À peine... tu penses juste que t'as tout raté, mais c'est pas grave.]. Cette période de l’adolescence les confronte à un bouleversement rappelant un autre bouleversement, celui engendré par la naissance. Ce sont les mêmes émotions et inquiétudes face à cet inconnu, à ces nouveaux repères à construire [Je paierais cher pour retrouver l'inquiétude de me demander si le biberon n'est pas trop chaud et l'émotion provoquée par que le fait que bébé n'a pas fini sa purée !].

 L’adolescent confronte ses parents à la douleur du deuil de leur jeunesse et de certains idéaux. Les provocations et les sollicitations des adolescents jouent pour eux le rôle d’interprétations sauvages, alors qu’ils sont "en pleine élaboration de leur propre position dépressive" [C'est faaatigant, mais c'est faaatigant ! La dépressive, si ça continue, ça va être la Daronne !]. Ils traversent eux-mêmes un passage difficile et "les parents auront d’autant plus besoin d’être soutenus que la crise de l’adolescence correspond généralement pour eux à la crise du milieu de vie, décrite par les Anglo-Saxons" [Les saxo-anglais n'ont pas que de la bouffe dégueu, faut pas croire ! Do you have a poutre IPN pour me soutenir, please ?].

   La qualité des réponses des parents ou de leurs substituts est importante, et même déterminante, pour le fonctionnement mental de l’adolescent et la formation de sa personnalité [Ouille aïe aïe, mama mia, mince, j'ai tout faux...].

   Là tout de suite, j'aimerais avoir le vieux magnétophone à K7 audio de ma jeunesse et appuyer quelques secondes sur la touche Fast-Forward pour passer directement à la prochaine chanson.

   Alors là les amis, je ne sais plus quoi faire. Je ne comprends pas ce qu'il se passe, franchement. La première fois (voir billet du 24 février dernier), je me suis dit que c'était un moment d'égarement, mais là... deux fois en deux mois, ça fait beaucoup.
   Je vous explique : normalement, quand vous dites à des ados qu'on va visiter ou voir quelque chose (musée, site...), ils râlent, non ? Eh bien là, figurez-vous que déjà, à l'annonce de "l'excursion", ils avaient l'air assez content (c'est à ce moment là que j'aurais dû consulter), mais dans la voiture, les voilà-t'y pas qu'ils se remettent -comme la dernière fois- à être sympas et intéressants. On arrive là bas ; tout guillerets, ils escaladent la dune du Pilat. Arrivés au sommet, chacun part un peu où il veut. Fiston1 prend de magnifiques photos, Fiston2 s'éloigne, Filloute monte son cerf-volant. On admire le paysage époustouflant. La dune est déserte en plus, ce qui est rare et rend le moment d'autant plus exceptionnel. Mon téléphone sonne : Fiston2 me demande si on va rester longtemps. En mon for intérieur, je me dis : "ça y est, il veut déjà partir, zut". Que nenni, il me dit : "parce qu'en fait, quand on est venus là, je pensais que ça allait être pourri (Fiston2 reste Fiston2), mais finalement, j'aime trop. Je suis descendu sur la plage et j'ai marché très longtemps donc je suis loin ; le temps que je revienne, ça va prendre du temps".

   Mon coeur de maman va exploser de bonheur, je respire un grand coup et me dis que tout ce que "j'endure" depuis quelques mois est effacé en ce nouvel instant de grâce.

   En redescendant, Filloute s'y met elle aussi : "j'ai eu beaucoup de plus beau jour de ma vie dans ma vie, mais celui là, c'est un des meilleurs". En retrouvant son papa le lendemain (il bosse, lui ; il n'a pas autant de vacances que sa prof de femme), elle l'accueille d'un "Papa, je regrette tellement que tu ne sois pas été, que tu n'étais, que tu n'avais pas été (je l'aide un peu), que tu n'aies pas été avec nous pour tous les moments merveilleux qu'on a eus pendant ces vacances..."

   Le truc, c'est que j'avais pas prévu de devenir lyrique, dans ce blog, moi. Faut qu'ils se ressaisissent les gosses.
Bon sang, mais qu'est-ce qu'on a fait au Bon DIeu, vous me le dites ?

L'autre jour, je décide de commander un DVD sur internet en passant par un revendeur partenaire de la FNAC.
Je paye par carte bleue. Je reçois un SMS pour recevoir le code qui me permettra d'effectuer un paiement sécurisé.
Je reçois ensuite un mail qui m'annonce que le paiement a été accepté.
Puis un nouveau courrier qui me dit que ma commande a bien été prise en compte.
Deux jours après, je reçois un mail qui me dit que ma commande a été préparée.
Un autre qui me dit que ma commande a été expédiée.
Le suivant me demande si j'ai bien reçu mon colis.
Quelques jours plus tard, c'est un avis sur le vendeur qu'on me prie de donner.
Puis, c'est un avis sur le produit.
Enfin, je reçois un dernier mail : Suite à votre commande chez FNAC.com, dites-nous (vraiment) ce que vous en pensez.
"Dites-nous (vraiment) ce que vous en pensez" ?! It's a joke ou quoi ?
Je lis malgré tout le mail jusqu'au bout : on me demande quelle note je donnerais au produit que j'ai acheté.
Parce que le mec, il croit vraiment que je vais noter son produit ? Purée mais je me prends déjà la tête avec mes 450 copies par trimestre !
Je vais te dire (vraiment) ce que j'en pense moi, de tes conneries : je serai satisfaite quand t'arrêteras de me demander tous les 4 matins ce que j'en pense !

J'imagine faire la même chose à Monnome :
- Qu'est-ce qui tu ferais plaisir pour le dîner de samedi soir ? Un parmentier de canard ? OK. Je te fais ça.
Dix minutes plus tard : Tu confirmes, tu veux bien un parmentier de canard ?
Cinq minutes plus tard : Au fait, c'est bon, je valide ton choix : parmentier de canard.
Là, déjà, on le perd...
J - 1 : Tu sais chéri, j'ai acheté tout ce qu'il faut pour faire le parmentier de canard. Tout est prêt.
Jour J : Au fait, je voulais t'informer que je suis en train de préparer le parmentier de canard.
J + 1 : Dis-moi, tu l'as trouvé comment le parmentier de canard ? Si tu devais mettre une note entre 1 et 5, ça serait quoi ?
Un quart d'heure plus tard : Et la cuisinière, elle te plaît aussi ? De 1 à 5, tu lui mettrais combien ? Tu la recommanderais à un ami ? Comment ça : "qu'est-ce qu'il me prend ?" ?  Mais non, je t'assure, tout va bien, chéri, c'est juste à cause du...
Ah ben c'est malin, maintenant, il s'est barré !