Le bureau de Filloute est un véritable capharnaüm : un chat n'y retrouverait pas ses petits. Filloute a la particularité de fabriquer des bricolages en tout genre au kilomètre et je ne peux pas tout garder. Ça tombe bien, elle est à l'école...
Ce porte photo en bois constellé de strass ? Allez, on jette !
Cette pochette en feutrine qui se découd un peu plus chaque jour ? Itou !
Cette rivière en papier épais traversée par un pont en bâton d'esquimau chevauché par un bonhomme en bouchon de liège ? Elle est abîmée... Et hop ! Ni vue, ni connue !
Cette boîte ronde en carton décorée avec du vernis et une serviette en papier qui commence à se décoller ? Recyclage !
Ce collier en perles d'argile roulées sous les aisselles ? Zou, poubelle !
Ce masque loup en plastique élevé sous la mère qui te fout des paillettes dans les yeux dès que tu le touches ? Pareil !
Une heure après, le bureau de Filloute pourrait figurer en première page d'un catalogue Habitat. Pfffiou, ça fait du bien !

   Quelques jours plus tard, après le dîner, âpres négociations entre les enfants pour savoir qui fait quoi ; j'écoute d'une oreille distraite (moi, les conversations trop intellectuelles, je décroche vite...) : "Tu descends la poubelle et je vais chercher le courrier", "Non, j'ai déjà vidé la poubelle hier : je vais vider les bouteilles et toi tu descends le recyclage", "D'accord mais la prochaine fois, on fait le contraire", "Moi, j'peux pas aller vider le verre, je suis en pyjama" etc. Bilan : 1 partout, balle au centre. Chacun repart avec une mission.
   Quelques secondes après, Filloute revient du local à poubelle toute triomphante, avec une petite boîte-ronde-en-carton-décorée-avec-du-vernis-et-une-serviette-en-papier-qui-commence-à-se-décoller dans la main en criant : Maman ! Maman ! Heureusement que c'est moi qui suis allée vider le recyclage ! Regarde ce que j'ai trouvé : une boîte en décopatch que je t'avais offerte l'année dernière ! Tu t'es trompée, tu l'as mise à la poubelle sans le faire exprès !
Mince, grillée. Je me rattrape aussitôt : Oh ma chérie ! Merci beaucoup ! Heureusement que tu es là, tu te rends compte ? Allez, donne-la moi, je vais la mettre sur l'étagère.

En fait, je ne sais pas si je la mérite, ma fille...

Tout se passait bien - il y avait bien eu Jason qui n’avait pas de cahier parce que ses parents font construire et qu’ils ne peuvent plus rien acheter ce mois-ci (sic) - quand soudain : le drame. C’était jeudi 6 septembre après-midi, le soleil brillait, le vent soufflait légèrement dans les arbres, tandis que le bruit du tracteur voisin nous parvenait insidieusement dans les oreilles et que je n'avais toujours pas signalé à la MGEN mon changement d'adresse ; il était approximativement 15 heures 37 minutes et 53 secondes quand Brandon s'est permis de demander "le ciseau à Jenny" à Jenny sans lever la main. Alors j’ai dit mon premier « chhhhutttt ».
Un chhhhutttt tonitruant. 
Toute la classe s’est tue instantanément, et le cours a repris dans un silence assourdissant.
Voilà, c'est ça, aussi, la réalité de notre métier. Mais bien sûr, #PasDeVague, tout le monde s'en fout.
Et vous avez bien raison.
Parce qu'on s'en fout.

Je rentre du cinéma vers 23h. Fiston2 m'accueille avec précaution : Maman, je ne sais pas si ça va te plaire, mais j'ai pris une initiative pendant que tu étais au cinéma : j'avais envie de faire la cuisine et j'ai fait une île flottante. Tu veux la goûter ?
Mon cerveau de Daronne imagine instantanément deux colonnes :
La colonne INCONVÉNIENTS :
- Il est tard et Fiston2 a du mal à se lever le matin.
- Il n'a sans doute pas fait ses devoirs.
- Qui va se taper le nettoyage des ustensiles ?
La colonne AVANTAGES :
- Il a pris des initiatives.
- Il a même nettoyé toutes les casseroles.
- J'adore l'île flottante.
- Au moins, il n'était pas sur son portable.
- En mon absence, de toutes façons, il n'aurait pas fait ses devoirs.
- Son île flottante est délicieuse.
- Aimer faire la cuisine à 15 ans, c'est super (sa future femme a bien de la chance).
- Ça n'a rien à voir, mais en plus, il est beau comme un camion mon fiston.
- Je l'aime jusqu'aux étoiles.

C'est vite vu, non ?
Je lui dis : Oh merci, qu'est-ce que c'est agréable d'avoir une petite douceur sucrée en rentrant du cinéma ! Et aussitôt après : Allez, zou, au lit maintenant (faut pas qu'il prenne trop la confiance, non plus...) !

Toute à ma honte d'avoir les cheveux en pétard et les racines carrées, me voilà chez ma coiffeuse habituelle - une grande black qui possède l'immense qualité de me laisser lire mes magazines tranquillement - en train de lui demander de me rafraîchir tout ça.
Quand elle a fini, je lui dis : Plus court, s'il vous plaît.
Elle s'exécute.
Bien qu'elle ne m'ait rien demandé, je lui lance d'un ton badin : Eh oui ! Nouvelle coupe, nouvelle vie ! qui, chez une personne sinon normalement constituée, du moins polie, appelle une autre question du genre : Ah bon, vous changez de vie ?
Que dalle, makache, walou !  Elle s'en bat l'oeil avec un tibia de langouste la nana !
Vexée, je quitte le salon de coiffure en maugréant, parce que quand même, ça me démange de lui dire : Ça se voit que c'est pas toi qui vas changer de vie ! Tu ferais moins ta maligne sinon, hein !
Pffttt...
Euh... on peut espérer un peu de compassion dans ce pays ou c'est trop demander ?!

Imaginons une scène ordinaire d'une vie ordinaire :
   Vous habitez en ville ; après votre journée de travail, vous partez courir une vingtaine de minutes. En rentrant, vous prenez une douche, vous enfilez un vêtement confortable, vous dînez d'une assiette de carottes rapées, d'un bon plat de pâtes à la bolognaise, et d'un yaourt avec du sucre. Après le dîner, vous allumez l'ordinateur pour travailler sur un dossier sur lequel vous avez déjà passé une bonne partie de la journée. Vous êtes fatigué, vous décidez de vous en griller une et de boire un petit verre de rhum, histoire de vous détendre. Ce mélange tabac/alcool ne vous réussit pas, vous allez aux toilettes et vaporisez le lieu avec un diffuseur d'huiles essentielles. Une fois au lit, vous surfez sur votre smartphone jusqu'à pas d'heure.

Maintenant, reconsidérons cette scène à la lumière des risques actuels :
   Vous habitez en ville (pollution --> réchauffement climatique). Après votre journée de travail (trop de boulot --> burn out), vous partez courir une vingtaine de minutes (effort physique + pollution = maladies respiratoires aiguës et chroniques + maladies cardio-vasculaires). En rentrant, vous prenez une douche (composants chimiques toxiques --> problèmes cutanés : irritation, allergie, photosensibilisation + perturbateurs endocriniens), vous enfilez un vêtement confortable (substances chimiques toxiques dans le tissu --> perturbateurs endocriniens), vous dînez d'une assiette de carottes rapées (pesticides --> infertilité, cancers, troubles neurologiques...), d'un bon plat de pâtes à la bolognaise (--> allergie au gluten + risque de salmonelle), et d'un yaourt (--> risque de listériose) avec du sucre (--> diabète, obésité + addiction). Après le dîner, vous allumez l'ordinateur pour travailler sur un dossier sur lequel vous avez déjà passé une bonne partie de la journée (exposition prolongée aux écrans --> troubles du comportement, de la communication, de la concentration, problèmes de vision...). Vous êtes fatigué (--> risque de dépression), vous décidez de vous en griller une et de boire un petit verre de rhum (--> troubles du comportement, concentration, mémoire, interactions sociales, troubles neurologiques + addiction), histoire de vous détendre. Ce mélange tabac/alcool ne vous réussit pas, vous allez aux toilettes et vaporisez le lieu avec des huiles essentielles (--> allergies respiratoires, asthme...). Une fois au lit, vous surfez sur votre smartphone jusqu'à pas d'heure (exposition prolongée aux écrans --> insomnie --> dépression).

Option 1 : on finit tous bonne soeur dans le Bourbonnais et on cultive des légumes bio.
Option 2 : on organise un suicide collectif en essayant de lire La Phénoménologie de l'esprit de Hegel jusqu'à ce que mort s'ensuive.
Option 3 : foutu pour foutu...
Une autre solution ?

En vacances, Fiston1 et Fiston2 passent une soirée seuls à la maison. Quand je rentre, Fiston2 me prévient gentiment : Maman, on a pris une bière dans le frigo (faites comme si vous étiez majeurs, je vous en prie), elle était tellement dégueulasse qu'on l'a jetée directement dans l'évier. Franchement, elle devait être pourrie ! Daronne : Euh... Vous parlez de la canette de Heineken à 0,97 € ou de la super bière-belge-en-bouteille-33 cl-Rodenbach-Grand-Cru-vieillie-en-fût-de-chêne que l'on m'a offerte pour Noël ?
Les Fistons : Ah, ben... on n'avait pas vu la canette, désolés.

Daronne, discutant avec Fiston2 après son cours de soutien en mathématiques proposé par le lycée le samedi matin :
- Alors, ce cours supplémentaire, c'était intéressant ?
- Oui, j'ai appris plein de choses.
- Super ! Et vous étiez nombreux ?
- 5 par groupe à peu près.
- Tu les connaissais les autres ?
- Oui, tous.
- Ah bon, c'était des élèves de ta classe ?
- Non, mais comme presque tous mes amis font partie des plus nuls du lycée, eh bien je connaissais à peu près tout le monde.
- (!)

Bonnes résolutions 2016 2017 2018

1) Perdre les 5 kg  10 kg  15 kg que j'ai pris cette année   depuis 2 ans  ces 3 dernières années
2) Me coucher avant 23h  avant minuit  à 1h du mat maxi
3) Faire une grande promenade avec le chien tous les deux jours quand il ne pleut pas
4) Faire plus de trucs sympas avec Monnome moins de trucs chiants avec Monnome  Être cool avec Monnex
5) Glander sur Facebook maximum 30 min  60 min pas plus de 2 heures par jour
7) Ne jamais louper une séance d'aquagym sauf quand il fait froid sauf quand je me suis lavée les cheveux la veille et que ma copine sèche aussi
8) Inviter téléphoner envoyer plus souvent des SMS à ses amis
9) Essayer de Ne plus jurer comme un charretier dans la voiture sauf quand le connard de devant ne met pas son cligno, qu'un abruti se gare devant mon garage ou qu'un papi conduit à 2 à l'heure quand je suis déjà à la bourre pour aller au collège.

Et la vôtre, de bonne résolution, elle ressemble à quoi ?

Toute à ma joie d'avoir ma mutation, me voilà chez le serrurier du coin - un vieux monsieur taiseux - en train de dupliquer les clés de ma future maison principale en trois exemplaires.
Sans un mot, il s'exécute.
Bien qu'il ne m'ait rien demandé, je lui lance d'un ton badin : Eh oui ! Nouvelles clés, nouvelle vie ! qui, chez une personne sinon normalement constituée, du moins polie, appelle une autre question du genre : Ah bon, vous déménagez ?
Que dalle, makache, walou ! À part ses chaussures (il est aussi cordonnier), il n'en a rien à cirer le gars !
Vexée, je quitte sa boutique en maugréant, parce que quand même, ça me démange de lui dire : Ça se voit que c'est pas toi qui vas changer de vie ! Tu ferais moins ton malin sinon, hein !
Pffttt...

[Avertissement : le message qui suit est politiquement incorrect.]

Il y a quelques années, c'est avec DSK que le scandale a éclaté (l'étincelle qui a fait déborder le vase) ; plus récemment, c'est avec Weinstein (la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres). S'en est suivi la propagation du slogan #BalanceTonPorc qui a permis de mesurer l'ampleur de ces agissements pour devenir le phénomène de socité que l'on connait.
La politique, le cinéma, le divertissement, la finance, le sport... chacun a son porc !

ET LES PROFS ALORS, ON Y PENSE AUX PROFS ? QUI C'EST QUI VIENT NOUS PELOTER LES FESSES À NOUS, HEIN ?

   Désolée pour ces quelques jours d'absence, j'étais prise par toutes les formalités administratives de rentrée inhérentes à la vie d'un collège : le PPMS qui tombe pendant la VDC, l'ENT qui déconne quand je fais remplir un QCM, tous ces PPRE, PAI, voire PAP à mettre en place (comme ce cas de TDHA sans AVS pour lequel je dois contacter la MDPH)... Et puis, en tant que PP, il faut que je prépare l'AP inclus dans mon EDT (ça fait partie des ISOE donc pas d'HSE, encore moins d'HSA).  Quant aux EPI avec l'EPS, les LCA et la SVT, c'est chaud patate aussi.
Mais que cherchons-nous, au juste, nous autres jargonautes ? Une TO (toison d'or) ? LOL !

PS : comment ça vous n'avez rien pigé ; tous ces sigles -à l'exception du dernier- font partie de notre quotidien... en LV1

Pensez-vous que Filloute est plus apte à faire de la gymnastique rythmique et sportive maintenant que le médecin l'a :
1) pesée,
2) mesurée,
3) qu'il m'a donné un certificat sur lequel il avait apposé sa signature,
4) et qu'il m'a pris 25 euros que la Sécurité Sociale (c'est à dire vous et moi) va me rembourser ?

   Je ne sais pas si elle ne présente dès lors "aucune contre-indication à la pratique de la gymnastique rythmique et sportive", mais en tout cas, le trou de la Sécu, en lui faisant bouffer chaque année des centaines de milliers de certificats sportifs pour la moindre pirouette de nos enfants, il ne présente aucune contre-indication à devenir béant, lui, c'est sûr. Alors je pique mon coup de gueule : arrêtons ces certificats inutiles !
   Et je ne dis pas ça parce que j'ai cumulé 12 heures de réunion dans la semaine, que le prof de maths du lycée m'a déjà appelée pour me dire que mon fils ne copiait pas son cours, qu'aujourd'hui, il s'est endormi sur le canapé (mon fils, pas le prof de maths) et s'est réveillé en retard pour son cours d'espagnol qui commençait à 15h, que mon autre fils a trop cru qu'il avait le droit de fumer à la fenêtre de sa chambre, que Filloute a déjà perdu son manteau (le deuxième en trois mois), que son premier cours de GRS a été annulé (bien la peine que je me rue chez le toubib, tiens...), que j'ai la crève et qu'il pleut, non non non !

Un matin de semaine où mes trois enfants commencent leurs cours tôt, ils descendent dans la cuisine avant moi. Je les rejoins quelques minutes plus tard, pour le petit-déjeuner. En entrant dans la pièce, je stoppe net mon pas face au spectacle qui m'est donné : Fiston1 le nez dans le lave-vaisselle fait passer les assiettes à Filloute qui d'un geste assuré et fier les refile à Fiston1 lequel les range dans le placard.
Dans une silencieuse chaîne solidaire improvisée.
Sans que je leur aie demandé quoique ce soit.
Et c'est même pas la fête des mères.
Ni mon anniversaire.
Je reste bouche bée.
Ça me tirerait presque une larme.
Pour une daronne d'ados, c'est même miraculeux.
Bon, c'est sûr, vous pourriez me dire : multiplier des pains ou guérir un aveugle, c'est autrement plus "high level".
Mmmouais... Faut voir.

On n'est jamais trop prudent, je me décide à reparler de certaines choses à Filloute :
- Tu sais, je te l'ai déjà dit, mais je veux être sûre que tu aies bien compris : si un adulte veut te faire des choses que tu n'as pas envie qu'on te fasse, ou veut te faire faire des choses que tu n'as pas envie de faire, tu ne dois pas lui obéir, tu m'entends ? Tu lui dis que tu ne veux pas les faire, d'accord ma chérie ?
- Ah bon ? TOUS les adultes ?
- Oui, tous les adultes.
(...)
- Même si c'est un professeur ?
(Je commence à m'inquiéter)
- Oui, bien sûr, même si c'est un professeur !
- Ah ben alors, si je veux pas faire mes exercices, je lui dis et je ne serai pas obligée de les faire ?
- Euh... Non, comment dire, je ne parlais pas de ces choses là...

- Vous savez jouer les accords de "Here's to you" au piano ?
- Vous avez des bases en psychologie de l'ado ?
[En gros : tu lui dis qu'il fait des progrès, sinon il te fait une phobie scolaire et tu passes pour un blaireau.
Et même si tu es énervé, tu ne le tapes pas, sinon il te fait une phobie scolaire et tu passes pour un bourreau.]
- Vous supportez jusqu'à 130 dB sans bouchons d'oreille ?
- Vous aimez chanter "Oh happy day" ?
- L'administratif vous passionne ?
- Vous n'avez rien contre le sébum ?
- L'odeur de fauve vous transporte ?
- Vous n'avez pas peur de diriger une cohorte ?
- Vous savez mettre de l'ambiance ?
Et vous voulez 4 mois de vacances ?
- Vous avez l'âme d'une dame patronnesse,
Mais vous n'avez jamais passé le CAPES ?

Gaudeamus,
N'attendez pas plousse,
Bande de bachibouzouks !
L'annonce est sur Facebook !

Au marché, le marchand de légumes s'amuse à trouver le juste poids de chaque sachet avant de le poser sur sa balance. Je suis bluffée : plusieurs fois de suite, à une dizaine de grammes près, il tombe juste. Je lui dis : "Décidément, vous avez le compas dans l'oeil !". Je lève alors la tête avec un grand sourire pour lui témoigner mon admiration.
Pas de bol, il est borgne...
Je m'en vais avant qu'il me mette un oeil au beurre noir...

Pouvez-vous m'expliquer comment je suis tombée sur le seul enfant bijambiste au monde capable de perdre UNE SEULE chaussure ?
Il se dit quoi le Fiston (je dis pas lequel, c'est pas mon genre de balancer Fiston2) : "Tiens, je vais enlever ma chaussure gauche, j'enlèverai l'autre plus tard, dans un kilomètre ou deux" ?!

On est invité à prendre le café chez beau-papa-belle-maman, pour saluer des cousins que l'on ne voit pas souvent.
On rentre dans l'appartement, j'embrasse la cousine avec un grand sourire.
Elle me dit : Bonjour, comment vas-tu ? J'ai une bonne adresse de nutritionniste si tu veux.
Comme ça, de but en blanc.
Chère Académie Française que j'aime jusqu'aux étoiles, on connait l'infanticide, le parricide, le matricide, le fratricide, peux-tu ajouter le vieilletanticide s'il te plaît ?

À l'issue de cette année scolaire, Daronne n'a pas passé le contrôle technique (voir billet du 7 juillet dernier). Le coup a été dur à encaisser, mais elle a su rebondir et la contre visite s'est déroulée sans encombre :

- Capacité à lire un papier : arrive à lire un menu en terrasse.
- Faire ses nuits : comme un bébé.
- Pensée négative : zéro.
- Pensées positives : trois à la minute. En boucle : 1) "C'est cool", 2) "C'est génial", 3) "C'est bon").
- Moral : capacités de résilience hors normes. À la question : "Ça s'est bien passé la fin de l'année ?", répond : "Ouaaais, nickel !".
- Capacité de concentration : peut rester 3 heures au bord d'une piscine sans faire de pause.
- Tenue à l'effort : à la 7ème courgette épluchée, est capable de se taper les tomates dans la foulée pour terminer sa ratatouille.
- Maîtrise de soi : pas besoin, elle a largué ses trois enfants, et Monnome travaille.
- Capacité de jugement : altéré. A même envisagé faire tourner une lessive à vide parce que ça lui manquait (à surveiller).

--> Contrôle technique OK.
Ça roule ma poule !

   En ce moment, avec les événements, je préfère que mes enfants n'aillent pas "traîner" seuls dans la capitale. Aussi, quand l'un de mes fistons me dit qu'il veut aller acheter un skate à Paris, je lui rétorque que je préfère qu'il n'y aille pas en ce moment, en lui expliquant pourquoi.
   Quelques jours plus tard, alors que je m'enquiers de son heure de retour, je reçois un SMS qui me dit : "Je suis à Versailles dans un magasin de skate, je rentre à telle heure". Parfait.
   Le fiston rentre. Un peu plus tard dans la soirée, il regarde ses belles baskets blanches achetées récemment en me disant, d'un air désespéré : "Rhhôôô, je suis dégouté, elles se salissent super vite". Je lui fais la remarque suivante (par laquelle vous pourrez admirer par la même occasion mon sens aigu de l'à-propos) : "Oui, le blanc, c'est salissant" (que c'est beau, mais que c'est beau !). Et lui de répondre : "Nan, mais c'est dans le métro qu'elles se sont salies".
(...)
- "Dans le métro ? Ah oui ? À Versailles ?"
(...)
Et bim ! Cramé le Fiston.
Et bam ! Prendue pour une conne la Daronne...

En exclusivité, magbleblog vous livre sa propre correction des sujets (vite fait alors).

Les sujets en série L
Sujet 1 : Suffit-il d'observer pour connaître ?
--> Plan proposé par magbleblog : Quand j'observe une minute de silence, peux-je dire pour autant-je que la connais-je ?
Sujet 2 : Tout ce que j'ai le droit de faire est-il juste ?
--> Plan proposé par magbleblog : I. Selon les fistons, oui - II. Selon Daronne, non - III. Selon le fromager de Bourgtheroulde-Infreville, p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non.

Les sujets en série ES
Sujet 1 : La raison peut-elle rendre raison de tout ?
--> Plan proposé par magbleblog : Et ta soeur ?
Sujet 2 : Une œuvre d'art est-elle nécessairement belle ?
--> Plan proposé par magbleblog : Ecoute "Thrène à la mémoire des victimes d'Hiroshima" de Krzysztof Penderecki, et t'auras la réponse.

 Les sujets en série S
Sujet 1 : Défendre ses droits, est-ce défendre ses intérêts ?
--> Plan proposé par magbleblog : Ah non, par pitié ! On vient de se taper 4 ans et demi de campagne électorale, ça suffit maintenant, hein !
Sujet 2 : Peut-on se libérer de sa culture ?
--> Plan proposé par magbleblog : Mêles toi plutôt de ce Kierkegaard !

Daronne : Alors, les garçons, vous vous êtes débrouillés pour le déjeuner aujourd'hui ?
Fiston1 : Oui oui ; moi, j'ai fini le poulet (fermier d'auvergne, je précise) et le riz (basmati bio, je précise aussi).
Fiston2 : Et moi, j'ai mangé des nouilles chinoises lyophilisées.
Fiston1 : Rhhôôô la chance !

Chacun ses goûts, après tout...

Semaine de la bienveillance à l'école de Filloute. Chaque jour, elle me raconte avec beaucoup d'enthousiasme les actions, les mots, les réflexions dus à cette initiative : "Et tu vois maman, aujourd'hui, on a pioché un papier au hasard ; dessus, il y avait le nom d'un élève de la classe, et on devait marquer une qualité qui le caractérise. Moi, je suis tombée sur (appelons-le) Kévin, et tu vois, c'est pas très gentil, mais j'ai marqué IMPRESSIONNANT."
- "Ah oui ? Et pourquoi tu dis que ce n'est pas gentil ?"
- "Parce que si j'ai écrit IMPRESSIONNANT, en fait, c'est parce que je suis impressionnée qu'il soit si nul à l'école. Mais lui, il ne sait pas que j'ai marqué ça pour ça, alors c'est pas grave."
- "Ben écoute ma chérie, le principal, c'est qu'il ne le sache jamais !"

La semaine dernière, un élève de 5ème a perdu sa maman brusquement d'une crise cardiaque (la semaine d'avant, c'était une élève de 6ème qui avait perdu sa maman d'une grave maladie ; c'est gai chez nous...).
Ironie du sort ; en ce moment en 5ème, voici le contenu de ma séquence :
 - Ecoutes comparatives : la séquence médiévale du Dies irae, la Danse macabre de Liszt, La Mort de Brel
 - Chant : La Mort de Jacques Brel
 - Histoire des arts : Le Jugement dernier (image d'Épinal)

Comment fait-on dans ces cas là ?

Eh bé on accueille la classe avec un grand sourire, on annonce qu'en y réfléchissant bien, lors de la dernière séquence sur la musique d'Amérique du Sud, le travail aurait pu être approfondi et qu'on a eu une idée lumineuse pour améliorer l'accompagnement du chant. On sort les maracas, les claves, le tambourin, et on fait la teuf, nom de Zeus !

   Passe encore que je reçoive régulièrement dans ma boîte postale un courrier intitulé Séniors, préparez votre avenir  - après tout, un jour, ce sera mon tour -  mais voilà-t-y pas qu'hier, je reçois une enveloppe Donnez du sens à votre ISF.
   Je ne pense pas que ce soit mon pantalon In extenso à 19,99 € ; ou alors il y aurait un Impôt de Solidarité sur la Fringue dont j'ignorerais l'existence. Pour vous prouver ma bonne foi, je vais le rendre, tiens ((f'était du fynthétique en pluf !).
   Eventuellement mon pain bio à 3,65 € les 4 centimètres (je ne m'en remets pas de celui là...). Mais c'était un malentendu, je vous jure. Un impôt de Solidarité sur la Farine, très peu pour moi. Je ne mange pas de ce pain là.
(...)
   Ça y est, je sais !  Et le moment est sans doute venu de faire mon coming out. J''avoue : j'ai roulé en Logan break de 2008 à 2012 (et j'ai kiffé grave). À tous les coups, c'est pour ça l'ISF ! Quelqu'un m'aurait balancée ? C'est vraiment dégueulasse...

Blague à part, si demain, je reçois un courrier des Pompes Funèbres Générales Une fois dans votre vie, roulez en limousine, je me vexe.

Y'aurait pas erreur sur la personne par hasard ?