Oral du bac option musique : un élève arrive avec une chemise cartonnée contenant sa convocation, sa pièce d'identité et sa fiche de synthèse.
Mon collègue et moi l'accueillons par un traditionnel : "Vous voulez commencer par le commentaire comparé ou par l'instrument ?".
- "Par l'instrument".
- "Très bien. Posez votre chemise, on vous écoute".
Il ne bouge pas et semble un peu décontenancé.
Je le mets à l'aise et répète : "Posez votre chemise, installez-vous !".
Visiblement très intimidé, il répond : "Je pose ma chemise ?".
- "Ben oui, vous posez votre chemise pour jouer votre morceau. Après, vous ferez le commentaire."
- ...

Et là, nous laissant incrédules, il commence à déboutonner le haut de sa chemise !

Je l'arrête :  "Euh... Jeune-homme, je parlais de votre chemise en carton...".

Les soldes : j'entre dans une boutique que j'ai l'habitude d'éviter pendant l'année car la vendeuse est très collante et qu'elle n'a pas inventé la machine à cambrer les bananes, comme dirait Monnome.
Je parcours des yeux les étals, m'interrogeant à voix haute : Et celles-là ? Et celles-ci ? La vendeuse me donne son avis : Oui. Non. Je n'ai plus votre pointure, etc.
Je flashe sur un modèle noir avec des strass et lui demande si elle l'a en 39.
Elle me répond : Ah non mais là, ce n'est pas de votre âge, si je peux me permettre cette phrase...

Eh beh non, tu ne pouvais pas te permettre cette phrase. Dommage.
Merci Madame, et à jamais.

   Ce tube de gel douche me laisse dubitative...   
   Déjà, il s'appelle Lendemain difficile. alors je me demande ce qu'il s'est passé la veille pour que le lendemain soit si difficile : une cuite ? Un échec à un examen ? Un deuxième tour d'élections présidentielles ? J'en apprends davantage en continuant la lecture de l'étiquette : Un gel douche 2 en 1 au Mg+02 [Eh, oh ! J'ai pas un prix Nobel de physique, moi !] qui sauve ta matinée et te ramène à la vie [rien que ça !] même après une nuit courte et agitée [Ben mon cochon !]. Un doute m'habite : le gars, il me tutoie ; on a peut-être passé la soirée ensemble à l'insu de mon plein gré. Qu'est-ce que j'ai fabriqué moi hier soir ? D'un autre côté, ils n'allaient pas appeler leur tube "Gueule de bois" ou "Nuit de chaudasse", mais ça me fait le même effet.
   Ensuite, Pourquoi ne pas choisir un slogan plus optimiste ? Au lieu de Lendemain difficile, voyons le verre à moitié plein : "Matin jouasse" ou "I am the King/Queen (barrer la mention inutile) of the night".
   Quoiqu'il en soit, en ce "matin difficile" (juste mal dormi, n'allez pas imaginer des horreurs), je décide de me doucher avec ce produit. J'attends. Aucun effet ne se fait ressentir. Je lis la composition : Acide citrique, ça devrait pourtant réveiller un mort ce truc, mais rien. Le Cocamide peut-être, avec un nom pareil... Non plus. A mois que ce ne soit le CI 42090 ou le CI 47005...
   N'empêche, imaginez le gusse qui a inventé ça se dire : "Oh la la, j'ai la tête dans l'cul, moi, ce matin, je prendrais bien un peu d'acrylates copolymer". 
   Entre le Gel-douche-bio-sans-paraben-à-l'huile-d'abricot-élevé-sous-la-mère-aux-huiles-essentielles-de-Cucurbita-argyrosperma-à-poils-longs-aux-propriétés-organolpetiques-naturelles et le gel douche Lendemain difficile, n'y a-t-il pas un juste milieu ? On ne pourrait pas avoir un gel douche parfum citron, siouplaît ? Ou un bon vieux savon de Marseille, peuchère !

Trouvée en rangeant la maison, encore une des fameuses listes de Filloute :
- Ranger ma chambre
- Faire ma flûte
- Faire mes devoirs d'hier et d'aujourd'hui
- Faire un truc pour Cuca (une amie)
- Créer des marque-pages

PS : pour la mention Ranger ma chambre, on va dire que c'est l'intention qui compte...

Filloute débarque dans mon lit en disant : Berk, j'ai un goût horrible de rhum dans la bouche, c'est dégoutant !
Je manque de m'étouffer : - Plaît-il ?
- Je crois que mon frère a mis un peu trop de rhum dans mes bananes flambées !
- Comment ça du rhum dans des bananes flambées ?
- Ben oui, c'est lui qui a préparé mon petit-déjeuner !
- Bouge pas Filloute, je m'en occupe.

Constitution du 27 novembre 2017
Préambule - La Daronne proclame solennellement essayer d'assurer le bon développement et veiller à l'intégrité physique et morale de ses trois enfants.
En vertu du pouvoir qui lui est conféré et parce que c'est comme ça et pas autrement, il a été décidé ceci :
Article premier - À partir de dorénavant et jusqu'à désormais, le gouvernement de la Daronnie déclare mettre fin aux boustifailles matinales de Fiston2 (voir billet de blog "Briser menu" du 23 novembre 2017).
Article 2 - Dans un but de vigilance sanitaire, ail, échalottes, fromage à raclette et alcool seront interdits avant 11h45, pour toute la famille.
Article 2 bis - Des tests d'alcoolémie pourront être pratiqués avant chaque départ à l'école/lycée, sans préavis.
Article 3 - Pour éviter ce genre de débordement, le gouvernement de la Daronnie s'engage à mettre des flocons d'avoine et du lait à disposition de tous les membres de la fratrie 7 j/7, 24 h/24.
Article 4 - Un manquement à l'article ci-dessus entrainerait une sanction immédiate pour la Daronne qui devra alors offrir un pot de Nutella à ses enfants dans les deux jours ouvrables qui suivent le manquement (pot de Nutella faisant crise de foie).
Article 5 - La Daronne est de bonne constitution, j'vous jure.

Jeudi 23 avril, 21h43.
"Chante et danse la bohême, Faria, faria, ho ! Vole et campe où Dieu la mène, Faria, faria, ho..."
Nom d'une chauve-souris asiatique, ça me rappelle les camps de ma jeunesse !
Un voyage de l'extrême... dans son jardin (juste à côté des feuillées au fond à droite) !
Bonne nuit les amis.

Mail à l'attention de l'équipe pédagogique d'une classe de 3ème :

"Mesdames, Messieurs,
Comme chaque année, je souhaiterais rencontrer les enseignants de ma fille Patricia afin de m'assurer que..."  Et bla bla bla et bla bla bla.

   Par retour de courrier, j'interroge la maman en lui demandant si ce mail s'adresse à tous les enseignants car, précisément en musique, sa fille a de très bons résultats, que tout va bien, et que je ne juge pas nécessaire de la rencontrer (il y a deux réunions parents-professeurs pour cela dans le courant de l'année et j'ai 450 élèves, donc d'autres chats à fouetter -hors cas particuliers bien entendu-).
   La mère insiste et me soutient que "si, c'est très important pour (elle) de rencontrer TOUS les professeurs". Et merde. Nous peinons à trouver un créneau commun. Nous nous entendons pour un matin à 7h45.
   Le jour J, après avoir bousculé le planning familial pour satisfaire cette maman, je fais le pied de grue dans le hall d'entrée du collège à 7h45 pétantes. 7h50... personne. 7h55... je commence à pester. 8h... je me décide à appeler la mère sur son portable (mon premier cours commence à 8h05), mais au même instant, elle déboule. Je suis légèrement énervée, m'avance vers elle en la prévenant que je n'ai plus le temps de la recevoir ; elle me demande qui je suis. Je me présente, et elle met la main devant sa bouche en inspirant et en m'annonçant qu'elle est désolée, mais qu'elle a complètement oublié notre RV, et que là, elle a RV à 8h avec un autre professeur.

   Et elle m'adresse un grand sourire en me lançant un : "C'est pas bien grave, parce que, de toutes façons, tout va bien en musique avec Patricia, non ?".

   On a le droit de tuer des parents d'élèves ou pas, j'ai oublié ?

Le mois de juin c'est :

- 227,50 euros dépensés en cadeaux ou collectes diverses (maîtresse1, maîtresse2, maîtresse d'anglais, directrice qui part à la retraite, gardienne d'école super sympa, principale-adjointe qui a eu son concours, assistants d'éducation qui finissent leur contrat, collègues qui ont eu leur mutation, prof d'aquagym), dons aux associations (1 élève qui court contre le cancer, 2 élèves qui participent à la course contre la faim, 4 billets de tombola pour une association), 4 anniversaires de copains des enfants, 2 billets de kermesse, 2 tickets de tombola pour le bal des pompiers...
- 9 plats salés et 5 plats sucrés préparés (en plus du minimum syndical de 2 repas par jour) pour les divers événements ou activités de fin d'année,
- 437 bulletins, 437 appréciations trimestrielles, 437 compétences, 437 LSU (Livret Scolaire Unique),
- 5 conseils de classe,
- 1 journée portes-ouvertes,
- 14 réunions,
- 3 rédactions de bilans,
- 857 soupirs de découragement et de fatigue,
- 3 demandes de papiers d'identité (1 carte d'identité perdue, 1 carte d'identité périmée, 1 passport)
- 1 456 880 papiers administratifs chiants (selon la daronne)/14 papiers administratifs (selon la police) pour réinscription école/inscription lycée/réinscription lycée/dossiers de sortie/dossiers de rentrée/demandes de renseignements/inscriptions camps d'été/validation du code personnel pour la téléinscription qui doit permettre de télécharger des papiers à remplir manuellement pour finalement porter un dossier papier au lycée alors qu'on est censé faire une inscription par internet c'est quoi ce bins/téléchargements d'attestations d'assurance scolaire/papier de CAF pour quotient familial non reçu comme pourtant annoncé dans mail de téléinscription, recherche sur le site de la CAF mais bon sang où est mon code perso cliquer sur "code perso oublié" c'est pas grave je vais faire avec l'avis d'imposition mais zut le scanner il ne fonctionne plus tant pis je vais prendre une photo dudit papier et l'imprimer mais mince il sort bleu de l'imprimante c'est quoi ce souk j'en peux plus je vais péter un cable...

C'est donc ça, la charge mentale ? C'est pas plutôt une charge (qui rend débile) mental(e) ?

Jeudi 23 avril, 11h12.
Ah ben finalement, en fait, du coup, c'est passé vite le trajet vu que je suis partie dans mon jardin. Je ne me suis même pas fait contrôler !
La vue est magnifique, c'est très dépaysant, ça fait un bien fou.
Et surtout, surtout, la propriétaire des lieux a l'air vachement sympa !

Un peu dépitée par les diverses expériences de mes deux fistons, je reçois ce SMS censé me remonter le moral :

À votre avis, qui se cache derrrière cette oreille bienveillante :
a) Une bonne fée 
b) Ma meilleure amie 
c) Un inspecteur des impôts
d) Mon chéri
e) Mon garagiste ?

Que nenni ! C'est FIston2 himself !

17 ans que je le côtoie, il me surprend encore...

Mais que se passe-t-il donc t-elle ? Pour essayer de comprendre pourquoi les posts de la Daronne se sont largement espacés depuis l'année scolaire dernière, nous avons tenté de la joindre par téléphone, puisque qu'elle passe dorénavant (et peut-être pas jusqu'à désormais, mais pas loin en tout cas...) la majeure partie de sa vie dans sa voiture. Et elle nous dit tout ! Enfin... presque. Voici une retranscription de la conversation, publiée avec son aimable autorisation :

- Alors, Daronne, que se passe-t-il donc t-elle ?
- Rhhooo ben écoutez, c'est vraiment... attendez... vous m'entendez, là ? Ah bon OK parce que je disais que justement que c'étgrzzzzgrzzzzgrzzzz biiiiiip et là, ça passe mieux ? Quoi ? (...) De quoi ? (...) Ah non, désolée, je n'ai eu que la fin de la phrase : pourquoi quoi ? (...) Ah d'accord ! (...) Eh bien, effectivement, si on m'avait dit ça il y a un an, je ne l'aurais pgrzzzzgrzzzzgrzzzz... allo ? Oui ! Ah non, attendez, deux minutes, c'est juste un passage de 10 kilomètres en zone blanche. Non, je dis : ATTENDEZ, ÇA VA REVENIR ! (...) Oui c'est vrai, j'ai pas besoin de gueuler, ça capte pas mieux. Putain mais c'est vraiment inferngrzzzzgrzzzzgrzzzréseau de merde bordel. Ah, c'est bon, là je vous entends. Vous aussi ? (...) Ouh ouh, vous m'entendez ? Ah non ? Vous ne m'entendgrzzzzgrzzzzgrzzzzplus ? Ah mais là, c'est pas moi qui ne capte pas, j'ai une barre et demi de réseau, là. Zut, mais c'est pas possible j'ai plein de trucs à vous raconter en plus ! Ah ! Ça y est ! J'ai entendu ! Oui, c'est cool la vie ici, c'est beaucoup plus calme en tout cas. Rhhaaa mais c'est pas vrai ça a encore coupé, c'est vraiment trop chiant. Bougez pas, je mets mon oreillette. (...) Bah non je sais, c'est pas pour ça que ça va mieux capter, mais c'est pour ça que je vais mieux t'entendre Ducon ! Oui, c'est plus calme, la vie est plus trgrzzzzgrzzzzgrzzzz Biiiip ! Allo ? Attends, je me dépêche de dire la phrase : la vie est plus tranquille je disais. Non ! Tranquille ! Y'a moins d'énervement, tout ça, quoi. (...) Non pas futile, j'ai dit tranquille. Hein ? Non ! Tranquille ! TRANQUILLE BORDEL T'ES SOURD OU QUOI ? Grzzzzgrzzzzgrzzzzbiiiiip...

Malheureusement, comme vous pouvez le constater, la conversation s'est finie en eau de boudin, sauf qu'on ne saura jamais si c'est le réseau ou la Daronne qui a pété un câble...

Vous vous êtes déjà demandé pourquoi les profs rentraient un jour avant les élèves ? Vous pensiez que c'était pour parler pédagogie ? Préparez le Baygon jaune, le mythe va tomber (les mites aussi).
Pour vous, en exclusivité, voici les coulisses de la pré-rentrée.

9h00 Le pot d’accueil est prêt, c’est un joyeux bordel dans le hall d’entrée qui se partage en deux groupes : les anciens qui se racontent leurs vacances et se bisent à tout-va et les nouveaux qui tiennent leur gobelet de café à deux mains en font semblant d’admirer la déco. Tout le monde il est beau, tout le monde il est bronzé.
9h25 Allez allez les collègues, on avait dit 9h ! Quand faut y aller, faut y aller,  dit le principal d’un ton jouasse pour rassembler ses troupes dans la salle de réunion dont le volume sonore atteint celui d’un hall de gare un jour de départ en vacances.
9h32 Le fait que le principal ait pris la parole depuis quelques minutes, surtout pour parler d’un sujet aussi rébarbatif que le projet d’établissement de l’année à venir, ne facilite pas la tâche de certains collègues qui sont obligés de monter d’un ton pour se faire entendre ; avouez que c’est pénible. Sébastien met de l’ambiance en racontant ses vacances au Cap d’Agde. Tout le monde rigole, sauf la nouvelle collègue d’allemand qui tient toujours son gobelet à deux mains, comme si c’était le Graal.
9h47 Allons allons les collègues, vous vous plaignez des élèves, mais vous êtes pires qu’eux ! dit le principal, ce petit plaisantin.
10h14 Le principal, qui n’a visiblement pas eu le temps d’apprendre à placer sa voix pendant sa seule année d’enseignement il y a 25 ans, présente son équipe pédagogique ; chaque enseignant se lève quand il entend son nom, et dit une petite phrase pour se présenter : l’occasion pour les nouveaux d’essayer de repérer leurs futurs collègues, et pour les anciens de voir la nouvelle prof d’allemand renverser son café sur sa robe ; en effet, au moment de se lever, elle n’a pas voulu lâcher son gobelet, son sac à main a glissé de ses genoux, et en voulant le rattraper, voilà ce qui est arrivé.
10h42 Le principal est en train de crier le programme de l’après-midi quand tout à coup, plus un bruit. Silence absolu. Arrêt sur image.
La secrétaire vient d’entrer dans la salle de réunion les bras chargés de pochettes cartonnées contenant l’emploi du temps de chaque collègue. Prévoyante, elle s’éclipse par l’issue de secours.
10h43 À partir de là, tout va très vite. Une horde de profs se jette littéralement sur la table pour tenter d’attraper SA pochette. Il y a des blessés. C’est Claudine qui crie la première : J’en étais sûre, c’est encore Viviane qui a eu son vendredi. Francis maugrée : Toujours moi qui me tape les 3^ème. Inès chiale : Je fais comment moi, en habitant à 45 kms, pour arriver à 8h tous les matins ? Pascaline la console : Te plains pas, moi, je viens presque tous les après-midi, les élèves sont encore plus pénibles. Sébastien met l’ambiance : Nous on s’en fout, on a fait le planning d’EPS au mois de juin, en plus, on n’a même pas de copies, vous vous êtes trompés de matière les gars ! Ceux qui riaient en écoutant le récit de ses vacances au Cap d’Agde tout à l’heure le fusillent du regard. Richard et Stéphane improvisent un stand de trocs d’heures d’emploi du temps : Si tu prends la 5^ème 4 le vendredi en dernière heure et que je prends ta 3^ème 2 pendant mon heure de trou le mardi matin, en échangeant avec Martine, je pourrais peut-être terminer le vendredi à 14h. Bon, toi, ça te fait venir plus tôt le lundi, mais de toutes façons, tu habites à côté du collège, alors c’est pas bien gênant, hein.
12h17 Le buffet du déjeuner est prêt, c’est un joyeux bordel dans le hall d’entrée qui se partage en deux groupes : les anciens qui ont rejoint le stand de troc d’heures et les nouveaux qui sont partis à l’intendance chercher leur clé de salle et leur code de photocopieuse. Quant à Claudine, Inès et Pascaline, elles sont parties s’enfermer dans les toilettes pour pleurer.
Tout le monde il est énervé, tout le monde il est fatigué.

C’est quand les prochaines vacances, déjà ?

Issoire, oral du brevet des collèges.
Les examinateurs : Peux-tu nous préciser la date de l'armistice de la deuxième guerre mondiale, s'il te plaît ?
L'élève : L'armistice de la deuxième guerre mondiale (selon la fameuse technique dite "de la phrase qu'on répète", laquelle permet de laisser au cerveau le temps de réfléchir) ? Ben... Le 14 juillet ?
Le jury, abasourdi : Le 14 juillet (selon la fameuse technique dite "de la phrase qu'on répète", laquelle permet de laisser au cerveau le temps de réaliser qu'on a bien entendu) ?!
L'élève, relevant la stupéfaction chez ses interlocuteurs : Ah non ! Pas le 14 juillet, je suis bête ! Le 14 juillet, c'est la fête du travail !

En ces temps de confinement et d'autodiscipline, Filloute est moins bordélique que d'habitude plus organisée que jamais ; elle fait des listes :
Je dois :
- me laver les cheveux
- faire ma flûte
- mes devoirs
- mon "solfaige"
- m'amuser & rigoler
S'amuser et rigoler ? Il n'y a qu'elle pour programmer un truc pareil !

Issoire, cours de 5ème SEGPA (Section d'Enseignement Général et Professionnel Adapté).
À l'écoute d'un chant religieux basque, le paisible "Ilunbe ginen" (déjà évoqué dans le précédent article de ce blog), interprété par des moines de l'abbaye de Belloc, je redemande à mes élèves : Savez-vous où se trouve le Pays basque ?
L'un d'eux répond (à croire qu'ils se sont passés le mot d'un collège à l'autre) : En Bretagne ?
Un autre rétorque : Non, je pense que c'est plus vers le nord de la France, du côté de l'Islande.
Je les laisse poursuivre :
- Au Brésil ?
- En Afrique ?
(...)
- Bon, à part ça, quelle est la langue utilisée traditionnellement dans les églises ?
- L'anglais ?
- Non.
- L'allemand ?
- Non plus.
- L'arabe ?
- Mais rhhooo la la, t'es con ou quoi ? Elle a dit dans une église !
- Ben quoi, l'église et la mosquée, c'est pareil !
- L'espagnol ?
- Le chrétien ?
- Eh non mais t'es maboul, le chrétien, c'est pas une langue !
(...)
Je les aide : Allez, je vous donne un indice : c'est une langue morte.
(...)
- Le morse ?
Moi, découragée : Mais non... Le latin, enfin !
- Aaaahhh, mais oui ! C'est ce que je voulais dire, justement !

Fluctuat nec mergitur (inch'Allah).
(En plus, je les kiffe mes petits SEGPA.)

Sainte-Florine, cours de 5ème.
À l'écoute d'un chant religieux basque, je demande à mes élèves : Savez-vous où se trouve le Pays basque ?
L'un d'eux répond : En Bretagne ?
Un autre rétorque : Mais non, c'est en dessous de Bordeaux, près de la frontière italienne !

ETA soeur ? Elle bat le beurre (de baratte) !

Je surfe d'un titre à l'autre sur l'application Actualités de mon téléphone :
- Véganisme : comment éviter les carences
- Viandes : comment trouver un bon équilibre sans risque
- Pesticides dans l'alimentation : les bons gestes pour y échapper
- Gluten : faut-il s'en méfier, oui ou non ?
- Protéinés : attention à la surconsommation
- Cacao : "il n'est plus possible de consommer avec des oeillères"
- Des poulets gorgés d'eau vendus à des collectifs associatifs

J'vous jure, si j'avais pas des carences en magnesium, les hormones en vrac, la rate qui s'dilate et le foie qu'est pas droit à cause de ces fichus perturbateurs endocriniens et autres cochonneries, j'irais tous leur péter les rotules à ces empoisonneurs !
Trève de plaisanterie, on mange quoi, nous, maintenant ? Si ça continue, nom de Zeus, je vais devenir végé ; pas végétarien, ni végétalien, mais végétatif : je ne vais plus bouger mon cul du canapé !

Soit, il y a des choses plus graves dans la vie, comme le réchauffement climatique, la faim dans le monde, la montée de l'antisémitisme et toute sorte de choses, mais franchement, le gars qui a fait le design de cet appareil électroménager pour Lideul, il a fait quoi comme études, que je dise à mes enfants de ne pas faire la même école que lui ?
A première vue, on dirait... une machine à caca. Honnêtement, qui peut croire que cette image représente un extracteur de jus ?
Quand on vous dit fruit ou jus de fruit, qu'est-ce qui vous vient à l'esprit en premier ? Dans l'inconscient collectif, on pense "vitamine", "soleil", "couleurs acidulées", "jaune", "orange"... un peu de peps, bordel ! Ben non, le mec, on lui dit fruit ou jus de fruit, il pense "marron", "gris", "boudin", "saucisse", "caca"...
Je voudrais aller le voir, ce gars, lui taper sur l'épaule et lui dire : Allez, vas-y, lâche-toi, tu peux tout me raconter tu sais. Tu as eu une enfance difficile, c'est ça ? Y'a Kévin qui te coinçait dans les toilettes de l'école pour te voler tes toupies Beyblade ? Un jour, tu t'es tapé l'affiche quand ta daronne a dit au boucher qu'il s'était peigné avec une arête de hareng ? Tu avais systématiquement la plus petite part de gâteau à table ? Dis-moi tout !
À présent, imaginez qu'à cette même personne, on demande d'illustrer l'emballage d'une machine à faire les saucisses, elle nous chie quoi : une pendule ?

Sainte-Florine, cours de 6ème.
- Madame, qu'est ce que ça veut dire cantate
- Cantate, ça vous fait penser à quel mot de la même famille ?
- Cantal ?
(Normal, c'est le département limitrophe...)
- Non.

- Cantine ?
(Normal, c'est bientôt l'heure du déjeuner)
- Non.

- Campagne ?
- Nooon.
(Normal, plus personne ne connaît l'orthographe).

- (...)
- Moi ! Je sais ! Cantar, ça veut dire chanter en espagnol ; ça doit être un mot en rapport avec le chant.
- Ouiiii ! Bravo Hugo !
(Tout n'est pas perdu, finalement...)

Fiston2 passe 10 jours en Auvergne au grand air (selon la police), au bagne (selon les manifestants) pour "réviser" son bac français :
J1 - Daronne : Mais non mon chéri, laisse, je vais prendre ta valise. Tu dois être fatigué après ton voyage. Chuis trop contente de te voir ! Tu verras, je t'ai fait plein de super trucs à manger, et puis on ira au restau un de ces soirs, et on ira faire des balades sur les volcans aussi, ça va être top !
J2 - Bonjour mon grand ! Waouh ! 13 heures d'affilée ! T'as bien dormi, dis-donc ! Tu devais être fatigué. Mais c'est normal, c'est le week-end, on décompresse. Viens voir, je t'ai fait des crêpes pour le petit-déjeuner.
J3 - Noooon, laisse, c'est pas grave, je vais le débarrasser, ton p'tit-déj. Enfin... quand je dis "p'tit déj", à l'heure qu'il est, c'est plutôt le déjeuner, voire le goûter, hein, mon grand (clin d'oeil complice et bienveillant) ?
J4 - On dirait que tu as du mal à t'y mettre ; tu veux que je t'aide à faire ton programme de révisions ? Non ? Parce que ce soir, tu as programmé que ton programme de demain matin, c'est de programmer ton programme de la semaine ? OK, je te laisse gérer.
J5 - Ah bon, tu n'as pas tous les textes de français et tu ne sais pas combien tu en as. Mais grosso merdo, t'en as 10 ? 20 ? 30 ? Tu ne sais vraiment pas ? D'accord. Mais tu le sauras quand ? Quand tu auras récupéré les textes auprès de tes "potes" d'ici vendredi ? Mais on est lundi, et vendredi, c'est la veille du départ, comment tu vas faire ? D'accord, d'accord, d'accord. Tu te débrouilles.
J6 - Ah, t'as récupéré un texte finalement ? Tu devrais peut-être réviser dans le salon plutôt qu'allongé dans ton lit, qu'en dis-tu ?
J7 - C'est bien, tu es descendu dans le salon. Quoi ? C'est juste parce que tu as une petite faim ? Et tu ne vas pas réviser dans le salon parce que tu as trouvé une nouvelle méthode de révision ? Génial ! Laquelle ? Sur ton portable ?! Tu prends des notes sur ton portable en lisant les textes ?! Waouh ! Va falloir la faire breveter, cette méthode, Vindiou !
J8 - Au fait : quand tu vois que je m'active dans la cuisine, tu ne voudrais pas prendre l'initiative de mettre le couvert, par exemple ? Tu n'y penses pas parce que tu es en train de réviser ? En postant des vidéos de la chienne sur Snapchat, tu es sûr ?
J9 - Pour le tas de linge qui jonche ton parquet, tu ne connaitrais pas une méthode qui consiste à autre chose qu'à fourrer son nez dedans chaussette par chaussette pour démêler le propre du sale ?
J10 - Hey, fiston ! J'y vais ! Pour midi, tu te débrouilles avec ce qu'il y a au congélo, OK ? Allez, salut !
Ahhhh... Ça m'avait manqué une petite dose de Fiston2 ❤️ !

Projection d'une oeuvre d'histoire de l'art en cours de musique pour illustrer une séquence ; un élève de 3ème sort de sa léthargie et balance fièrement : Ah ! mais je la connais cette oeuvre !
La prof : Mais c'est super ! Raconte-nous pourquoi et comment tu la connais.
L'élève : On la voit partout sur Insta et Snapchat avec le commentaire "Quand t'es aux toilettes sans ton téléphone".

Alors que je m'énerve sur Filloute qui n'est pas concentrée pour faire sa valise de départ en vacances, elle me dit d'un air contrit :
- Maman, je suis désolée de te faire subir ça, c'est de ma faute.
Ne voulant pas la culpabiliser outre mesure, je lui dis :
- Oh mais non mon lapin, c'est moi qui suis désolée de m'énerver facilement.
Et d'un air triomphant, elle s'éloigne : Yes ! Ça marche à tous les coups cette phrase !

Sainte-Florine, cours de 6ème.
- Madame, qu'est-ce que vous avez écrit au tableau : Bache ?
- Pardon ?
- Oui, au tableau, il y a écrit Bache, J.S. Bache.
- Aaahhhhhhh ! Bach tu veux dire ! Parce qu'en France, on prononce "bak", en Allemagne, on prononce "bar", mais pas "bache" en tout cas.
- Et J.S., ça veut dire quoi ?
- Jean-Sébastien, c'est son prénom.
- Ah oui, je connais : c'est pas celui qui présente Le Plus Grand cabaret du monde ?
- Mais qu'est-ce que tu racontes ? De quoi tu parles ?
- Mais siiiiiii, vous savez, sur France 2 le samedi soir, l'émission Le Plus Grand Cabaret du monde !
- Mais enfin, Jean-Sébastien Bach, c'est un compositeur de l'époque baroque, pas un présentateur de télévision !
- Ah mais ouiiiiii, pardooooon, je confonds avec Patrick Sébastien !

   Je tape sur internet : Sainte-Florine, Haute-Loire. Je découvre des noms de villages alentour : Brassac-les-Mines, Frugerès-les-Mines, Charbonnier-les-Mines... Hhmmm... ça sent bon le bassin minier tout ça.
   J'ouvre le guide vert à Blesle : "Blesle offre le charmant spectacle de maisons à pans de bois, donjon, encorbellements, portes sculptées, belles demeures anciennes et une jolie église romane. Elle occupe par ailleurs un site encaissé de la vallée de la Voireuse, précédée par de belles orgues volcaniques". De la description de Blesle je ne retiens qu'un mot : encaissé.
Vous croyez que je prépare mes vacances ?
Pensez-vous ! J'ai juste reçu les résultats improbables de ma mutation : poste fixe sur deux collèges dans un département non limitrophe de l'Allier, à 280 km et 4h30 aller-retour de mon (futur) domicile !
Alors en fait, je vais vous expliquer : ça ne va pas être possible. Pourquoi ? Parce que.
Allez, à plus tard, je m'en vais dégraisser le mammouth. Je vous tiens au courant.

(Pffttt... Et toujours ce problème de réseau de m...)
Tellement de choses à vous raconter depuis la rentrée, je ne sais par quoi commencer ! Comme je n'ai pas encore eu le courage de trucider le moindre collègue de musique dans l'Allier et que j'ai que la gueule, figurez-vous que j'y vais, bosser en Haute-Loire ! Et je pourrais résumer la situation ainsi :
- C'est loin
- C'est beau
- C'est très loin
- C'est très beau (oui, bon, ça ne vaut pas le Périgord non plus...)
- Les élèves sont adorables
- Les collègues sont sympas (les routiers aussi)
- C'est vraiment très très loin
- Ça coûte une fortune en carburant et en péage (j'aurais bien enfilé mon gilet jaune, mais vu le prix du gasoil !)
- Ça u-se, ça u-se. 1000 km par s'maine, ça u-se les "pe-neus". À propos de pneus, il a fallu s'équiper pour l'hiver...
- C'est très fatigant
- Ça ne va pas pouvoir durer éternellement

Mais un petit bahut, c’est vraiment super : 10 classes, 240 élèves, un seul bâtiment pédagogique. La première semaine, j’ai accueilli mes nouveaux élèves, entre autres : Sandy, Cindy, Brendy, Killyan, Kilian, Kelian, Keyllian, Kassandra, Merveille, Nolhan, Heidi, Maëva, Maëna, Maëla, Maëly, Kailey, Kelya, Cheyenne, Leïlou, Noriane, Korentin, Shelly, Anaé, Tiffen, Jade-Krystal, Alyssa, Juline, Kimberley, Alexya, Alissia, Arwen, Luuna... #mékefélemecdelétassivilbordel. Le courant est passé instantanément et je peux déjà affirmer que j'aurai de la peine de les quitter !