29 janvier 2018

Souris, vous êtes filmées !

Filloute, après qu'elle a perdu sa 16ème dent (c'est un gouffre financier, ces dents !) : Moi, je sais par où elle va passer la petite souris : par le trou qu'il y a dans notre escalier. La voisine a le même chez elle ; en fait, il y a le même trou dans tous les appartements.
Daronne : Ah, peut-être que c'était dans le cahier des charges de l'architecte, alors. Mais... tu crois encore à la petite souris, toi ?
Filloute : Ben écoute, j'ai cru comprendre que ça te faisait plaisir que j'y crois, alors je fais semblant !

Souris escalier

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04 décembre 2017

Petite-souris.com

   Catastrophe ! Filloute a perdu une dent hier à l'école et j'ai oublié de glisser un petit cadeau sous son oreiller ! Pas de panique : "Avec Daronne, ça va plus vite que chez Amazon !", tel est mon slogan.
Pô-pô-pô, je garde Filloute un peu plus longtemps dans mon lit, pô-pô-pô Fiston1 reçoit son ordre de mission par SMS : 1- Trouver le cadeau planqué dans le placard de la cuisine. 2- Enlever l'étiquette du prix. 3- Déposer illico ledit cadeau sous l'oreiller de Filloute. 4- Récupérer l'enveloppe avec la dent. Pô-pô-pô, ni vu ni connu.
   On descend prendre notre petit-déjeuner avec Filloute. Discrètement, j'envoie un modèle de SMS à Fiston1, que je lui demande de me retransférer immédiatement. Comme prévu, un signal de réception retentit sur mon téléphone : je prends l'appareil et le passe à Filloute en disant : Regarde, c'est incroyable, j'ai reçu un message pour toi, lis-le :

Petite-souris
   Tout en remontant dans sa chambre pour chercher son cadeau, elle part dans un fou-rire interminable en disant : Petite-souris.com ! Alors là maman, tu as fait fort, bravo, elle est très bonne ! Petite-souris.com, non mais franchement !
   Bon, dans l'affaire, je crois que c'est moi qui me suis le plus marrée ; mais je vous jure, cette petite lueur d'innocence et d'inscouscience que j'ai perçue dans le regard de Filloute, du haut de ses 9 ans et demi, a empli mon coeur de joie. J'en
profiterai jusqu'à la lie !

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27 novembre 2017

Briser menu (2)

Filloute débarque dans mon lit en disant : Berk, j'ai un goût horrible de rhum dans la bouche, c'est dégoutant !
Je manque de m'étouffer : - Plaît-il ?
- Je crois que mon frère a mis un peu trop de rhum dans mes bananes flambées !
- Comment ça du rhum dans des bananes flambées ?
- Ben oui, c'est lui qui a préparé mon petit-déjeuner !
- Bouge pas Filloute, je m'en occupe.

Constitution du 27 novembre 2017
Préambule - La Daronne proclame solennellement essayer d'assurer le bon développement et veiller à l'intégrité physique et morale de ses trois enfants.
En vertu du pouvoir qui lui est conféré et parce que c'est comme ça et pas autrement, il a été décidé ceci :
Article premier - À partir de dorénavant et jusqu'à désormais, le gouvernement de la Daronnie déclare mettre fin aux boustifailles matinales de Fiston2 (voir billet de blog "Briser menu" du 23 novembre 2017).
Article 2 - Dans un but de vigilance sanitaire, ail, échalottes, fromage à raclette et alcool seront interdits avant 11h45, pour toute la famille.
Article 2 bis - Des tests d'alcoolémie pourront être pratiqués avant chaque départ à l'école/lycée, sans préavis.

Article 3 - Pour éviter ce genre de débordement, le gouvernement de la Daronnie s'engage à mettre des flocons d'avoine et du lait à disposition de tous les membres de la fratrie 7 j/7, 24 h/24.
Article 4 - Un manquement à l'article ci-dessus entrainerait une sanction immédiate pour la Daronne qui devra alors offrir un pot de Nutella à ses enfants dans les deux jours ouvrables qui suivent le manquement (pot de Nutella faisant crise de foie).
Article 5 - La Daronne est de bonne constitution, j'vous jure.

Menu1

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23 octobre 2017

Miracle

Un matin de semaine où mes trois enfants commencent leurs cours tôt, ils descendent dans la cuisine avant moi. Je les rejoins quelques minutes plus tard, pour le petit-déjeuner. En entrant dans la pièce, je stoppe net mon pas face au spectacle qui m'est donné : Fiston1 le nez dans le lave-vaisselle fait passer les assiettes à Filloute qui d'un geste assuré et fier les refile à Fiston1 lequel les range dans le placard.
Dans une silencieuse chaîne solidaire improvisée.
Sans que je leur aie demandé quoique ce soit.
Et c'est même pas la fête des mères.
Ni mon anniversaire.
Je reste bouche bée.
Ça me tirerait presque une larme.
Pour une daronne d'ados, c'est même miraculeux.
Bon, c'est sûr, vous pourriez me dire : multiplier des pains ou guérir un aveugle, c'est autrement plus "high level".
Mmmouais... Faut voir.

miracles

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16 octobre 2017

Prévention

On n'est jamais trop prudent, je me décide à reparler de certaines choses à Filloute :
- Tu sais, je te l'ai déjà dit, mais je veux être sûre que tu aies bien compris : si un adulte veut te faire des choses que tu n'as pas envie qu'on te fasse, ou veut te faire faire des choses que tu n'as pas envie de faire, tu ne dois pas lui obéir, tu m'entends ? Tu lui dis que tu ne veux pas les faire, d'accord ma chérie ?
- Ah bon ? TOUS les adultes ?
- Oui, tous les adultes.
(...)
- Même si c'est un professeur ?
(Je commence à m'inquiéter)
- Oui, bien sûr, même si c'est un professeur !
- Ah ben alors, si je veux pas faire mes exercices, je lui dis et je ne serai pas obligée de les faire ?
- Euh... Non, comment dire, je ne parlais pas de ces choses là...

instituteur

 

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09 octobre 2017

Casssssé !

Fiston2 : Je ne comprends pas les personnes qui font un métier qui consiste à faire chier les gens.
Filloute : Ah bon ? Pourtant, c'est ce que tu fais toute la journée !

Cassé

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20 août 2017

La paire, y'en a pas deux

Pouvez-vous m'expliquer comment je suis tombée sur le seul enfant bijambiste au monde capable de perdre UNE SEULE chaussure ?
Il se dit quoi le Fiston (je dis pas lequel, c'est pas mon genre de balancer Fiston2) : "Tiens, je vais enlever ma chaussure gauche, j'enlèverai l'autre plus tard, dans un kilomètre ou deux" ?!

Chaussure

 

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12 août 2017

Tu veux une gaffe ?

On est invité à prendre le café chez beau-papa-belle-maman, pour saluer des cousins que l'on ne voit pas souvent.
On rentre dans l'appartement, j'embrasse la cousine avec un grand sourire.
Elle me dit : Bonjour, comment vas-tu ? J'ai une bonne adresse de nutritionniste si tu veux.
Comme ça, de but en blanc.

Chère Académie Française que j'aime jusqu'aux étoiles, on connait l'infanticide, le parricide, le matricide, le fratricide, peux-tu ajouter le vieilletanticide s'il te plaît ?

oops

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03 août 2017

À la gare comme à la gare

Fiston1 part en Angleterre. Je dois l'accompagner Gare du Nord (ben oui, c'est pas Gare du Sud, pardi).
Après une semaine de campagne et d'air pur, retour à la maison pour le transfert. 
On étudie les différentes options de trajet :
Option 1 - "Les changements, c'est maintenant" : Voiture jusqu'à la gare de banlieue + train + RER + Métro. Compliqué.
Option 2 - "Laisse tomber, la valise ne passera jamais dans les tourniquets" : Bus + Métro + Métro. Pas pratique.
Option 3 - "En mode flemmard qui pollue la planète" : Voiture domicile --> Gare du Nord. Risqué à cause des embouteillages.
On prend l'option pollution de planète.
Une fois là bas :
- On se gare (6,10€). On est à deux doigts de s'étouffer à cause de l'odeur dans le parking.
- Il fait 33°C, on se désaltère (4€).

- On retire des livres Sterling (frais de commission pour le change : 50€).
- Fiston1 veut faire pipi, mais il revient en me disant que c'est payant (0,70€). Je lui dis : "À ce prix là, tu fais caca". Je comprends pourquoi ça sent l'urine dans le parking, finalement.
- Fiston1 signe une pétition pour les sourds-muets (qui sont sourds-muets comme moi je suis manchotte-polyglotte), mais il n'a pas d'argent à donner (son pipi l'a ruiné), il se fait rembarrer.
- On me demande quelque chose dans une langue étrangère, je ne réponds pas ; au ton, je comprends que je me fais insulter.
- On me demande des sous en français, je n'en donne pas ; aux paroles, je comprends que je me fais insulter.
- On arrive au rassemblement ; au bout de 2 minutes, Fiston1 me dit : "Bon Maman, tu peux partir maintenant". Je n'en prends pas ombrage car non seulement je peux partir maintenant, mais je veux partir maintenant.
Tu sais quoi Fiston ? Goudebaille, avefeune, ènejoye et teykkère ! Moi, je retourne à la campagne !

Gare_du_nord

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27 juillet 2017

La vacance

Les enfants sont en vacances.
J'ai du calme, j'ai du silence, j'ai du temps.
Du temps pour éviter de courir après le temps,
Du temps pour être présente à ce que je fais, que c'est bon ! 
Du temps pour me redresser, pour ne pas être penchée vers la droite, à toujours vouloir aller plus vite.
Du temps pour me lever, du temps pour me coucher,
Du temps pour ne rien programmer.
Du temps pour prendre du recul, pour penser aux enfants.
Du temps pour effacer leurs petits défauts, pour voir leurs grandes qualités.
- Qu'as-tu fait aujourd'hui ? me demande une amie.
- Ce que j'ai fait ? Rien !
Un rien rempli de petits riens, de petits rien du tout,
Un rien qui fatigue pourtant.
J'ai vu, j'ai vaqué, j'ai vécu.

Vive la vacance, vive les vacances, vive la France ! (N'importe quoi !)

Fleurs

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