05 juin 2018

Tu veux une gaffe ?

Une élève : Madame, je ne serai plus là l'année prochaine.
La prof : Figure-toi que moi non plus, je ne serai plus là.
Un autre élève, le plus sérieusement du monde : Ah bon ? Pourquoi, vous partez à la retraite ?

[Quarante-cinq ans et demi, j'ai quarante-cinq ans et demi bordel !]

retraite

 

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08 février 2018

Saint COP (priez pour lui)

Récemment, les Conseillers d'Orientation-Psychologues de l'Éducation nationale ont changé d'appellation. Pourquoi ? Parce que, sans doute.
Il n'en fallait pas davantage pour débrider l'imagination de magbleblog...

Bureau secret du Ministère de l'Éducation nationale - Mardi 21 mars 2017 - 10h15.

- Bon les gars, si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est parce qu'il y a un truc qui déconne dans notre jargon.
- Oui chef, c'est quoi ?
- Vous voyez l'acronyme COP ?
- Oui, eh bien ?
- Eh bien mes lapins, ça veut dire quoi COP ?
- Ben, Conseiller d'Orientation Psychologue, pourquoi chef ?
- Et alors, il fait quoi le COP à votre avis ?
- Ben... il donne des conseils en orientation et il fait un peu de psychologie, pourquoi chef ?
- Et alors bande de nases, c'est là que le bât blesse : il fait ce qui est annoncé ! C'est trop clair, c'est trop limpide ; on n'a pas l'habitude de ça, nous, dans notre métier.
- Ah ouais, chef, t'as raison.
- Bon alors, mes poulets, comment on fait dans ces cas là ?
- Je sais : on trouve un autre AALC (Acronyme À La Con) !
- Ouiiii, c'est bien mes loulous. Alors, une idée ?
- (...)
- Moi, chef, j'ai une idée ! Laissez-moi 2 mois et 30 000 € et je vous ponds un super rapport sur le nouveau rôle des COP dans le cadre de la modernisation des métiers de l'Éducation nationale. Et pour le même prix, je vous rapporte un BAALC (Bel Acronyme À La Con).
- Ça roule, ma poule. Allez, à dans deux mois. Et d'ici là, pas un mot, compris ? On sort le truc dans le Bulletin Officiel de juillet, quand toutes ces feignasses de profs partent en vacances, et hop ! ni vu ni connu, ça passe tranquillou bilou à la rentrée 2017, hé hé !
- Bien vu, chef !

(Deux mois plus tard)
- Alors, tu l'as trouvé ton AALC pendant tes vacances, euh... pendant ton colloque (rires gras) ?
- Oui, chef, je vous explique : le COP, il faisait beaucoup d''orientation et peu de psychologie, jusque là, vous suivez ? Eh bien, pour brouiller les pistes, j'ai gardé le côté psy, et j'ai enlevé la partie orientation. Pas bête, hein ? Déjà que c'était des planqués, là, personne va faire appel à eux, c'est trop drôle, n'est-ce pas, chef ?
- MDR... Allez, accouche !
- D'accord chef : alors, après nulle réflexion et un peu de chichon, mieux qu'un acronyme, j'ai trouvé un mot hybride, un mélange entre une abréviation et un sigle, une sorte "d'abréviassigle", si vous préférez ; j'ai trouvé PsyEN. PsyEN pour Psychologue de l'Éducation Nationale. Alors chef, elle est pas bonne mon idée ?
- Brillante, Ducon.
- Parce que les parents de l'élève qui rame depuis qu'il est né, quand le professeur principal de leur fiston va leur dire : "Vous devriez prendre RV avec le PsyEN", ils vont dire : "Un psy-quoi ? Mais il veut quoi ce prof ? Il est pas fou notre fils, hein, chéri dis-lui qu'il est pas fou !".
Joe l'embrouille qu'on va m'appeler, chef !
Et au collège, imaginez le principal en plein conseil de classe : "Vous direz à cet élève d'aller voir le PsyEN". Le prof principal dira : "Le psy-quoi ?"  - Le PsyEN, c'est le nouveau mot pour désigner le COP.  - Ah bon, mais quelle est la différence avec le COP ?  - Il n'y en a pas.  - Ben, pourquoi ils ont changé le nom, alors ?  - Écoutez, Madame, je n'en sais rien, c'est comme ça. Et puis arrêtez de vous poser trop de questions existentielles. Allez, on continue.
Rhhôôô, vous imaginez le tableau, chef ?

- Bravo mon p'tit, t'iras loin, toi, tu sais. Allez, vendu ! Les gars, n'oubliez pas la prochaine réunion dans 6 mois avec pour thème : comment faire travailler davantage les profs en leur faisant remplir encore plus de LALC (Livrets À La Con), on va se marrer !

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15 janvier 2018

Saxologie

Alors que l'on étudie l'étymologie des mots en rapport avec la musique, Yasmine me pose cette question, le plus sérieusement du monde : "Mais Madame, on dit sAxophone ou sExophone ?".
Elias, qui a tout suivi, lui répond : "Ah ben le sExophone, ça serait si tu fais de la musique avec ton sexe".

Saxo

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12 octobre 2017

Cherche prof. de mus. désespérément

- Vous savez jouer les accords de "Here's to you" au piano ?
- Vous avez des bases en psychologie de l'ado ?
[En gros : tu lui dis qu'il fait des progrès, sinon il te fait une phobie scolaire et tu passes pour un blaireau.
Et même si tu es énervé, tu ne le tapes pas, sinon il te fait une phobie scolaire et tu passes pour un bourreau.]
- Vous supportez jusqu'à 130 dB sans bouchons d'oreille ?
- Vous aimez chanter "Oh happy day" ?
- L'administratif vous passionne ?
- Vous n'avez rien contre le sébum ?
- L'odeur de fauve vous transporte ?
- Vous n'avez pas peur de diriger une cohorte ?
- Vous savez mettre de l'ambiance ?

Et vous voulez 4 mois de vacances ?
- Vous avez l'âme d'une dame patronnesse,

Mais vous n'avez jamais passé le CAPES ?

Gaudeamus,
N'attendez pas plousse,
Bande de bachibouzouks !
L'annonce est sur Facebook !

Recrutement

 

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14 juillet 2017

Téléphone arabe

Partons d'une phrase en français : "Le brevet, c'est comme le téléphone arabe, la fin ne ressemble pas au début".
Demandons à Google de nous la traduire en croate : "Patent je poput vinove loze, kraj ne izgleda na prvi pogled".
Puis en portugais : "Uma patente é como uma videira, o lugar não parece à primeira vista".
Ouh la la, il fait trop chaud par ici, allez zou, on file chez Ikea : "Ett patent är som en vinstock, inte platsen inte verkar vid första anblicken".
Enfin, retour au bercail : "Un brevet est comme une vigne, le site ne semble pas au premier coup d'oeil".
De l'eau est passée sous les ponts entre la première et la dernière phrase, n'est-ce pas ?

C'est exactement ce qu'il se passe pour le contrôle continu du brevet des collèges, noté sur 400 points :
Prenons une note sur 20, par exemple 13.
Cette note atteste d'un niveau d'une des composantes du socle commun, niveau que l'on qualifie de Insuffisant, Fragile, Satisfaisant ou Bon.
13/20, c'est une note satisfaisante, on est d'accord.
Ce niveau est ensuite transformé en points sur 50, en l'occurrence 40/50 pour le niveau Satisfaisant,
Points qui, reconvertis en note sur 20 donnent... 16/20.

Jésus transformait l'eau en vin, Google traduction transforme le téléphone en vigne, et Najat a transformé les moyens en bon, c'est un miracle !

Téléphone arabe

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05 juillet 2017

Le goûter de classe

Parfois, nous avons de belles surprises dans notre boîte mail professionnelle, comme cet exemple ci-dessous, envoyé par la déléguée de classe :
   Bonjour, j
e me permets aujourd'hui de vous écrire au nom de toute la 3ème A. Après cette année passée en votre compagnie, nous souhaiterions vous remercier autour d'un goûter que nous organiserons pour vous demain à 12h15 (...). Nous espérons que vous pourrez vous joindre à nous pour un dernier au revoir. Bon dimanche.

C'est amusant, les réponses des collègues sont assez révélatrices de leur caractère :
1) La collègue sympa, énergique -un point d'exclamation par phrase-, qui aime son boulot : Quelle  gentille et belle idée ! La salle A440 est libre et à votre disposition ! Je serai des vôtres bien entendu !
2) Une collègue discrète, adorable, toute douce : Bonjour, Je viendrai avec plaisir.
3) La collègue très formelle, très stricte, qui a reçu une très bonne éducation et des très bonnes manières (et qui a toujours un balai dans    sa salle) : Bonjour, C'est une initiative très sympathique dont je vous remercie. Je passerai volontiers.
4) Le collègue qui n'ouvre jamais sa boîte mail : Échec de la remise pour ce destinataire. Si le problème persiste, contactez le support technique.

5) La prof sympa, drôle, dynamique, qui fait preuve d'empathie tout en étant pédagogue, douce et ferme à la fois, qui sait mettre en valeur le travail de ses élèves, ne compte pas ses heures, qui est également boute-en-train avec ses collègues et qui, pour couronner le tout, possède une autorité naturelle et dont la relation à la classe est excellente, faite d'écoute mutuelle, d'humour et d'exigence dans le travail. La nana vraiment en or, quoi : Youpi un goûter. Vive la 3ème A ! (Ah ben ça alors, c'est moi ;-)
6) La collègue qui est à deux doigts de se faire payer en heure sup pour assister à ce goûter : Bonjour à tous, Très bonne idée seulement voilà je ne travaille pas le lundi mais là je vais faire l'effort de me déplacer car cela me fait très plaisir. À demain.
7) Le collègue qui est tout content parce qu'il n'a pas besoin de prévoir un pique-nique pour le lendemain : Je passerai un petit quart d'heure car je n'ai qu'une demi-heure pour manger.

Il faut de tout pour faire un monde !

goûter

 

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23 juin 2017

Cyclothymie de l'élève

   Dans une salle de classe, un élève se comporte différemment selon qu'il pleuve, qu'il neige ou qu'il vente. Si vous n'avez pas d'application météo sur votre smartphone, venez donc nous observer (c'est plus efficace que la pomme de pin dans une boîte à chaussures, je vous jure).

- Très froid (9°C-13°C environ) : l'élève est congelé, il ne quitte pas son manteau, il ne bouge plus, il est neutralisé. Le professeur aussi.
- Froid (14°C-18°C environ) : l'élève se les pèle, mais il a encore l'énergie pour le dire, le re-dire, le répéter, voire le re-répéter, le bougre.
- Pluie : la phrase "Oh, il pleut !" (ou "Comment il flotte sa mère !" selon les zones géographiques) se répand comme une trainée de poudre dans toute la classe ; un réflexe archaïque pousse certains d'entre eux à aller vérifier l'information à la fenêtre.
- Neige : la phrase "Oh, il neige !" se répand comme une trainée de poudre dans toute la classe, va crescendo et monte vers l'aigu ; un réflexe archaïque pousse certains d'entre eux à aller vérifier l'information à la fenêtre.
- Orage : le nombre de décibels dans la classe atteint celui d'un burin pneumatique. On pourrait croire à la fin du monde. Il fait orage, il fait désespoir, tout juste s'il ne fait pas vieillesse ennemie.
- Chaud (27°-34°C) : l'élève a chaud, mais il a assez d'énergie pour le dire, le re-dire, le répéter voire le re-répéter à nouveau encore. Il essaie de faire du vent en tournant son hand-spinner le plus rapidement possible, mais la plupart du temps, il tombe (le hand-spinner, pas l'élève...).
- Canicule (au delà de 35°C) : l'élève est liquide, il a fondu, son cerveau aussi. Il ne bouge plus, il n'a même plus la force d'actionner son hand-spinner, c'est dire.
- Température parfaite (19°C-26°C) --> les conditions sont optimales pour que l'élève adopte un comportement studieux sauf si :
   1) il a eu un contrôle juste avant,
   2) il a un contrôle juste après,
   3) c'est après un week-end prolongé et il s'est couché à pas d'heure 3 soirs d'affilée,
   4) Kévin ne lui parle plus parce qu'il fait trop son mec,
   5) il a joué jusqu'à 3h du mat sur son portable et ne se contrôle plus,
   6) il y avait des frites à midi à la cantine et il en a trop mangé,
   7) il y avait des courgettes à midi à la cantine et il a faim,
   8)
sa daronne lui a confisqué son portable toute la semaine,
   9) un assistant d'éducation vient annoncer l'absence du prof de maths le lendemain et les élèves entament la danse du ventre,
  10) le même assistant d'éducation revient 10 minutes plus tard pour annoncer qu'en raison de l'absence du professeur de mathématiques, le professeur d'histoire-géographie prendra la classe pendant ce créneau (merci de noter ce mot dans le carnet) et les élèves réclament leur avocat.

   Bref, pour un meilleur rendement pédagogique, je propose donc de faire cours dans des bunkers climatisés à 0°C. En plus, ça ferait augmenter l'espérance de vie et baisser le réchauffement climatique.

Thermomètre

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19 juin 2017

Événement de la plus haute importance absolue de la mort qui tue (de ouf)

Dans la vie, il y a des détails qui nous paraissent anodins mais qui sont vraiment très très graves pour d'autres. C'est le cas de ce non-événement qui a nécessité une grosse remise en question chez une maman (et un bourrage de boîte mail professionnelle).

Mail de la maman, mercredi 14 juin, 17h48 :
Mesdames, Monsieur,
L'ENC (l'environnement numérique du collège, NDLR) indique des erreurs sur les absences de A., alors que celle-ci était bien en cours :
- le 31/03/17 en musique et Techno
- le 20/04/17 en musique et en français.
Mon mari (sympas les conversations avec ton mec, dis-donc, ça fait rêver !) a téléphoné au collège pour faire corriger ces erreurs, sans succès. Sur les conseils de Mme F., je vous adresse ce message afin d'obtenir une correction.

Et nous autres, couillons de profs, au taquet :
Réponse de la prof de musique, mercredi 14 juin, 23h25 :
je me suis « amusée »  (oui, parce que j'avais que ça à faire un mercredi soir à 23h25) à remonter l’historique de l’ENC : en effet, le 20 avril, A. était absente du cours de musique puisqu’elle faisait visiter l’établissement aux CM2. Quand elle n’est pas dans mon cours, même si elle est occupée ailleurs pour une raison tout à fait valable, je suis dans l’obligation de la marquer absente. J’ai essayé de modifier, ce n’est plus possible. Le principal est que vous sachiez qu’elle était bien au collège ! Quant au 31 mars, il y avait une grande répétition de la chorale à un horaire inhabituel, et elle avait sans doute cours à ce moment là.

Réponse du prof de techno, mercredi 14 juin, 23h50 :
Après vérification, A. est bien notée absente pour un motif dit "recevable". Avec un profil professeur, il nous est impossible de rectifier une absence une fois qu'elle a été traitée par la vie scolaire. De plus, deux mois et demi après, je ne peux pas affirmer qu'A. était bien absente ou présente à mon cours. Elle peut être absente à un cours mais présente au collège. Je ne sais pas bien quoi vous dire de plus (et encore, il est bien sympa d'avoir dit tout ça déjà !).

Réponse de la prof de français, jeudi 15 juin, 10h32 :
Je vous ferai la même réponse que mes collègues (avoue collègue : on t'avait bien mâché le travail, pas vrai ?) : A. a sans doute accompagné les CM2 ces jours là. Nous sommes obligés de la noter absente du cours pour de simples raisons de responsabilité. Si elle avait été absente ce jour du collège, vous auriez été appelée. La CPE pourra vous confirmer l'explication de l'absence d'A., si cela vous semble nécessaire (= si vraiment t'es une flippée de la vie).

Réponse de la maman, jeudi 15 juin, 11h29 :
Je vous remercie pour vos recherches et vos promptes réponses. Je les comprends de votre point de vue d'enseignants. Toutefois, je déplore que ce fonctionnement n'incite pas les enfants, ni leurs parents, à autoriser des activités autres que le cours classique en salle (Et au fait, Madame, dis-moi tout : tu fais quoi dans la vie ? Tu bosses pas et tu t'ennuies, c'est ça ?).
J'espère juste que ces absences apparaissant non justifiées, alors qu'elles le sont par des activités organisées par le collège, ne pénaliseront pas A. dans son parcours futur (pas sûr qu'elle intègre l'ENA avec ça, la pauvre petiote).

Réponse de la prof de musique, jeudi 15 juin, 12h01 :
Ne vous inquiétez pas, ça n'apparaîtra pas sur son casier judiciaire.

Elle ne nous écrit plus depuis. Dommage, je l'aurais bien remerciée pour ce billet de blog.

Haute priorité

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05 juin 2017

Retard

15 mn de retard à cause des transports ? Non mais je rêve ou quoi ? Comment Fiston2 a réussi à faire gober ça ? On habite à côté du bahut !

Retard

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13 mars 2017

On aura tout lu !

   Comme je vous le disais récemment, dans notre boulot, ces vingt dernières années, l'administratif a pris de plus en plus de place. Pour peu que l'on soit professeur principal et/ou coordonnateur de sa discipline, je dirais que la proportion est de 1/3 d'heures de cours, 1/3 d'administratif et 1/3 de correction de copies/préparation de cours (c'est toujours la partie qui douille, parce que les deux autres mangent tout notre temps et notre énergie).
   Parmi les joies administratives, il y a celle qui consiste à répondre aux courriers/SMS/coups de fil, reçus quasiment 24 h/24, 7 j/7. Aussi, pour faire d'une pierre deux coups, j'ai décidé de répondre aux courriers les plus marquants des derniers mois, en direct live, sur mon blog, pour vous, ce soir, les amis, sous vos applaudissements.

Chère Madame la maman de mon élève de 6ème,
   Je comprends tout à fait que vous soyez super emmerdée que votre fille ait perdu les clés de votre maison, mais... comment vous dire... je ne suis pas sûre qu'il soit dans ma mission pédagogique de la chercher encore et encore. Après votre premier courriel, j'ai été sympa : j'en ai parlé à la classe, j'ai envoyé un mail à tous les collègues, je suis allée voir la CPE, les surveillants, j'ai répondu à vos coups de fil sur mon portable personnel, j'ai gardé votre fille dans ma classe après les cours pour qu'elle ne se retrouve pas à la rue... Mais là, je ne peux plus rien. Merci de votre compréhension. Y'a pas marqué Service des Objets Trouvés/Préfecture de Police là, hein. Quoique, parfois, je me le demande...

Eh oh, toi, là-bas,
   Alors, déjà, quand tu m'écris, on va établir une règle : tu commences ton mail par "Bonjour" ou, encore mieux, "Bonjour Madame", et tu le termines par "Merci" ou "Au revoir", ce genre de mots qu'on utilisait encore au XXème siècle, c'est pas plus cher et ça fait toujours plaisir, d'accord ? Merci.
J'ai bien noté que tu étais trrrrès impatiente de voir ta moyenne grimper grâce à la bonne note que tu as eue aujourd'hui en musique, mais vois-tu, quand tu me dis de but en blanc "je ne comprends pas pourquoi il n'y a pas mon 20 en musique" (Dieu merci, j'ai corrigé les fautes), je voulais te préciser qu'en fait, entre 10h15 (heure de ton cours), et 16h33 (heure de ton courriel), eh bien j'ai eu des occupations, j'ai fait cours notamment parce que, figure-toi, c'est un peu mon métier. Bref, j'ai eu une vie. Donc si tu veux bien attendre que je me pose devant un ordinateur pour entrer ta note dans l'environnement numérique, tu seras bien aimable.
PS : est-ce que je t'envoie un mail, moi, quand je te demande de te taire et que tu ne le fais pas immédiatement, hein ? Non. Bon. Alors.

Chère Madame,
   J'avoue : je n'aurais jamais dû vous appeler de mon portable sans masquer le numéro parce que maintenant, vous croyez trop que je fais partie de votre cercle familial. Donc pour répondre à votre message vocal, la réponse est "non". NON, je ne réparerai pas le carnet de correspondance de ton fils avec du ruban adhésif, comme tu me le demandes. Je n'ai pas passé un Bac Pro de réparateur de carnet de correspondance qui part en sucette, qu'on soit bien clair. Moi aussi, j'ai des problèmes dans la vie.
PS : en même temps que tu répares son carnet, profites-en pour recoller ton fils ; lui aussi, il part en sucette...

Bonjour A. (élève de 3ème),
   Je ne te remercierai jamais assez de ton mail écrit dans le but de me donner des pistes pour améliorer ma pédagogie en me conseillant d'arrêter de faire chanter les élèves devant toute la classe parce que TOI, tu détestes ça. Tu as raison : au diable le chant oral, vive le chant écrit ! Tu me dis d'ailleurs que "(tu) trouve(s) ça assez dommage de noter une simple performance orale, alors qu'un contrôle écrit nous permettrait d'apprendre plus de chose sur les origines des chansons, sur les auteurs, etc." (sic). De tout coeur, merci. C'est vrai que 180 exposés sur les Beatles dans le trimestre, ça peut-être vachement tripant. Tu sais quoi ? J'en parle à mon psy et je te tiens au courant. La bise.

Chère collègue,
   Si tu veux choper le 06 d'un collègue, évite de me demander si je peux lui demander s'il peut remplir les bulletins trimestriels de la classe dont tu es professeure principale STP, c'est pas discret. Allez, maintenant que je t'ai filé son 06, on croise les doigts pour toi ;-) Hasta luego.

Courrier

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