04 juin 2019

Le fils prodigue

Fiston2 passe 10 jours en Auvergne au grand air (selon la police), au bagne (selon les manifestants) pour "réviser" son bac français :
J1 - Daronne : Mais non mon chéri, laisse, je vais prendre ta valise. Tu dois être fatigué après ton voyage. Chuis trop contente de te voir ! Tu verras, je t'ai fait plein de super trucs à manger, et puis on ira au restau un de ces soirs, et on ira faire des balades sur les volcans aussi, ça va être top !
J2 - Bonjour mon grand ! Waouh ! 13 heures d'affilée ! T'as bien dormi, dis-donc ! Tu devais être fatigué. Mais c'est normal, c'est le week-end, on décompresse. Viens voir, je t'ai fait des crêpes pour le petit-déjeuner.
J3 - Noooon, laisse, c'est pas grave, je vais le débarrasser, ton p'tit-déj. Enfin... quand je dis "p'tit déj", à l'heure qu'il est, c'est plutôt le déjeuner, voire le goûter, hein, mon grand (clin d'oeil complice et bienveillant) ?
J4 - On dirait que tu as du mal à t'y mettre ; tu veux que je t'aide à faire ton programme de révisions ? Non ? Parce que ce soir, tu as programmé que ton programme de demain matin, c'est de programmer ton programme de la semaine ? OK, je te laisse gérer.
J5 - Ah bon, tu n'as pas tous les textes de français et tu ne sais pas combien tu en as. Mais grosso merdo, t'en as 10 ? 20 ? 30 ? Tu ne sais vraiment pas ? D'accord. Mais tu le sauras quand ? Quand tu auras récupéré les textes auprès de tes "potes" d'ici vendredi ? Mais on est lundi, et vendredi, c'est la veille du départ, comment tu vas faire ? D'accord, d'accord, d'accord. Tu te débrouilles.
J6 - Ah, t'as récupéré un texte finalement ? Tu devrais peut-être réviser dans le salon plutôt qu'allongé dans ton lit, qu'en dis-tu ?
J7 - C'est bien, tu es descendu dans le salon. Quoi ? C'est juste parce que tu as une petite faim ? Et tu ne vas pas réviser dans le salon parce que tu as trouvé une nouvelle méthode de révision ? Génial ! Laquelle ? Sur ton portable ?! Tu prends des notes sur ton portable en lisant les textes ?! Waouh ! Va falloir la faire breveter, cette méthode, Vindiou !
J8 - Au fait : quand tu vois que je m'active dans la cuisine, tu ne voudrais pas prendre l'initiative de mettre le couvert, par exemple ? Tu n'y penses pas parce que tu es en train de réviser ? En postant des vidéos de la chienne sur Snapchat, tu es sûr ?
J9 - Pour le tas de linge qui jonche ton parquet, tu ne connaitrais pas une méthode qui consiste à autre chose qu'à fourrer son nez dedans chaussette par chaussette pour démêler le propre du sale ?
J10 - Hey, fiston ! J'y vais ! Pour midi, tu te débrouilles avec ce qu'il y a au congélo, OK ? Allez, salut !
Ahhhh... Ça m'avait manqué une petite dose de Fiston2 ❤️ !

Procrastination

 

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22 novembre 2018

Fête de la soupe

En voiture, alors que l'on aperçoit une affiche annoncant une fête de la soupe dans un village, Fiston2 s'exclame : Oh non, c'est pas vrai, une fête de la soupe ! Ben mon con, je risque pas d'y aller ! Moyenne d'âge : 75 ans, en mode super ambiance !

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13 septembre 2018

Veuillez trouver six joints...

Daronne, tendant l'air de rien une brochure sur les dangers du cannabis à Fiston1 avant de le laisser tout seul au Canada pour ses études : Tiens ! T'as lu le titre : "Parler cannabis" ?
Fiston1, avec sa répartie ataviste, et d'un air agacé : Oui, maman... Et toi, t'as lu le sous-titre : "Savoir discuter avec son ado" ?

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23 juin 2018

Sujets de mathématiques (toutes séries)

Vous choisirez l'un des deux sujets.
À la lecture de ceux-ci, vous garderez votre sans froid et vous éviterez la contraction brutale de vos muscles thyro-arythénoïdiens.
L'usage de la démagogie est proscrit.

Problème n°1 : Étant donné un Fiston1 de 16,5 ans qui négocie toujours son heure de retour de soirée d'environ 1 heure ; considérant sa daronne qui le sait donc qui part de 2 heures avant l'heure de retour souhaitée pour que ledit Fiston1 puisse à son tour retarder l'heure de retour de 1 heure et ainsi avoir l'impression d'avoir le dernier mot et d'avoir une daronne sympa alors que ladite daronne, en fine négociatrice, a réussi à obtenir ce qu'elle voulait. Considérant que ce soir, Fiston1 va négocier encore plus loin, encore plus haut, encore plus fort, car il vient de finir de passer les épreuves du bac et qu'elle souhaite qu'il se couche à 3 heures du matin grand maximum, quel est l'âge du capitaine ?

Problème n°2 : Étant donné un Fiston2 de 15,5 ans qui négocie certes moins que Fiston1, mais qui est du genre à louper son bus ou à prendre la ligne de métro dans le mauvais sens ; considérant que sa daronne prévoit, dans l'heure de retour initialement proposée, ses éventuelles mésaventures, tout en sachant qu'il est plus jeune et que c'est important pour l'épanouissement personnel des fistons qu'ils n'aient pas les mêmes règles car ils n'ont pas le même âge, à quelle heure GMT Fiston2 va envoyer un SMS à sa daronne pour dire qu'il a perdu sa carte famille nombreuse, qu'elle ne s'inquiète pas s'il écrit avec le portable d'un copain parce que son propre téléphone était dans le sac qu'il a perdu avec la carte famille nombreuse, et que du coup, il a préféré rentrer en stop pour éviter d'avoir une amende dans le train ?

Maths

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14 mai 2018

Enigme

Depuis le temps que vous suivez les vicissitudes de la vie de Daronne, je ne vous présente plus ma famille ; alors peut-être pouvez-vous m'aider à résoudre cette énigme : que fait cette culotte dans la chambre des fistons, sur mon étendoir à linge ?
[Vous avez 4 heures.]
NB : ce n'est pas la mienne ; le rose, très peu pour moi.

Culotte

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06 mai 2018

20 secondes chrono

Quand Fiston2 gère mal sa pause déjeuner et que Daronne en rajoute une couche...

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29 avril 2018

Fais-moi malt

En vacances, Fiston1 et Fiston2 passent une soirée seuls à la maison. Quand je rentre, Fiston2 me prévient gentiment : Maman, on a pris une bière dans le frigo (faites comme si vous étiez majeurs, je vous en prie), elle était tellement dégueulasse qu'on l'a jetée directement dans l'évier. Franchement, elle devait être pourrie ! Daronne : Euh... Vous parlez de la canette de Heineken à 0,97 € ou de la super bière-belge-en-bouteille-33 cl-Rodenbach-Grand-Cru-vieillie-en-fût-de-chêne que l'on m'a offerte pour Noël ?
Les Fistons : Ah, ben... on n'avait pas vu la canette, désolés.

Rodenbach-Grand-Cru



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10 avril 2018

Mens sana in corpore sano

Fiston2 : Mes copains, quand ils viennent à la maison et qu'ils ouvrent le réfrigérateur (faites comme chez vous, je vous en prie), ils disent tous : "C'est bien un frigo de prof de musique, tiens...".
Daronne : Un frigo de prof de musique ? Mais qu'est-ce que ça veut dire ? C'est un réfrigérateur où l'on entend du Vivaldi quand on ouvre le bac à glaçons, c'est ça ?
Fiston2 : Non, mais ils disent qu'il n'y a que des produits sains : légumes, yaourts natures, fruits... Chez eux, il n'y a que des crèmes dessert au chocolat, des pizzas et des plats préparés. C'est moins "healthy", quoi.
Daronne : je me demande bien ce qu'il peut y avoir dans un frigo de prof de maths, tiens.

Frigo



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10 mars 2018

SafariX

Rhhôôô, que c'est chou, mes deux ados qui jouent encore aux Playmobils. Ils ont gardé leur âme d'enfant, c'est formidable. Quelle joie pour nous, parents, de voir l'innocence poindre encore dans leur cœur...

Lions

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06 février 2018

Colle maths

Daronne, discutant avec Fiston2 après son cours de soutien en mathématiques proposé par le lycée le samedi matin :
- Alors, ce cours supplémentaire, c'était intéressant ?
- Oui, j'ai appris plein de choses.
- Super ! Et vous étiez nombreux ?
- 5 par groupe à peu près.
- Tu les connaissais les autres ?
- Oui, tous.
- Ah bon, c'était des élèves de ta classe ?
- Non, mais comme presque tous mes amis font partie des plus nuls du lycée, eh bien je connaissais à peu près tout le monde.
- (!)

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