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Mot intercepté en classe (j'ai corrigé les fautes pour une meilleure compréhension, mais j'ai volontairement laissé la ponctuation telle quelle pour vous permettre de mesurer les difficultés des jeunes à structurer leurs phrases) :

"Bonjour J. c'est T. je crois que Sallah avait raison pour le portable ton portable y marche pas je suis parti au marché de Trappes le mec il dit que Sallah a raison le portable il a un problème de réparation moi je veux plus le prendre le portable je préfère la maille si t'as l'argent ramène le chez moi j'aurais besoin de la maille aujourd'hui."

L'histoire ne le dit pas, mais je doute que J. ait été en mesure d'assurer le SAV du portable...

C'est pas "Tomber la chemise" qu'il faut chanter, mais Tombéduuuu-tombétombéééé-tom-B-du-K-mion, tombéduuuu-tombétombéééé-tom-B-du-K-mion...

Retour de vacances pour Fiston2. 15 jours qu'il n'a pas vu son frère. Les retrouvailles sont des plus joviales. Les deux frérots discutent toute la soirée. Fierté de Daronne de voir sa progéniture ainsi complice. Le lendemain, les deux frérots se réveillent aux aurores, à 10h30 (eh oui, ce sont des z'ados...). Ils mettraient presque le couvert sans qu'on leur demande. Avec Monnome, on croit rêver. Tout juste s'ils ne débarassent pas avec le sourire. Je commence à trouver ça louche. A 14h, en plein cagnard, ils me demandent la permission d'aller "en ville" à vélo (15 kms aller-retour). Je suis ravie qu'ils se bougent, mais je leur rétorque qu'avec cette chaleur (37 degrés au bas mot), c'est presque dangereux. Ils me repondent qu'il y a des arènes en ville. - Des quoi ? - Des arènes pour Pokemon. - Hein ? - Mais si Maman, tu sais, le jeu Pokemon GO qui va bientôt sortir en France (on est en France !), on l'a téléchargé (c'est légal ça, si le jeu n'est pas encore sorti en France ?), et on attrape des Pokemon partout. A ce moment là, Fiston1 me dit : - T'en as un sur le genou ! - Un quoi ? - Bah, un Pokemon !
Alors c'est ça, la réalité augmentée ? J'aurais un Pokemon sur les genoux à l'insu de mon plein gré ? Nom de Zeus, c'est flippant.
Alors j'écoute mes fistons. De doux noms de cartes -à l'époque c'était les cartes- reviennent à mes oreilles, une octave plus bas (les z'ados ont mué depuis) : Dracaufeu, Bulbizarre, Evoli, Lucario, Magneti, Nidoran, Ronflex... Ces fameux "Pocket Monsters" que j'ai fustigés avant même de les connaître (- encore une invention de ces geeks de japonais !), puis sur lesquels je me suis penchée pour découvrir que c'était une invention assez chouette (- c'est vrai qu'ils sont mignons), pour finir convaincue que c'était pédagogique pour les gamins (- c'est génial, on révise nos racines latines en plus avec eux !).
Ces monstres sont plutôt pacifiques, ils ont des forces, des faiblesses (au diable la perfection), ils peuvent évoluer (métaphore de l'enfance, de l'adolescence et de l'âge adulte ?). Des dresseurs parcourent le monde pour en attraper le plus possible (d'où le slogan "Attrapez les tous") et les faire combattre dans des arènes dans lesquelles ils ne meurent même pas (au diable la violence), mais sont juste KO, et sont soignés si besoin dans une sorte d'hôpital pour Pokemon.
Alors certes, c'est étrange de voir tous ces vrais humains parcourir leur lieu de vacances, les yeux rivés sur leur portable, à la recherche de petites bestioles virtuelles, mais reconnaissons le, c'est un moyen pacifique, ludique et sportif (mes z'ados font presque 10 kms par jour à pied depuis qu'ils ont téléchargé l'application !) d'être geek.
Et comme je l'ai lu ces jours-ci dans un journal : "Nos mères veulent nous voir jouer dehors depuis 20 ans, Pokemon GO a réussi en un jour !"

   Je ne connais pas encore Stacy, elle est nouvelle dans l'établissement. Pour le premier cours de musique, j'ai le son avant l'image : son rire de hyène parvient à mes oreilles avant même qu’elle ne pénètre dans la salle. Et l’image est à l'avenant : à vue de nez, 1,73 m, 80 kilos, et du… disons, 95 D. De quoi impressionner. Un but dans la vie : se faire remarquer. Dès l’entrée en classe, elle m’interpelle : M’dame, j’peux être à côté de Brittany ? À ma réponse négative, elle se manifeste un peu plus : Wesh, M’dame, ça s’fait pas, vous êtes une gamine. Je laisse pisser le mérinos, comme on disait au XIXe siècle. Elle sape les 55 minutes de mon cours et vient réitérer sa demande à la sonnerie. Je lui réitère ma réponse et devant mon inflexibilité, elle me lance un : Puisque c’est ça, j’m’en fous, j’travaillerai pas. Et elle s’en va. Le mérinos pisse une deuxième fois.
   Le vendredi suivant, elle entre dans mon cours, animée du même but, sauf qu’elle a une revanche à prendre ; je n’ai pas voulu la changer de place, et elle est bien décidée à me le faire payer. "C’est quoi ces vieux cours pourris", "J’m’en bats les couilles", "Y'a pas de brevet musique à la fin de l’année", "Elle a pas intérêt à me dégouter de la musique, j’adore ça", etc. Elle sape les 55 minutes de mon cours.
   Trop, c’est trop. Mot dans le carnet. Le soir même, vers 20h, j’appelle sa mère qui semble soulagée de me parler : Ah, Madame, je ne décolère pas contre Stacy depuis que j’ai lu votre mot dans le carnet et bla bla bla et bla bla bla. Très bien la mère. Une semaine plus tard, Stacy est transformée. Elle essaie bien de prouver qu’elle est toujours là en se levant pour regarder par la fenêtre, mais je fais mine de ne pas la voir. Ses facilités en chant lui permettent d’obtenir la note de 18/20, elle est aux anges.

Le bonheur ? Simple comme un coup de fil !

   Ilyes a une tête de bandit, mais il a davantage l’air "couillon" que méchant. Son langage doit se résumer à environ deux ou trois cent mots de vocabulaire. Parmi ces deux ou trois cent mots, il m'en réserve à chaque cours une petite cinquantaine. Il a une expression de prédilection, c'est : « Ta gueule », qu’il balance à qui lui adresse la parole. C’est sa majuscule à lui. « Ta gueule, mon frère, nique ta race ». « Ta gueule, sale arabe » (il s’appelle Ilyes), « Ta gueule bouffon, chais pas tu veux quoi ».
   Ce matin, il semble particulièrement remonté contre Mamadou ; au beau milieu de mon cours sur Chostakovitch, il l’interpelle : « J’vais t’enculer, tu vas être choqué ! » (tiens, il a oublié sa majuscule). Je m’arrête net et lui demande s’il réalise ce qu’il vient de dire. Il me dit que c’est une façon de parler, qu’ils se parlent comme ça entre eux. Je lui dis qu’il n’est pas dans son square, que son langage avec ses copains ne me regarde pas, mais que ce n’est pas adapté à la vie en société, qu’on est en classe et que la classe, c’est une micro société. Sa bouche béate me signifie qu’il n’a pas compris mon discours. Ses prochaines paroles me donnent raison : « Ta gueule, on dirait chuis l’seul à parler ».

Pffftttt... (soupir de découragement)

Sur des copies :
- Crescendo, c'est quand le thon augmente de plus en plus
- Le decrescendo, c'est la diminutivité
- Comment appelle-t-on la partie conclusive en musique (je pense à la coda) ? - Une introduction finale
Mais encore : - Comment appelle-t-on la partie conclusive en musique ? - "La copula" (!)
- "Pour faire un pizz, eh ben on tend les cordes et on joue"
- Quand un choeur chante sans accompagnement musical, on dit qu'il chante "aquapela" (ça, c'est plutôt quand on se les pèle dans l'eau !)

Un élève lors d'un exercice rythmique : En gros, il faut taper les noires et sauter les blanches

Un élève : - Polyphonique ? Chais pas c'est quoi, moi, Madame !
Un autre : - Mais si, c'est quand y'a plusieurs voix en même temps !
La prof, interloquée : - Et comment tu sais ça, toi ?
- Ben c'est à cause des téléphones à sonneries polyphoniques.

- La prof : Qui a écrit la chanson "Aux armes, et caetera" ?
- L'élève : Cierge Gainsbourg

Bonne fête à toutes les Fetnat !

- "Quand j'étais petite, je buvais du lait de vache dans le sein de ma maman" (3 ans)
- "Maman, quand j'étais petite, j'avais quel âge ?" (3 ans)
- "On peut regarder Ruban des bois ?" (3 ans)
- Maman, à Filloute qui lui fait un câlin : "Dis-donc ma filloute, tu es pleine d'amour, toi. Où est-ce que tu le prends ?" - "Ben, dans toi !" (3 ans)
- "Tu sais Maman, moi, j'aime bien devenir grande." (3 ans et demi)
- "Maman, tu peux aller m'acheter de l'argent à Bricorama ?" (3 ans et demi)
- Filloute qui monte sur la balance : "Maman, je pèse 10 kilomètres !" (3 ans et demi)
- Une autre fois : "Maman, je pèse 30000 € ! C'est parce que j'ai maigri des pieds." (3 ans et demi)
- Filloute, fatiguée par une laryngite : "Mon corps, il est fatigué d'être fort." (3 ans et demi)
- Devant son assiette au déjeuner, refusant son plat principal : "J'ai plus de place dans mon corps, mais j'en ai encore pour le dessert". (3 ans et demi)
- Filloute, un jour de Pâques : "J'ai mangé tellement de chocolat que mon cerveau, il a mal au ventre !" (4 ans)
- En voyant un dessin très joli d'une grande fille : "Ben dis donc, il doit en falloir beaucoup d'encouragements pour faire un beau dessin comme ça !" (4 ans et demi)
- Au square, Filloute a une envie pressante. Je l'emmène dans un petit bosquet, à l'abri des regards. Elle observe le lieu puis, très sérieusement, me dit : "C'est joli ici ! J'aime beaucoup cet endroit. Tu sais maman, si j'étais pauvre, j'habiterais là." (4 ans et demi)
- Filloute à Maman : "Tu sais qu'avant, les éléphants, ils avaient des coiffures ?" - "Ah bon ?" - "Oui, parce que c'était des mammouths." (5 ans)
- Après une sortie au château de Versailles avec sa classe : "Moi, je connais le nom de famille de la maman de Louis XIV : c'est Autruche, Anne d'Autruche !" (5 ans et demi)
- "Quelqu'un qui mange les hommes, c'est un homme-nivore ?" (6 ans)
- "Maman, ça me fait plaisir de te voir en bonheur !" (6 ans et demi)
- En regardant une amie allaiter son bébé : "Ça me rappelle mon enfance..." (6 ans et demi)
- Filloute, en regardant les jambes de Maman : "Dis Maman, ça fait longtemps que tu ne t'es pas tondue ?" (8 ans)

Alors là, je suis furax. Je crie au complot national. Allez, les poils de mammouth, réveillez-vous ! Vous pensiez innocemment ne pas être concernés par l'article 49-3 ? Atterrissez !
D'accord, les portugais vont se prendre une br... on affronte le Portugal en finale, mais ce n'est tout de même pas le score de ce soir, faut pas exagérer !
Ne voyez-vous pas que, même dans notre propre clan, on essaie de faire passer la pilule par des stimuli abjectes ? Le gouvernement a tout manigancé ! Voyez plutôt : nous sommes en vacances du mercredi 6 juillet au jeudi 1er septembre, ce qui nous fait un total de 57 jours. A cela vous otez 8 dimanches fériés, ce qui nous amène à... 49 jours ouvrables de glande ! Bim, comme par hasard ! Si c'est pas un message subliminal, ça...
Et le "3" me direz-vous, d'où sort-il ? C'est très simple, il s'agit des 3 heures supplémentaires de vacances que nous nous infligeons le jour de la pré-rentrée, lorsque nous sommes obligés de raconter nos vacances aux collègues en attendant nos emplois du temps. Alors, vous réalisez maintenant la machination intersidérale ?
Ceux qui, de mauvais aloi, travaillent au mois de juillet et/ou d'août, ne connaissent pas leur bonheur ; aucune de ces basses considérations comptables n'entre en ligne de compte pour eux, les veinards.
Pour la peine, je leur souhaite bien de l'ennui debout, tiens. De mon côté, je vais prendre mon rythme estival, et je vais me mobiliser pour le repos (Merci Ô Mère Informatique qui m'a permis de programmer à l'avance deux messages par semaine tout au long de l'été).
Bon courage à tous les poils de mammouth ; deux mois, c'est long.

Ô temps ! suspends ton vol, et vous, l'administratrice !
Suspendez le discours :
Laissez-nous savourer les rapides délices
Des plus beaux de nos jours !

(Deux messages sublimaux se sont immiscés dans le texte, saurez-vous les retrouver ?)

Altercation entre deux élèves (l'un porte un appareil dentaire et l'autre a d'épais sourcils) :
- Eh, tu veux quoi wesh avec tes dents de Bugs Bunny ?
- C'est ça, wesh, vas-y, vas te raser les sourcils.
- Ouais, mais moi j'ai pas des rails au moins.
- Et toi, pour te raser, il te faut une tondeuse à gazon wesh !

Deux élèves conversent :
- T'as pété ?
- Ta mère, c'est toi qu'a pété, pourquoi t'ouvres ta bouche ?
- Ferme ta gueule, la vie de ma mère, c'est toi qu'a pété !
- C'est pas moi.
- Sur l'Coran, c'est toi qu'a pété.

Un élève, devant le regard insistant d'un camarade : - Tu veux quoi, tu te prends pour mon conseiller financier ?
Réponse : - Ta gueule sale bâtard.

En plein cours, un élève, de but en blanc, à son copain : On dit le bite ou la bite ?
Je me permets de répondre : On dit la bite, avant de continuer mon cours comme si de rien n'était.

Pendant l'appel, un élève m'interrompt : Madame, vous m'avez sauté !

Deux élèves s'embrouillent : - Toi j'ai remarqué, tu prends trop la confiance, dégage ta race.
- Qu'est-ce t'as toi, avec ton cheveu qui dit "laisse-moi tranquille" !

Un élève, observant la pluie par la fenêtre : - Putain, comment il flotte sa mère !

Énigme à résoudre 
Hakim vole le téléphone portable d'un collègue en fouillant dans ses affaires pendant un cours. Le professeur connaît la classe, mais ne peut présumer d’un coupable. Le portable est pourtant retrouvé. Comment se fait-ce ?

(Vous avez 1 minute chrono. Je vous mets de la musique pour patienter : tibidim-dim-tibidim-dim-tibidim-dim-diiim. Vous avez reconnu ?)

Réponse
1) Le principal du collège compose le numéro du portable volé.
2) L'élève répond.
3) Par chance, le copain qui se trouve à côté lui prodigue ce conseil avisé : "Mais Hakim, t'es con, raccroche !".
4) Il n'y a qu'un seul Hakim dans cette classe...
CQFD

Non mais allô, quoi !