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24 décembre 2016

La BÛCHE

Vous n'avez quand même pas cru que je vous avais encore pondu un acronyme du genre Biennale Ukrainienne des Chameaux Hystériques et Eczémateux, Barbu Universitaire Cacochyme Hydrofugé à l'Eucalyptus, ou Babacool Unijambiste aussi Con qu'un Hérisson Ecervelé !

Meuuuh non... Je voulais juste vous souhaiter un joyeux Noël et une bonne BÛCHE, c'est tout !

bûche

 

 

 

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21 décembre 2016

Le PIZZA

Les observations du LASAGNE (lire les billets du 13 au 18 décembre dernier) m'ont incitée à mettre en place le PIZZA (Programme International pour rester Zen et ne pas Zigouiller son Ado), dont je vous livre ci-dessous quelques éléments. À chaque problème son PIZZA !

Pour tout ce qui est addiction aux écrans, le PIZZA Lexicolo-geek : nos experts vous conseillent de configurer le téléphone de votre ado en selectionnant l'anglais comme langue de présentation ; il révisera ainsi son vocabulaire technologique et sera un crack quand il passera son oral à HEC. Et puis, soyons franc, un ado à la maison, c'est mieux que le SAV d'Orange quand on a soi-même des problèmes d'ordinateur/téléphone/tablette/GPS, qu'on confond le WiFi et le Bluetooth et qu'on croit que le Cloud, c'est le parc à côté de la maison. Quant à ce que votre ado réponde au téléphone quand vous le souhaitez, si vous voulez avoir une chance, évitez dans la mesure du possible de l'appeler quand son portable est déchargé, qu'il est en train de jouer en ligne, qu'il passe sous le tunnel sous la Manche, qu'il est en mode avion et/ou que vous n'êtes pas sûr à 100% de bien avoir tenté de le joindre.

En ce qui concerne la nourriture, le PIZZA Tonique, c'est de la bombe : votre ado s'engage à toujours alimenter le stock de tomate/jambon/oeuf/fromage dans le réfrigérateur, pour satisfaire sa moindre petite faim. Ce n'est pas la panacée, mais c'est un pis-aller, si j'ose dire.

Enfin, pour le rangement, le PIZZA Quatre fromages vous facilitera la vie : vous convenez avec votre ado qu'au delà de quatre vêtements qui sentent le fromage et qui traînent dans sa chambre, c'est à lui de faire la lessive, d'étendre le linge, de le repasser et de le ranger.

 Avertissement : nous comptons sur votre collaboration pour permettre à la France de figurer en bonne place lors du prochain classement PIZZA !

Pizza

 

 

18 décembre 2016

Le LASAGNE (3)

Nouvelle étude du Laboratoire d'Analyse Socio-Anthropologique de la Génération Née avec les Ecrans (LASAGNE).
Observation number sfzwi
L'ado et le rangement
: un jour, alors que je m'étonnais de ne pas avoir lancé de lessive depuis plus de 24 heures, je jette un oeil dans le bac à linge : rien. Je regarde dans la chambre des Fistons : rien. Pas la moindre chaussette orpheline à l'horizon. Bizarre... Apercevant le lit en boule de Fiston2, je tente une mise à plat dudit lit, mais ma main heurte un gros monticule. Fiston2 dormirait-il encore ? Je soulève la couette et tombe sur un ÉNORME tas de linge sale. Pas moins de 18 vêtements en vrac. Résultat des courses : 3 lessives d'affilée. Je fais remarquer à FIston2 qu'en plus de ne pas être très hygiénique, ce n'est pas très pratique pour moi de gérer une si grande quantité de linge à la fois. Comme il a réponse à tout, il me rétorque qu'il pensait que c'était une bonne idée de tout me donner d'un seul coup (en gros, je lui devais une fière chandelle). Chacun son point de vue.

Dans un autre genre : j'avais déjà eu maintes fois l'occasion de remarquer que les objets que je laissais dans l'escalier ne montaient pas tout seul à l'étage. Innocemment, j'espèrais toujours que quelqu'un les y aiderait. Un jour, j'ai tenté une expérience : combien de temps un objet resterait-il dans l'escalier (en l'occurrence, un tube de dentrifrice dans son emballage, que Fiston2 m'avait demandé) ?
Au bout de deux jours, il n'avait pas bougé.
Au bout de trois, je l'ai posé deux marches plus haut : idem.
Alors, je l'ai mis au milieu de la marche. Trop sympa : personne n'a songé à marcher dessus, ils l'ont juste enjambé.
Quelques heures après, ils en ont eu marre de l'enjamber, ils l'ont mis sur le côté. Ado-rables !
À la fin de la semaine, de guerre lasse, je l'ai monté moi même.
J'ai retenté l'expérience avec divers objets (livres, cahiers, chaussures, rouleaux de PQ et même cadeau empaqueté) : le score affiche 100% de réussite.

À l'instar de l'oreille, l'oeil de l'ado aussi est sélectif. 
À mon avis, les organes sont de mèche pour passer automatiquement en mode économie d'énergie et se concentrer sur l'essentiel : les poils qui poussent.
J'vois qu'ça...

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16 décembre 2016

Le LASAGNE (2)

Suite de l'étude du Laboratoire d'Analyse Socio-Anthropologique de la Génération Née avec les Ecrans (LASAGNE).

Observation number two
L'ado et la nourriture
: depuis qu'il est né, vous avez pris soin de donner de bonnes choses à manger à votre enfant. Vous l'avez peut-être allaité, puis vous lui avez préparé de bonnes petites purées maison, vous avez fait attention à ce qu'il ne mange pas en dehors des repas, vous avez interdit les sucreries hors fêtes d'anniversaire... Il est aussi forcément passé par la phase nouille (je parle de la nourriture, pas de lui !). Puis, tout d'un coup, votre préadolescent entre au collège, et là, c'est le règne des BONBONS. À croire que c'est l'engrais nécessaire aux poils qui poussent. Une sorte de bulle sucrée dans un monde de brutes. Un passport social aussi :
- Eh, bidule, tu veux un bonbon ? J'ai un paquet de "Têtes brûlées" (plus piquant, tu meurs).
- Eh, machin, si je te donne une "Langue qui pique" (plus acide, ça troue), tu me laisses copier sur ta feuille s'teuplaît ?
Oui, parce que la mode de cette génération, c'est au piquant et au dégueu. Même la marque Jelly Bean s'y est mise, qui a sorti un concept soi-disant ludique qui consiste à mettre dans la même boîte deux bonbons d'une même couleur pour deux goûts différents  : un goût classique (banane, pêche...) et un goût horrible (dentifrice, fromage moisi ou... vomi !). Véridique. Présenté sous forme de jeu, on fait tourner une roulette qui indique une couleur à piocher ; vous avez donc une "chance" sur deux de tomber sur le bonbon dégueu. Youpi qu'est-ce qu'on s'amuse. Bref.

Vient le temps de l'Adolescence. Et là : accrochez-vous. Déjà, ils prennent leur bol de céréales à l'heure où vous préparez votre rôti de veau. Et puis l'Ado a faim. Tout le temps. Beaucoup. Et quand il a faim, il FAUT qu'il mange.
C'est une sorte de journée continue de la bouffe.
11h30 : p'tit déj.

12h30 : déjeuner (ils ne resservent que 2 fois de pâtes parce que quand même, ils viennent juste de finir leur petit-déjeuner).
14h : comme on n'a pas beaucoup mangé à midi, on vient prendre un petit truc dans le frigo.

16h15 : y'a quoi pour le goûter ?
17h30 : Maman, on va à la boxe, qu'est-ce qu'on peut manger avant ?
19h : Maman, on rentre de la boxe, qu'est-ce qu'on peut manger après ?
19h30 : dîner (ils ne resservent que 2 fois de lentilles parce que quand même, ils viennent juste de finir leur encas post-boxe).
21h30 : je viens de finir mes devoirs et je n'ai pas beaucoup dîné, est-ce que je peux manger quelque chose ?
Faim de l'observation number two.

Jelly Bean

13 décembre 2016

Le LASAGNE (1)

Loin de me calmer après la défection de ma candidature à la présidentielle, j'ai la patate comme jamais.
J'ai même décidé de créer un Laboratoire d'Analyse Socio-Anthropologique de la Génération Née avec les Ecrans (LASAGNE). Je pourrai ainsi faire part de mon expérience de daronne d'ados et de mes observations en milieu naturel.

Observation number ouane
L'ado et les écrans : l'Ado n'est peut-être pas né avec un écran dans les mains, mais dès qu'il en a eu un -à l'adolescence généralement- c'est devenu une extension de lui-même, une sorte de doudou. Quand j'observe mes Fistons, je constate qu'ils arrivent à tout faire d'une seule main, l'autre étant occupée par le téléphone portable.
- Ils petit-déjeunent avec leur téléphone : "Ben quoi, on répond aux messages de la nuit, puisque tu veux pas qu'on dorme avec notre portable" (j'ai oublié de préciser que je suis la méchante daronne qui empêche ses enfants de dormir avec leur portable, quand ce dernier affiche parfois des messages reçus à... 3 h du matin !).
- Ils vont aux toilettes avec leur téléphone : "Attends deux minutes maman, je suis aux toilettes" (il y a peut-être une application PQ dont j'ignore l'existence...). En vrai, ça dure 45 minutes.
- Ils prennent un bain avec leur téléphone : "Mais maman, je regarde le dernier épisode de la saison 3 !" (Eh ! Ils parlent peut-être des Quatre Saisons de Vivaldi !).
- Ils descendent les poubelles avec leur téléphone : "Normal, j'ai reçu un Snapchat".
- Ils font les devoirs avec leur téléphone : Maman, tu sais quoi ? Le prof de maths, il a pompé ses exos sur internet, mais il s'est trompé dans l'énoncé ! (Fiston, tu sais quoi ? T'as pris la correction sur internet, et tu te permets des réflexions !)

Mais surtout, je rencontre un problème de taille : quand je leur téléphone, ils ne répondent JAMAIS.
Je crois bien que je me suis fait entuber sur ce coup là.
Arguments au choix (barrer les mentions inutiles) :
- J'avais plus de batterie (- Dingue, malgré ta batterie portable rechargée ce matin ?).
- J'étais en train de jouer en ligne, si j'arrête, ça me fait perdre tout le jeu (- Et moi ça me fait perdre toute patience).
- Je captais pas (- T'étais dans le tunnel sous la Manche ou quoi ?).
- J'étais en mode avion (- Moi, je vais passer en mode fusée bionique, tu vas voir).
- Ah bon, t'as appelé ?
(ARGHHHHHHHHH !!!)

Ecran

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3 décembre 2016

Daronne : l'allocution

"Mes chers très cons patriotes,

Je m’adresse à vous ce soir pour vous faire connaître la décision que j’ai prise, dans la perspective de la prochaine élection présidentielle.
Dans la vie, il y a des épreuves, et ces dernières années m'en ont donné à vivre des difficiles, dont je suis sortie victorieuse car, face aux épreuves, j’ai pu avoir une capacité inépuisable de résistance devant l’adversité.
Par un devoir d'honnêteté envers vous, j
e vous dois une explication sur l'affaire du ballon de basket
(lire les articles précédents), dont les médias ont fait leur gorge chaude. Au moment où je m’exprime, le ballon a été retrouvé (il était tombé sur le casque intégral d'un type qui sortait du collège en scooter), et mon avocat Michel Jordant (parent délégué de la 4ème 4) a défendu mes intérêts avec brio (à la seule condition que son fils ait une moyenne au dessus de 17/20 toute l'année) et je l'en remercie. Pour avancer, il faut savoir se remettre en question. Oui, j'ai fait des erreurs. Une fois, j'ai même dit très fort à un élève : donne-moi ton carnet ! Je lui présente mes excuses.

À mes défenseurs, je reviendrais rapidement sur quelques points de mon programme, pour les consoler :
-
D'abord, Clermont-Ferrand comme capitale, c'était pas forcément une bonne idée : c'est une cuvette, il y fait chaud, et askip, ça pue le pneu.
- D'autre part, les ados, c'est vrai après tout, ils peuvent se bouger le derch pour se lever plus tôt, ces feignasses, s'ils n'étaient pas tout le temps sur leurs écrans.

- Et puis le mariage en CDD, de toutes façons, qu'on en prenne pour 3, 7, 15 ans ou toute la vie... ça reste un défi !

À mes détracteurs, je dirais :
- Les chocolatines, qu'elles soient à 10 centimes ou à 1,30 €, ça fait grossir pareil.

Aussi, j'ai décidé de ne pas être candidate aux élections présidentielles. Voilà le message que j’étais venue ici vous adresser. Dans les mois qui viennent, mon devoir, mon seul devoir, sera de continuer à essayer de vous faire rire, en m’y consacrant dès que je chercherai à procrastiner devant mes tas de copies.

VIve l'arrêt public. Vive la France."

images

 

3 décembre 2016

Daronne : elle renonce

"J'ai décidé de ne pas être candidate aux élections présidentielles".
C'
est en ces termes que Daronne a annoncé sa défection tout à l'heure à l'Agence France-Prouesse. Il est vrai que l'affaire du ballon de basket (lire l'article précédent) compromettait fortement l'intégrité morale de la candidate. Comment prétendre gouverner un pays quand on ne sait même pas retrouver un ballon de basket dans une cour de récréation ?
Les réactions sont diverses : au sud, on parle de décision "sage, réaliste, lucide, hautement respectable", tandis qu'au nord, on qualifie cela de "constat d'échec".
D'ici quelques heures, l'ex future candidate devrait se prononcer publiquement.

Elle renonce

3 décembre 2016

Flash spécial présidentielles : le scoop

   Le Canard déchaîné, journal fiable s'il en est, aurait eu vent d'une affaire délicate concernant la future candidate à l'élection présidentielle. L'affaire, dite du ballon de basket, mettrait Daronne au coeur d'un scandale qui ferait partie des casseroles de la candidate, plus nombreuses qu'on ne le croit. En effet, dans l'exercice de ses fonctions, elle aurait pris le ballon de basket d'un élève qui faisait l'équilibriste dessus pendant son cours, et l'aurait jeté par la fenêtre (le ballon, pas l'élève) en criant "panier !". Ce geste lui aurait valu, 25 minutes plus tard, un mail de la maman, outrée qu'un professeur puisse péter un cable de la sorte, avec la baballe de Fifissounet. Malheureusement pour Daronne, à la fin du cours, la ballon avait disparu... Un complice l'aurait-il intercepté ? C'est ce que la DGSE, la DRM, la DPSD, la DGI, l'UCLAT, le DNRED et le SGEG, mandatés pour l'occasion, essaient de savoir. Le ballon aurait été retrouvé dans le bureau de la CPE, 12 jours après les faits. Or, à ce jour, aucune des organisations susnommées n'est en mesure de préciser les faits et gestes de la balle, qui refuse de parler.

Sur le moment pourtant, la classe n'avait pas manqué de souligner le panache d'un tel geste et le cours s'était terminé dans un silence digne d'un Mannequin Challenge improvisé dans un institut pour sourds muets.

Affaire à suivre...

 

Ballon de basket

 

 

2 décembre 2016

Mannequin Challenge

   Il faut bien vivre avec son temps et essayer de comprendre ce qui se passe sur notre bonne vieille terre. Ainsi, le Mannequin Challenge est un phénomène de société - éphémère, sans aucun doute (ça se trouve, alors que vous êtes en train de me lire, bim, c'est déjà fini) - qui se propage à vitesse grand V.
   Le principe : filmer une scène de groupe où tout le monde se fige en un seul plan séquence ; "faire la statue", en somme. La vidéo sera ensuite généralement diffusée sur les réseaux sociaux, accompagnée d'une musique dédiée, celle d'un groupe de hip-hop américain.
   Le phénomène est né chez les adolescents, mais le virus a gagné les adultes : politiques, artistes, sportifs... tout le monde s'y met ! Autant dire que les ados vont laisser tomber ça vite fait : l'ado déteste qu'on marche sur ses plates-bandes pleines de semis de poils qui poussent.

   Pour ne pas mourir idiote, j'ai accepté d'en faire un avec mes élèves, en cours de musique ; ne me demandez pas ce qu'un Mannequin Challenge vient faire dans mes cours, la motivation ne serait pas spécialement pédagogique. On pourrait à peine faire passer cela pour une mise en pratique de la réforme du collège, sous couvert d'un EPI...
Mais j'ai mes propres arguments en faveur de cette pratique :
1 - Déjà, il me fallait un groupe pour expérimenter ça, et qui, mieux qu'une classe, représente un groupe ?
2 - Ces secondes de silence, mmm... c'était si bon... et c'est si rare en classe !
3 - Fallait les voir, les élèves, jouer le jeu : partition et bouche ouvertes, deux qui font mine de bavarder, deux qui se font passer un petit papier en douce, un au pupitre, un à la batterie, moi au piano...
4 - Parfois, les ados font des trucs très... extrêmes (binge drinking ou autres...), alors quand ils me demandent de faire quelque chose proche de la performance artistique, non violent, ludique, fédérateur... j'approuve !

   Je reconnais avoir été assez fascinée en visionnant ces happenings : c'est comme une promenade en 3D dans un monde immobile, façon musée Grévin. On est tenté de saisir quelqu'un qui ne jouerait pas le jeu ou qui aurait trahi son immobilité par un petit geste involontaire.

  
L'autre jour dans mon salon, j'ai eu une révélation : le Mannequin Challenge, chez moi, c'est tous les week-ends : filmez ma famille le matin avant midi, personne ne bouge. Je vous jure c'est naturel, réalisé sans trucage !

Mannequin challenge

 

27 novembre 2016

Moi Présidente de la République...

Bien que je ne me rase pas souvent devant la glace, cette idée me trotte dans la tête depuis un petit moment déjà. C'est pour cela que, à l'heure du 2ème tour des primaires, un petit échantillon de mes idées s'imposait, des fois que...

Moi Présidente de la République, au diable les embouteillages et le temps pourri, je délocaliserais la capitale viteuf, elle n'a rien à faire là ! Bon sang, mais prenez donc une carte de France et lancez une flèche dans le mille, vous atterrirez à... Clermont-Ferrand ! Je dis ça en toute objectivité : je ne suis même pas de là bas, dis. Ainsi, toutes les Françaises et tous les Français seraient à moins de 4 heures de la capitale (sauf les bretons, mais bon, eux, c'est pas pareil).

Moi Présidente de la République, exit le mariage en CDI, ad vitam aeternam, et vive le mariage en CDD, renouvelable par tacite reconduction. On pourrait choisir un contrat court, triennal (c'est Beigbeder qui serait content) ou, pour les plus téméraires, un contrat long, septennal (7, c'est un beau chiffre, symbolique de surcroît).

Moi Présidente de la République, les ados n'auraient pas cours avant 10h du matin : décemment, on ne peut pas avoir les poils qui poussent et se lever à 6h30 ou 7h du matin (et puis, faut bien fayoter avec les citoyens de demain...).

Moi Présidente de la République, je dirais non aux magasins bios pour bobos pas beaux, qui vendent leur pain à 16,50 € le kilo (c'est bien bio tout ça, mais hier, j'ai payé 6,55 € pour 3 cm de pain aux fruits secs, je ne m'en remets pas...). Manger bien et bio doit être à la portée de tous ! En un sens, Copé a raison : 10 centimes, c'est ce que devrait coûter le pain au chocolat (d'abord, dans mon pays, on dirait "chocolatine").

Allez, pour tout papier dans l'urne, une chocolatine à 10 centimes offerte !

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Sur la photo, toute ressemblance avec un uniforme de la Marine serait fortuite et involontaire.

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