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Cher service client,
   je vois que mon dernier message t'est parvenu puisque tu me remercies de partager mon ressenti concernant ma dernière commande sur Fnac.com.
   Pour tout te dire, lorsque je commande "L'espagnol pour tous" de chez Hatier, paru en juin 2014, ISBN 2218978873, mon ressenti est à peu près équivalent à celui d'une pomme de terre assistant à un spectacle de théâtre Nô un jour de grève SNCF : nul.
   Tu me dis Entre passionnés, on se comprend. Mais c'est que tu es un grand romantique, dis-moi ! Parce que tu crois peut-être que les fournitures scolaires, c'est ma passion ? Alors oui, j'avoue, j'ai failli également commander le "New Bridge Terminales, Fichier de l'élève nouveau programme 2012" de chez Nathan, ISBN 9782091739779. De toutes façons, je ne peux pas dire le contraire, Big Brother est témoin et t'a sans doute tout répété. Mais tu crois peut-être qu'après deux ou trois visites sur ton site, je vais entâmer une relation avec toi ? Des petits mots doux tous les deux jours ?
   La vérité est sans doute difficile à entendre pour toi, mais je vais être honnête : nous deux, c'est purement commercial. Ne t'imagine rien d'autre. Tu es trop bien pour moi, tu es spécialisé dans plein de domaines ; des fours encastrables aux jouets, en passant par les épilateurs à la cire et les oreillers en ouate de cellulose, tu as réponse à tout, c'est très intimidant ! Franchement je t'assure, tu trouveras mieux ailleurs.
Allez, je t'embrasse (en tout bien tout honneur).
Sois fort.

PS : tu me remercieras plus tard.

Filloute : Maman, le pneumologue, c'est le spécialiste de quoi ?
Daronne : C'est le spécialiste des poumons.
Filloute : Ah bon, je croyais que c'était le spécialiste des pneus...

C'est du harcèlement, ma parole (voir billet du 2 février 2017) !
Cette fois-ci, à la fin du questionnaire, j'ai mis un petit commentaire, j'espère que le message passera...

J'essaie de marcher 1h30 par jour et le mec, il me dit que j'ai une activité MO-DÉ-RÉE ?
Allez, ouste ! Une appli en moins sur mon portable !

Fiston2, avant de partir en vacances : Bon Maman, comme je pars trois semaines sans toi, je veux bien te faire UN bisou, mais ne crois pas que ça va être habituel, hein, ne prends pas trop la confiance.
La Daronne : Mais oui mon chéri, moi aussi je t'aime.

(J'adore son sens de l'humour)

Pouvez-vous m'expliquer comment je suis tombée sur le seul enfant bijambiste au monde capable de perdre UNE SEULE chaussure ?
Il se dit quoi le Fiston (je dis pas lequel, c'est pas mon genre de balancer Fiston2) : "Tiens, je vais enlever ma chaussure gauche, j'enlèverai l'autre plus tard, dans un kilomètre ou deux" ?!

   Ce tube de gel douche me laisse dubitative...   
   Déjà, il s'appelle Lendemain difficile. alors je me demande ce qu'il s'est passé la veille pour que le lendemain soit si difficile : une cuite ? Un échec à un examen ? Un deuxième tour d'élections présidentielles ? J'en apprends davantage en continuant la lecture de l'étiquette : Un gel douche 2 en 1 au Mg+02 [Eh, oh ! J'ai pas un prix Nobel de physique, moi !] qui sauve ta matinée et te ramène à la vie [rien que ça !] même après une nuit courte et agitée [Ben mon cochon !]. Un doute m'habite : le gars, il me tutoie ; on a peut-être passé la soirée ensemble à l'insu de mon plein gré. Qu'est-ce que j'ai fabriqué moi hier soir ? D'un autre côté, ils n'allaient pas appeler leur tube "Gueule de bois" ou "Nuit de chaudasse", mais ça me fait le même effet.
   Ensuite, Pourquoi ne pas choisir un slogan plus optimiste ? Au lieu de Lendemain difficile, voyons le verre à moitié plein : "Matin jouasse" ou "I am the King/Queen (barrer la mention inutile) of the night".
   Quoiqu'il en soit, en ce "matin difficile" (juste mal dormi, n'allez pas imaginer des horreurs), je décide de me doucher avec ce produit. J'attends. Aucun effet ne se fait ressentir. Je lis la composition : Acide citrique, ça devrait pourtant réveiller un mort ce truc, mais rien. Le Cocamide peut-être, avec un nom pareil... Non plus. A mois que ce ne soit le CI 42090 ou le CI 47005...
   N'empêche, imaginez le gusse qui a inventé ça se dire : "Oh la la, j'ai la tête dans l'cul, moi, ce matin, je prendrais bien un peu d'acrylates copolymer". 
   Entre le Gel-douche-bio-sans-paraben-à-l'huile-d'abricot-élevé-sous-la-mère-aux-huiles-essentielles-de-Cucurbita-argyrosperma-à-poils-longs-aux-propriétés-organolpetiques-naturelles et le gel douche Lendemain difficile, n'y a-t-il pas un juste milieu ? On ne pourrait pas avoir un gel douche parfum citron, siouplaît ? Ou un bon vieux savon de Marseille, peuchère !

On est invité à prendre le café chez beau-papa-belle-maman, pour saluer des cousins que l'on ne voit pas souvent.
On rentre dans l'appartement, j'embrasse la cousine avec un grand sourire.
Elle me dit : Bonjour, comment vas-tu ? J'ai une bonne adresse de nutritionniste si tu veux.
Comme ça, de but en blanc.
Chère Académie Française que j'aime jusqu'aux étoiles, on connait l'infanticide, le parricide, le matricide, le fratricide, peux-tu ajouter le vieilletanticide s'il te plaît ?

Éduquer, c'est aussi laisser Fiston2 faire sa valise tout seul, pour développer son autonomie.
"Tkt maman, je gère" qu'y disait (tkt-vous pas, en orthographe, il gère aussi)...

Fiston2, à table : "Manger de la sauce de chez (biiip !)*, c'est comme accepter de manger de la merde de chameau à l'huile de cigarette et à l'arome supra artificiel de dinde".

Jean-Pierre Coffe, sors de ce corps !

* (Nom d'une enseigne de hard-discount alimentaire)