magbleblog

- Vous savez jouer les accords de "Here's to you" au piano ?
- Vous avez des bases en psychologie de l'ado ?
[En gros : tu lui dis qu'il fait des progrès, sinon il te fait une phobie scolaire et tu passes pour un blaireau.
Et même si tu es énervé, tu ne le tapes pas, sinon il te fait une phobie scolaire et tu passes pour un bourreau.]
- Vous supportez jusqu'à 130 dB sans bouchons d'oreille ?
- Vous aimez chanter "Oh happy day" ?
- L'administratif vous passionne ?
- Vous n'avez rien contre le sébum ?
- L'odeur de fauve vous transporte ?
- Vous n'avez pas peur de diriger une cohorte ?
- Vous savez mettre de l'ambiance ?
Et vous voulez 4 mois de vacances ?
- Vous avez l'âme d'une dame patronnesse,
Mais vous n'avez jamais passé le CAPES ?

Gaudeamus,
N'attendez pas plousse,
Bande de bachibouzouks !
L'annonce est sur Facebook !

Fiston2 : Je ne comprends pas les personnes qui font un métier qui consiste à faire chier les gens.
Filloute : Ah bon ? Pourtant, c'est ce que tu fais toute la journée !

Je vous conseille une expérience sociologique intéressante : allez traîner sur le compte Facebook de n'importe quel ado, pour le fond et pour la forme ! Une publication d'ado sur Facebook se résume souvent à un autoportrait photographique -un selfie- suivi d'une kyrielle de commentaires et d'émoticônes, dont je vous livre quelques extraits choisis (entre parenthèses, ma traduction) :

- bg (tu es beau gosse)
- olalal le bg 👍👍👍 (oui, vraiment, je confirme, tu es beau gosse)
- Weweweeeeee 😘👏 (oui, oui, ouiiiiiiii, tu es beau gosse. Je t'envoie un bisou et je t'applaudis.)
- La puberté 😂😂😂 (tu es peut-être beau gosse, mais tu as du duvet sur le menton et quelques boutons commencent à poindre. Rires, rires, rires.)
- Tqt (ne t'inquiète pas, j'ai du Biactol)
- Jvai tbloquer mdddr (attention, je vais bloquer tes publications, mort de de de rire)
- pas cap (tu n'en es pas capable)
- Nan jrigole tu me bloque tes mort 💀(je plaisantais, ne me bloque pas s'il te plait, je serais trop malheureux. Tête de mort.)
- Rie 😘 (je ris. Je t'envoie un bisou.)
- Fai gaffe à toi (attention, moi, je ne plaisante pas)
- Ptite catin (péripatéticienne de petite taille)
- Calme toi direct 😂 (je ne te permets pas de me parler sur ce ton. Rires.)
- Crois pas ptdr t'es un monimoys wsh (ne prends pas trop la confiance, je ris beaucoup, tu es petit, wesh)
- Jte dis jvai tbloquer ptdddr (pour la dernière fois, je te dis que je vais bloquer tes publications, je ris beau-beau-beaucoup)
- Jpp j'me trouve trop drole (je n'en peux plus tellement je me fais rire moi même)
- bloquée (ça y est, je bloque tes publications, tu l'as bien cherché)
- choquée (comme je te l'annonçais précédemment, je suis choquée que tu m'aies bloquée)
- Euh ouais jte  dedherite (et si tu veux tout savoir : je te déshérite)
- Ptite tepu (péripatéticienne de petite taille)
- Tfacon t'es pauvre men blc (de toutes les façons, tu es pauvre, alors je m'en bats les couilles)
- Asy chut tu m'agaces (allez, arrête de parler, tu commences à me courir sur le haricot)

O tempora, o mores !

Doux Jésus ! L'on m'avait dit : En matière d'éducation, toutes les graines que tu sèmes porteront leurs fruits un jour ou l'autre ; ne t'en fais pas, rien n'est perdu.
Eh bien, Mesdames et Messieurs, j'ai l'honneur de vous annoncer que j'ai retrouvé les fruits de l'éducation religieuse que j'ai inculquée à mes enfants... au fond du placard à chaussettes des fistons !

[Père, pardonne-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils ne savent pas ce qu'ils font (Luc 23,34)]

Ben quoi, il a la reconnaissance du ventre, alors j'en profite...

   J'ai déjà rédigé un billet -incompréhensible pour les néophytes- sur les sigles, si chers à l'éducation nationale, mais notre novlangue n'est pas piqué des hannetons non plus... Quelle est cette manie de faire précéder un verbe à l'infinitif par un déterminant pour désigner pompeusement une compétence ? Prenons le vivre-ensemble ; on peut lire dans certaines appréciations : Kevin n'a pas intégré toutes les règles du vivre-ensemble (ni du fermer-sa-gueule, je précise). Ne peut-on pas appeler ça la sociabilisation, comme tout le monde ?

   À ce moment là, à la maison, je vais m'y mettre aussi : "Bon, les fistons, vous pouvez vous impliquer dans le débarrasser-la-table svp ? À cause de vos lacunes en aider-sa-daronne, je peine à pratiquer le savoir-glander. Non, laissez votre père tranquille, il développe son tondre-la-pelouse, et votre petite soeur, elle fait le dormir-tôt parce qu'il y a école demain".

Est-ce que j'ai votre être-d'accord ?

   Désolée pour ces quelques jours d'absence, j'étais prise par toutes les formalités administratives de rentrée inhérentes à la vie d'un collège : le PPMS qui tombe pendant la VDC, l'ENT qui déconne quand je fais remplir un QCM, tous ces PPRE, PAI, voire PAP à mettre en place (comme ce cas de TDHA sans AVS pour lequel je dois contacter la MDPH)... Et puis, en tant que PP, il faut que je prépare l'AP inclus dans mon EDT (ça fait partie des ISOE donc pas d'HSE, encore moins d'HSA).  Quant aux EPI avec l'EPS, les LCA et la SVT, c'est chaud patate aussi.
Mais que cherchons-nous, au juste, nous autres jargonautes ? Une TO (toison d'or) ? LOL !

PS : comment ça vous n'avez rien pigé ; tous ces sigles -à l'exception du dernier- font partie de notre quotidien... en LV1

Pensez-vous que Filloute est plus apte à faire de la gymnastique rythmique et sportive maintenant que le médecin l'a :
1) pesée,
2) mesurée,
3) qu'il m'a donné un certificat sur lequel il avait apposé sa signature,
4) et qu'il m'a pris 25 euros que la Sécurité Sociale (c'est à dire vous et moi) va me rembourser ?

   Je ne sais pas si elle ne présente dès lors "aucune contre-indication à la pratique de la gymnastique rythmique et sportive", mais en tout cas, le trou de la Sécu, en lui faisant bouffer chaque année des centaines de milliers de certificats sportifs pour la moindre pirouette de nos enfants, il ne présente aucune contre-indication à devenir béant, lui, c'est sûr. Alors je pique mon coup de gueule : arrêtons ces certificats inutiles !
   Et je ne dis pas ça parce que j'ai cumulé 12 heures de réunion dans la semaine, que le prof de maths du lycée m'a déjà appelée pour me dire que mon fils ne copiait pas son cours, qu'aujourd'hui, il s'est endormi sur le canapé (mon fils, pas le prof de maths) et s'est réveillé en retard pour son cours d'espagnol qui commençait à 15h, que mon autre fils a trop cru qu'il avait le droit de fumer à la fenêtre de sa chambre, que Filloute a déjà perdu son manteau (le deuxième en trois mois), que son premier cours de GRS a été annulé (bien la peine que je me rue chez le toubib, tiens...), que j'ai la crève et qu'il pleut, non non non !

J'ai trouvé la solution pour simplifier la vie des parents à la rentrée !
Le FU, ou Formulaire Unique.

Je soussigné(e) .................. daron(ne) de tous mes enfants, certifie que :
- Mes enfants ont toujours les mêmes darons. Nous n'avons pas encore changé de nom, ni de sexe, ni même de lieu de naissance. On vous fera signe si cela arrive.
- Ils sont nés avant les cent-cinquante-douze-mille vaccins obligatoires, donc je gère, et par pitié, ne me demandez pas la date de leurs derniers rappels, le pédiatre écrit comme un pied et je n'arrive pas à le relire !
Je soussigné(e) .................. daron(ne) de tous mes enfants, les autorise à :
- Imiter ma signature (très utile pour signer l'inutile).

De plus, trop de FU tue le FU, c'est pourquoi j'ai inventé la FU du FU (Fiche unique du Formulaire unique) :
- Photo : c'est pas pour mettre leurs tronches sur Facebook, hein, alors oui mon gars, fais-toi plaiz (ils sont plutôt BG en plus) !
- Cantine. Porc : OK. Mouton : OK. Cheval (je veux dire lasagnes) : OK. Tout ce qu'ils veulent, SAUF des cordons bleus (ma religion me l'interdit).
- Sport. On sait que c'est bon pour la santé, alors pourquoi ils n'auraient pas le droit d'en faire ? Du "taichiwawa" au "lancer de petit pois en milieu aquatique", ratissons large.
- Allergie(s) : aux parents pour Fiston1, au travail pour Fiston2, au rangement pour Filloute, aux papiers administratifs pour Daronne, à l'attente pour Monnome.
- Autorisation de sortie. Aussi dingue que cela puisse paraître, oui, mes enfants ont le droit de quitter l'école à la fin de la journée.
- Autorisation pour une autre personne que les parents d'aller récupérer l'enfant. Alors, si c'est ma copine Christiane ou la mamie, c'est OK. Si c'est un mec chelou qui porte un imperméable et des lunettes fumées et qui offre des bonbons à ma fille, surtout pas. Gageons que Filloute saura faire la différence.

Et puis, faisons simple : pour tous les accès aux sites qui permettent de suivre notes, devoirs (dès fois qu'un étrange individu voudrait spolier les devoirs pour vendredi 15 septembre prochain à la place des Fistons), repas, attestations ou autres, on va prendre le code suivant : 123Panpanfufu.

N'oubliez pas de signer votre FU après avoir écrit la mention suivante :

Fait à jeun, ad vitam aeternam et pour les siècles des siècles,
Amen.

Alors Fiston Premier, il laisse traîner ses chaussures partout, ses chaussettes gisent sur le sol, il oublie une fois sur deux de ranger le bol de son petit-déjeuner, ses affaires de boxe n'ont pas vu le jour depuis le dernier entrainement, il me fait remarquer le soir à 22h30 qu'il n'y a plus de lait pour le lendemain matin, il...
Et il me fait une réflexion parce que j'ai eu le malheur d'oublier de retourner son tee-shirt avant de le mettre dans la machine à laver afin de ne pas abimer le transfert qu'il y a dessus ?
Puisque c'est ça, je rends mon tablier !
Et à l'endroit en plus !
Non mais !