30 mars 2018

Évangile de Jésus-Christ selon Saint-Fiston1

En ce deuxième jour du Triduum pascal, ça parle encore religion à la maison (des vrais culs-bénits, on vous dit).
Cette fois-ci, comme toujours avec Fiston1, c'est plus pragmatique ; i
l m'annonce qu'exceptionnellement il a beaucoup de temps pour déjeuner, parce qu'en début d'après-midi a lieu à la chapelle du lycée une lecture de la première lettre de saint Paul Apôtre aux Mérovingiens.
On éclate de rire.
C'est pas plutôt le Livre de l'Exodemaths ? ou l'Épître aux Arithméticiens ? Ou le Livre du Profdelettre ébahi ?

#cinqansdeKTçatechangeunhommemoijtedis

Saintpaul

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29 mars 2018

Évangile de Jésus-Christ selon Saint-Fiston2

En ce premier jour du Triduum pascal, ça parle religion à la maison (excusez du peu).
Fiston2 trouve tout à fait normal qu'il y ait de plus en plus d'athées ; à quoi s'accrocher quand on a du mal à croire ?
Il s'improvise alors directeur de communication : Parce que, c'est bien beau un miracle une fois de temps en temps, mais c'est pas très vivant tout ça. Imagine : de nos jours, s'il y avait un signe visible de Dieu, tout le monde filmerait, on mettrait tout ça sur Snapchat ou Insta et ça ferait une énorme pub ! Et ça inverserait peut-être la tendance...

CQFD.
#Dieucestquandtuveuxonestpret

Evangile

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26 mars 2018

No man's (Ire)land

Avec Fiston1, on récapitule les lieux possibles pour ses études supérieures. Je lui demande : Alors, avec les choix que tu as fait, tu peux te retrouver où finalement ?
Il me répond : Soit à Paris, soit à Cergy, soit à Lille, soit à Singapour, soit à Montréal, soit à Dublin.
Filloute nous interrompt : Ah ben si tu vas à Dublin, je pourrai te passer tous mes cours d'allemand si tu veux.
Merci Filloute ! Nous voilà rassurés. Et toi, tu envisages quoi plus tard, des études de géographie, c'est ça ?

TrèfleAmpelmännchen

 

 

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23 mars 2018

La poubelle des mamans

   Le bureau de Filloute est un véritable capharnaüm : un chat n'y retrouverait pas ses petits. Filloute a la particularité de fabriquer des bricolages en tout genre au kilomètre et je ne peux pas tout garder. Ça tombe bien, elle est à l'école...
Ce porte photo en bois constellé de strass ? Allez, on jette !
Cette pochette en feutrine qui se découd un peu plus chaque jour ? Itou !
Cette rivière en papier épais traversée par un pont en bâton d'esquimau chevauché par un bonhomme en bouchon de liège ? Elle est abîmée... Et hop ! Ni vue, ni connue !
Cette boîte ronde en carton décorée avec du vernis et une serviette en papier qui commence à se décoller ? Recyclage !
Ce collier en perles d'argile roulées sous les aisselles ? Zou, poubelle !
Ce masque loup en plastique élevé sous la mère qui te fout des paillettes dans les yeux dès que tu le touches ?
Pareil !
Une heure après, le bureau de Filloute pourrait figurer en première page d'un catalogue Habitat. Pfffiou, ça fait du bien !

   Quelques jours plus tard, après le dîner, âpres négociations entre les enfants pour savoir qui fait quoi ; j'écoute d'une oreille distraite (moi, les conversations trop intellectuelles, je décroche vite...) : "Tu descends la poubelle et je vais chercher le courrier", "Non, j'ai déjà vidé la poubelle hier : je vais vider les bouteilles et toi tu descends le recyclage", "D'accord mais la prochaine fois, on fait le contraire", "Moi, j'peux pas aller vider le verre, je suis en pyjama" etc. Bilan : 1 partout, balle au centre. Chacun repart avec une mission.
   Quelques secondes après, Filloute revient du local à poubelle toute triomphante, avec une petite boîte-ronde-en-carton-décorée-avec-du-vernis-et-une-serviette-en-papier-qui-commence-à-se-décoller dans la main en criant : Maman ! Maman ! Heureusement que c'est moi qui suis allée vider le recyclage ! Regarde ce que j'ai trouvé : une boîte en décopatch que je t'avais offerte l'année dernière ! Tu t'es trompée, tu l'as mise à la poubelle sans le faire exprès !

Mince, grillée. Je me rattrape aussitôt : Oh ma chérie ! Merci beaucoup ! Heureusement que tu es là, tu te rends compte ? Allez, donne-la moi, je vais la mettre sur l'étagère.

En fait, je ne sais pas si je la mérite, ma fille...

FullSizeRender

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19 mars 2018

L'île flottante

Je rentre du cinéma vers 23h. Fiston2 m'accueille avec précaution : Maman, je ne sais pas si ça va te plaire, mais j'ai pris une initiative pendant que tu étais au cinéma : j'avais envie de faire la cuisine et j'ai fait une île flottante. Tu veux la goûter ?
Mon cerveau de Daronne imagine instantanément deux colonnes :
La colonne INCONVÉNIENTS :
- Il est tard et Fiston2 a du mal à se lever le matin.
- Il n'a sans doute pas fait ses devoirs.
- Qui va se taper le nettoyage des ustensiles ?
La colonne AVANTAGES :
- Il a pris des initiatives.
- Il a même nettoyé toutes les casseroles.
- J'adore l'île flottante.

- Au moins, il n'était pas sur son portable.
- En mon absence, de toutes façons, il n'aurait pas fait ses devoirs.
- Son île flottante est délicieuse.
- Aimer faire la cuisine à 15 ans, c'est super (sa future femme a bien de la chance).
- Ça n'a rien à voir, mais en plus, il est beau comme un camion mon fiston.
- Je l'aime jusqu'aux étoiles.

C'est vite vu, non ?
Je lui dis : Oh merci, qu'est-ce que c'est agréable d'avoir une petite douceur sucrée en rentrant du cinéma ! Et aussitôt après : Allez, zou, au lit maintenant (faut pas qu'il prenne trop la confiance, non plus...) !

Île flottante

 

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16 mars 2018

Save a music teacher, kill a music teacher

   Lorsqu'un enseignant demande un changement d'académie, le mouvement se fait en deux temps (d'où la célèbre expression "en deux temps, deux mouvements") : il est d'abord accepté dans une nouvelle académie, puis il doit formuler des voeux plus précis : c'est ce qu'on appelle la phase intra-académique. S’il n’y a pas de poste vacant dans la zone géographique qu'il vise, il peut être TZR - titulaire sur zone de remplacement - ce qui l'oblige à accepter n’importe quel poste dans une zone plus ou moins étendue selon les académies.
   Il se trouve que dans l'académie de Clermont-Ferrand, la zone qui m'intéresse est spécialement vaste puisqu'elle regroupe l'Allier et le Puy de Dome. Aussi, si je suis nommée au sud de la capitale du pneu, je peux me taper effectivement jusqu'à 300 bornes et 4 heures de trajet par jour aller-retour...
   Bref, parlons peu, mais parlons bien ; il ne me reste que quelques jours pour trucider un prof de musique afin de libérer son poste dans un patelin qui m'intéresse.

   Avouez, vous pensez la même chose que moi, n'est-ce pas ? Vous voyez où je veux en venir ? Mais siiiiii, enfin, réfléchissez deux minutes !
Un accident de flûte à bec, c’est si vite arrivé...
(Gniark, gniark, gniark...)

prof de musique

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10 mars 2018

SafariX

Rhhôôô, que c'est chou, mes deux ados qui jouent encore aux Playmobils. Ils ont gardé leur âme d'enfant, c'est formidable. Quelle joie pour nous, parents, de voir l'innocence poindre encore dans leur cœur...

Lions

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04 mars 2018

Le boss des maths

À votre avis, l'appréciation du professeur sur la copie de Fiston2, c'est du premier ou du second degré ?
Autrement dit, c'est de la bienveillance ou de l'humour ?

Devoir de maths

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