Filloute, après qu'elle a perdu sa 16ème dent (c'est un gouffre financier, ces dents !) : Moi, je sais par où elle va passer la petite souris : par le trou qu'il y a dans notre escalier. La voisine a le même chez elle ; en fait, il y a le même trou dans tous les appartements.
Daronne : Ah, peut-être que c'était dans le cahier des charges de l'architecte, alors. Mais... tu crois encore à la petite souris, toi ?
Filloute : Ben écoute, j'ai cru comprendre que ça te faisait plaisir que j'y crois, alors je fais semblant !

Ironie du calendrier, chaque année, à la même époque, c'est la même chose : le seul endroit où j'ai la couronne, c'est chez le dentiste.
Et j'ai jamais la fève.
C'est pô juste.

Projet de loi n°729 bis relatif au bien-être mental et physique de Daronne.

Exposé du motif
Daronne revendique le droit à souffler (elle aussi, elle a ses petits problèmes).

Avertissement
Afin d'éviter toute méprise, nous rappelons à notre aimable clientèle que la Daronne n'a pas la capacité d'acheter un stylo plume la nuit, que les dentistes/orthodontistes/médecins (barrer la mention inutile) ne prennent pas de RV le soir à 23h45, que les céréales n'arrivent pas seules en Uber à la maison le matin à 6h50, qu'en lançant une lessive vers minuit, c'est chaud patate pour que la tenue de boxe de Fiston2 soit sèche le lendemain matin, qu'elle a moyennement envie d'aller au distributeur de billets le dimanche soir à 22h parce que Fiston1 a oublié de demander de l'argent pour ses indemnités repas, qu'il faut plusieurs jours au bouquin-de-français-à-lire-pour-demain à arriver à la librairie, qu'un exposé se prépare un peu plus de 2 heures à l'avance et que l'ordinateur familial ne peut pas être libéré instantanément sur simple demande orale (possibilités de réserver sur le planning en ligne GTrop2Boulot.com).

Article 1er
"Le bureau des doléances reçoit les plaintes et les réclamations de tous les membres de la famille du lundi au vendredi de 18h à 19h30 et le samedi et le dimanche de 12h à 13h30."
"En dehors de ces horaires, la Daronne se réserve le droit de faire mine de ne pas entendre, de s'enfermer à double tour dans la salle de bain ou d'aller au cinéma à la dernière minute, à sa convenance. Il est néanmoins possible de lui envoyer un courrier recommandé avec accusé de réception ; il sera traité dans les plus brefs délais."

Article 2
Après l'article 729-1 du code daronnal, il est inséré un article 729-1-1 ainsi rédigé :
"Le fait de venir voir Daronne dans l'enceinte de sa chambre pour autre chose que pour faire un calin ou un bisou est passible d'un VP (Vidage de Poubelle)."
"L'utilisation de la négociation pour le délit mentionné à l'alinéa précédent est passible du VPP (Vidage de Poubelle à Perpétuité)."

Note
L'élaboration de ce projet de loi, sa soumission, sa délibération en Conseil des Sinistres, son dépôt à L'Assemblée Daronnale, son adoption, sa promulgation, sa publication et son entrée en vigueur ont été décidés suite à une étroite collaboration entre Daronne, son âme et sa conscience, en bonne autocratie qui se respecte.

Après plusieurs minutes de discussion et de négociations sur les sorties, le travail scolaire, le rangement de sa chambre et l'usage du téléphone portable à la maison, alors que je fais remarquer à Fiston1 qu'il a réponse à tout, il me rétorque : Oui mais c'est normal, toi, tu as question à rien !

Alors que l'on étudie l'étymologie des mots en rapport avec la musique, Yasmine me pose cette question, le plus sérieusement du monde : "Mais Madame, on dit sAxophone ou sExophone ?".
Elias, qui a tout suivi, lui répond : "Ah ben le sExophone, ça serait si tu fais de la musique avec ton sexe".

   Bordeaux, quelques jours après Noël. Elle devait s'arrêter chez une amie du lycée pour une courte halte, le temps d'un déjeuner sur la route des vacances ; l'ambiance promettait d'être festive, mais les retrouvailles furent quelque peu chamboulées...
   La faute à pas de chance, le mauvais endroit, le mauvais moment, la fatalité : il tombit et il disparaissa. Le mince trou par lequel il avait glissé malencontreusement, entre le bitume et le trottoir, laissait peu de chance de le revoir. Il allait se noyer ! Daronne cria et pleura instantanément ; elle l'imaginait flottant au gré de l'eau, pris dans le tumulte boueux de la Garonne...
   Essayant de faire bonne figure, elle prit place à table -son amie avait tout si gentiment préparé- mais ne put rien avaler. Fiston2, qui avait assisté à la scène, était choqué lui aussi. Fiston1, toujours en retrait, n'aimait pas montrer ses sentiments. Quant à Filloute, en bonne observatrice, elle avait compris que ce n'était pas le moment de se faire remarquer ; elle ne pipait mot.
   À la fin du repas, la maîtresse de maison s'adressa à Daronne : Quand même, je t'ai connue plus déterminée que ça. Ça m'étonne que tu n'aies rien fait pour agir. Elle avait raison. Daronne recouvrit enfin la parole et dit aux fistons : Allez les garçons, foncez. Elle préféra les laisser s'impliquer seuls dans le sauvetage. Filloute fut priée de rester à l'intérieur : il faisait froid dehors et, en plus d'être dangereuse, l'opération risquait de prendre du temps.
   Préférant changer de sujet, Daronne engagea la conversation avec son amie. Les occasions étaient si rares de se retrouver ! Elles parlaient de tout et de rien quand soudain Fiston2, tout mouillé et maculé de noir, fit irruption dans le salon en criant : On l'a retrouvé !
Dans les yeux azur de Daronne, modestes témoins du regard vif et intelligent qui la caractérise et dont la profondeur n'a d'égale que la beauté de son âme, la colère et la haine cédèrent la place à la fierté. Comment diable avaient-ils réussi cette prouesse ? De concert, les deux frérots racontèrent : On a réussi à démonter la bouche d'égout juste avec la force des doigts, et j'ai plongé mon bras. Il était posé au fond de l'eau, à environ 50 cm de profondeur et on l'a récupéré. Bon, il est mort, mais on va essayer de le mettre dans un sachet de riz pour absorber l'eau qui s'est infiltrée.
Peu importe qu'il ne fonctionna plus, tout ce qui leur importait à ce moment précis, c'est qu'on ait retrouvé le corps. Ils allaient pouvoir faire leur deuil, enfin.
Resurrected-IPhone

Cher.e.s tou.te.s,
Certain.e.s y voient un moyen d'éradiquer la suprématie du masculin sur le féminin, d'autres y voient un appauvrissement inéluctable de la langue de Molière. Perso, je n'y vois qu'un risque supplémentaire de choper mal à la tête : l'écrit.ure inclusi.f.ve, c'est bien beau, mais on s'en tamponne le coquillard avec une patte d'alligator femelle (à moins qu'il ne soit plus juste de dire avec une patte d'alligator.trice.teuse ?). Aussi, je m'adresse à tou.te.s les daron.ne.s d'adolescent.e.s, à tou.te.s les professeur.e.s, à tou.te.s les lecteur.trice.s de ce blog, à tou.te.s les humain.e.s et, après mes bonnes résolutions, voici mes voeux :
Qu'en 2018, le.e goujat.at (ben quoi, ce sont toujours des hommes ;-) qui se gare devant votre garage arrête de se croire tout permis comme pas permis, que le canard orange arrête de trumper la terre entière, que le thermomètre qui monte, qui monte, qui monte, ne fasse pas trop descendre, descendre, descendre les degrés du Pôle Nord, et que les fils des écouteurs de votre téléphone portable arrêtent de s'emmêler tout seuls.

À toutzéatousse bel.le et bon.ne an.née (all inclusive) !

 PS : si vous avez mal aux yeux en lisant ce post, allez donc chez l'opticien.ne et demandez-lui une paire de jumelle.meau.s.x !

Bonnes résolutions 2016 2017 2018

1) Perdre les 5 kg  10 kg  15 kg que j'ai pris cette année   depuis 2 ans  ces 3 dernières années
2) Me coucher avant 23h  avant minuit  à 1h du mat maxi
3) Faire une grande promenade avec le chien tous les deux jours quand il ne pleut pas
4) Faire plus de trucs sympas avec Monnome moins de trucs chiants avec Monnome  Être cool avec Monnex
5) Glander sur Facebook maximum 30 min  60 min pas plus de 2 heures par jour
7) Ne jamais louper une séance d'aquagym sauf quand il fait froid sauf quand je me suis lavée les cheveux la veille et que ma copine sèche aussi
8) Inviter téléphoner envoyer plus souvent des SMS à ses amis
9) Essayer de Ne plus jurer comme un charretier dans la voiture sauf quand le connard de devant ne met pas son cligno, qu'un abruti se gare devant mon garage ou qu'un papi conduit à 2 à l'heure quand je suis déjà à la bourre pour aller au collège.

Et la vôtre, de bonne résolution, elle ressemble à quoi ?