Au marché, le marchand de légumes s'amuse à trouver le juste poids de chaque sachet avant de le poser sur sa balance. Je suis bluffée : plusieurs fois de suite, à une dizaine de grammes près, il tombe juste. Je lui dis : "Décidément, vous avez le compas dans l'oeil !". Je lève alors la tête avec un grand sourire pour lui témoigner mon admiration.
Pas de bol, il est borgne...
Je m'en vais avant qu'il me mette un oeil au beurre noir...
Un matin de semaine où mes trois enfants commencent leurs cours tôt, ils descendent dans la cuisine avant moi. Je les rejoins quelques minutes plus tard, pour le petit-déjeuner. En entrant dans la pièce, je stoppe net mon pas face au spectacle qui m'est donné : Fiston1 le nez dans le lave-vaisselle fait passer les assiettes à Filloute qui d'un geste assuré et fier les refile à Fiston1 lequel les range dans le placard.
Dans une silencieuse chaîne solidaire improvisée.
Sans que je leur aie demandé quoique ce soit.
Et c'est même pas la fête des mères.
Ni mon anniversaire.
Je reste bouche bée.
Ça me tirerait presque une larme.
Pour une daronne d'ados, c'est même miraculeux.
Bon, c'est sûr, vous pourriez me dire : multiplier des pains ou guérir un aveugle, c'est autrement plus "high level".
Mmmouais... Faut voir.
Rhhôôô... c'est-y pas trop choupinou-bidou : mon petit bébé, la chair de ma chair, mon fiston deuxième du nom, qui me demande la permission de signer un mot à ma place ?
ET LA PONCTUATION, C'EST EN OPTION ?
ET L'ORTHOGRAPHE, C'EST POUR LA GUEULE À TA MÈRE ?
On n'est jamais trop prudent, je me décide à reparler de certaines choses à Filloute :
- Tu sais, je te l'ai déjà dit, mais je veux être sûre que tu aies bien compris : si un adulte veut te faire des choses que tu n'as pas envie qu'on te fasse, ou veut te faire faire des choses que tu n'as pas envie de faire, tu ne dois pas lui obéir, tu m'entends ? Tu lui dis que tu ne veux pas les faire, d'accord ma chérie ?
- Ah bon ? TOUS les adultes ?
- Oui, tous les adultes.
(...)
- Même si c'est un professeur ?
(Je commence à m'inquiéter)
- Oui, bien sûr, même si c'est un professeur !
- Ah ben alors, si je veux pas faire mes exercices, je lui dis et je ne serai pas obligée de les faire ?
- Euh... Non, comment dire, je ne parlais pas de ces choses là...
- Vous savez jouer les accords de "Here's to you" au piano ?
- Vous avez des bases en psychologie de l'ado ?
[En gros : tu lui dis qu'il fait des progrès, sinon il te fait une phobie scolaire et tu passes pour un blaireau.
Et même si tu es énervé, tu ne le tapes pas, sinon il te fait une phobie scolaire et tu passes pour un bourreau.]
- Vous supportez jusqu'à 130 dB sans bouchons d'oreille ?
- Vous aimez chanter "Oh happy day" ?
- L'administratif vous passionne ?
- Vous n'avez rien contre le sébum ?
- L'odeur de fauve vous transporte ?
- Vous n'avez pas peur de diriger une cohorte ?
- Vous savez mettre de l'ambiance ?
Et vous voulez 4 mois de vacances ?
- Vous avez l'âme d'une dame patronnesse,
Mais vous n'avez jamais passé le CAPES ?
Gaudeamus,
N'attendez pas plousse,
Bande de bachibouzouks !
L'annonce est sur Facebook !
Fiston2 : Je ne comprends pas les personnes qui font un métier qui consiste à faire chier les gens.
Filloute : Ah bon ? Pourtant, c'est ce que tu fais toute la journée !
Je vous conseille une expérience sociologique intéressante : allez traîner sur le compte Facebook de n'importe quel ado, pour le fond et pour la forme ! Une publication d'ado sur Facebook se résume souvent à un autoportrait photographique -un selfie- suivi d'une kyrielle de commentaires et d'émoticônes, dont je vous livre quelques extraits choisis (entre parenthèses, ma traduction) :
- bg (tu es beau gosse)
- olalal le bg 👍👍👍 (oui, vraiment, je confirme, tu es beau gosse)
- Weweweeeeee 😘👏 (oui, oui, ouiiiiiiii, tu es beau gosse. Je t'envoie un bisou et je t'applaudis.)
- La puberté 😂😂😂 (tu es peut-être beau gosse, mais tu as du duvet sur le menton et quelques boutons commencent à poindre. Rires, rires, rires.)
- Tqt (ne t'inquiète pas, j'ai du Biactol)
- Jvai tbloquer mdddr (attention, je vais bloquer tes publications, mort de de de rire)
- pas cap (tu n'en es pas capable)
- Nan jrigole tu me bloque tes mort 💀(je plaisantais, ne me bloque pas s'il te plait, je serais trop malheureux. Tête de mort.)
- Rie 😘 (je ris. Je t'envoie un bisou.)
- Fai gaffe à toi (attention, moi, je ne plaisante pas)
- Ptite catin (péripatéticienne de petite taille)
- Calme toi direct 😂 (je ne te permets pas de me parler sur ce ton. Rires.)
- Crois pas ptdr t'es un monimoys wsh (ne prends pas trop la confiance, je ris beaucoup, tu es petit, wesh)
- Jte dis jvai tbloquer ptdddr (pour la dernière fois, je te dis que je vais bloquer tes publications, je ris beau-beau-beaucoup)
- Jpp j'me trouve trop drole (je n'en peux plus tellement je me fais rire moi même)
- bloquée (ça y est, je bloque tes publications, tu l'as bien cherché)
- choquée (comme je te l'annonçais précédemment, je suis choquée que tu m'aies bloquée)
- Euh ouais jte dedherite (et si tu veux tout savoir : je te déshérite)
- Ptite tepu (péripatéticienne de petite taille)
- Tfacon t'es pauvre men blc (de toutes les façons, tu es pauvre, alors je m'en bats les couilles)
- Asy chut tu m'agaces (allez, arrête de parler, tu commences à me courir sur le haricot)
O tempora, o mores !
