21 décembre 2017

Classe prépa

On parle d'orientation post-bac en famille et Fiston2 me demande : C'est quoi exactement, les classes préparatoires ?
C'est Filloute qui va nous éclairer : Moi je sais, c'est les classes que tu fais après la grande section ; je les ai déjà faites quand j'étais en CP.

Classe prépa

 

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18 décembre 2017

L'appel au rectorat : le final (Saison 1 - Épisode 4)

Dans ce dernier épisode, l'absence de déictiques ne vous échappera pas. Ce parti pris définit le scénario tant et si bien, qu'il peut être considéré comme un performatif à part entière, c'est-à-dire comme un acte énonciatif constituant simultanément l'acte auquel il se réfère (nous sommes à un point nodal de l'intrigue, ne l'oublions pas).

[Repère 0'00] La Daronne compose le numéro.
[Repère 0'08] Le répondeur : "Bonjour, je suis Karine Arrivet, gestionnaire des enseignants stagiaires et titulaires en éducation musicale ; je ne peux donner suite à votre appel mais je vous invite néanmoins à renouveler votre appel prochainement ou à m'envoyer un mail sur ce.dpe9@ac-versailles.fr. Merci, au revoir..."
[Repère 0'24] Fin de l'appel.
[Rideau]

BONUS : Conscients du vide psychologique dans lequel cette fin si... poignante vous plongera, nous vous envoyons tout notre soutien, ainsi que quelques explications sur le processus de deuil -inhérent à toute série qui se termine- que vous allez vivre dans les jours qui viennent :
1) Le déni : Non, c'est pas fini, c'est pas possible, elle peut pas rester le bec dans l'eau comme ça, la pauvre !
2) La colère : P..., c'est pas vrai, ces p...  de faignasses de fonctionnaires alors, c'est toujours pareil, ils sont payés à rien foutre, ma parole. Je vais y aller moi, tiens, au rectorat, pour l'avoir son p... de renseignement !
3) L'expression : Ah non, mais là, le suspens de ouf, c'est un truc de dingue, j'ai vraiment besoin d'en parler avec quelqu'un, je me sens vidée. C'est magnifique, cette fin. Tant d'émotion dans le discours, ça me bouleverse.
4) La dépression : La vie sans L'appel au rectorat mérite-t-elle d'être vécue ?
5) L'acceptation : Je suis une meilleure personne depuis que j'ai fini L'appel au rectorat, ça m'a fait évoluer, tu vois. Mon regard a changé, n'empêche, c'est vrai. Avant, j'aurais fait comme elle, la prof, là, mais tu vois, ça donne une bonne leçon de vie finalement, ouais. Si ça m'arrivait, je crois que j'enverrais un mail plutôt, tu vois... Ouais.

Rectorat 4 bis

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14 décembre 2017

Tout feu tout flemme

Fiston2, songeur, devant ses cahiers : C'est dingue ce que je peux abattre comme travail en un temps très très long...
Daronne : Euh... tu veux sans doute dire "en un temps record", non ?
Fiston2 : Non non, je sais bien que normalement on dit "en un temps record", mais moi, justement, quand je fais mes devoirs, c'est en un temps très très long.

Flemme

 

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11 décembre 2017

Conduite accompagnée

Daronne, brandissant fièrement l'attestation de fin de formation initiale donnée par le moniteur d'auto-école à Fiston1 pour lui permettre de conduire avec ses parents : Dis-moi Fiston, tu sais que j'ai toujours essayé de te transmettre les valeurs auxquelles je croyais.
- Oui Maman.
- Tu sais que pour moi, la politesse, le savoir-vivre, le respect, tout ça, c'est très important, ça compte.
- Oui Maman.
- Bon, très bien. Maintenant, écoute-moi bien mon p'tit : tu vois comment je conduis ?
- Euh... oui.
- Tu m'as déjà vue sortir de la voiture quand quelqu'un se garait devant notre parking ?
- Oui.
- Tu as déjà vu le signe que je faisais quand un goujat me grillait une priorité à droite ?
- Euh...
- Tu sais comment je réagis quand je reçois un appel ou un SMS sur mon portable ?
- Ah oui.
- Tu as entendu les mots qui sortent de ma bouche quand une mamie ou une voiture d'auto-école roulent comme un escargot ?
- Oui !
- Eh bien surtout, RAPPELLE-TOI TOUTE TA VIE DE FAIRE EXACTEMENT LE CONTRAIRE DE CE QUE FAISAIT TA MÈRE DANS UNE VOITURE. OUBLIE TOUT CE QUE TU AS PU VOIR OU ENTENDRE DEPUIS TA PLUS TENDRE ENFANCE ET N'EN PARLE À PERSONNE.
Merci Fiston.

Conduite accompagnée

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07 décembre 2017

Marché d'hiver et varié

- Bonjour Madame, comment allez-vous ? C'est le borgne, il me connaît à force. Aujourd'hui, j'ai des fraises et des framboises, ça vous dit ?
- Non merci, ce ne sont pas des fruits de saison, elles viennent d'on ne sait où, c'est pas très écolo tout ça, hein.
- Les 5 barquettes de framboises et les 4 grosses barquettes de fraises pour 10 €, c'est pas cher !
- Bon d'accord.

#shameonme

Fraises

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04 décembre 2017

Big mouse is watching us

Suite à la lecture de mon billet de ce matin "Petite-souris.com", une amie m'envoie une capture d'écran de son téléphone portable qui lui propose... des implants dentaires !
Excellent !
Wesh mon (big) brother, c'est bien tenté, mais j'ai le regret de te dire que tes publicités ciblées ont leur limite !

Suggestion

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Petite-souris.com

   Catastrophe ! Filloute a perdu une dent hier à l'école et j'ai oublié de glisser un petit cadeau sous son oreiller ! Pas de panique : "Avec Daronne, ça va plus vite que chez Amazon !", tel est mon slogan.
Pô-pô-pô, je garde Filloute un peu plus longtemps dans mon lit, pô-pô-pô Fiston1 reçoit son ordre de mission par SMS : 1- Trouver le cadeau planqué dans le placard de la cuisine. 2- Enlever l'étiquette du prix. 3- Déposer illico ledit cadeau sous l'oreiller de Filloute. 4- Récupérer l'enveloppe avec la dent. Pô-pô-pô, ni vu ni connu.
   On descend prendre notre petit-déjeuner avec Filloute. Discrètement, j'envoie un modèle de SMS à Fiston1, que je lui demande de me retransférer immédiatement. Comme prévu, un signal de réception retentit sur mon téléphone : je prends l'appareil et le passe à Filloute en disant : Regarde, c'est incroyable, j'ai reçu un message pour toi, lis-le :

Petite-souris
   Tout en remontant dans sa chambre pour chercher son cadeau, elle part dans un fou-rire interminable en disant : Petite-souris.com ! Alors là maman, tu as fait fort, bravo, elle est très bonne ! Petite-souris.com, non mais franchement !
   Bon, dans l'affaire, je crois que c'est moi qui me suis le plus marrée ; mais je vous jure, cette petite lueur d'innocence et d'inscouscience que j'ai perçue dans le regard de Filloute, du haut de ses 9 ans et demi, a empli mon coeur de joie. J'en
profiterai jusqu'à la lie !

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30 novembre 2017

Gastro-nomie

Ce matin, Fiston2 n'est pas au top de sa forme. À vrai dire, il ne se lève pas alors qu'il a cours. Quand je vais voir ce qu'il se passe dans la chambre, il m'annonce qu'il est malade, qu'il ne va pas au lycée, qu'il a le droit d'être malade, qu'il a une gastro, que non, ce n'est pas parce qu'il ne dort pas assez la nuit, et que qu'est-ce-que j'ai d'abord à toujours vouloir qu'il se lève même quand il est malade et que vraiment, rhhooo...
Bon, OK. Il a une gastro. Je capitule. Après tout, c'est la saison.

15 minutes après, le voici qui descend, ouvre le réfrigérateur et me demande s'il peut finir les côtes de porc et les pâtes du dîner de la veille.
Mais comment ça, il n'est donc pas mala...
Mais c'est pas possible ! Comment j'ai pu ? Faut tout m'apprendre ma parole !

Gastro

 

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27 novembre 2017

Briser menu (2)

Filloute débarque dans mon lit en disant : Berk, j'ai un goût horrible de rhum dans la bouche, c'est dégoutant !
Je manque de m'étouffer : - Plaît-il ?
- Je crois que mon frère a mis un peu trop de rhum dans mes bananes flambées !
- Comment ça du rhum dans des bananes flambées ?
- Ben oui, c'est lui qui a préparé mon petit-déjeuner !
- Bouge pas Filloute, je m'en occupe.

Constitution du 27 novembre 2017
Préambule - La Daronne proclame solennellement essayer d'assurer le bon développement et veiller à l'intégrité physique et morale de ses trois enfants.
En vertu du pouvoir qui lui est conféré et parce que c'est comme ça et pas autrement, il a été décidé ceci :
Article premier - À partir de dorénavant et jusqu'à désormais, le gouvernement de la Daronnie déclare mettre fin aux boustifailles matinales de Fiston2 (voir billet de blog "Briser menu" du 23 novembre 2017).
Article 2 - Dans un but de vigilance sanitaire, ail, échalottes, fromage à raclette et alcool seront interdits avant 11h45, pour toute la famille.
Article 2 bis - Des tests d'alcoolémie pourront être pratiqués avant chaque départ à l'école/lycée, sans préavis.

Article 3 - Pour éviter ce genre de débordement, le gouvernement de la Daronnie s'engage à mettre des flocons d'avoine et du lait à disposition de tous les membres de la fratrie 7 j/7, 24 h/24.
Article 4 - Un manquement à l'article ci-dessus entrainerait une sanction immédiate pour la Daronne qui devra alors offrir un pot de Nutella à ses enfants dans les deux jours ouvrables qui suivent le manquement (pot de Nutella faisant crise de foie).
Article 5 - La Daronne est de bonne constitution, j'vous jure.

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23 novembre 2017

Briser menu

Petits-déjeuners (j'ai bien dit petits-déjeuners) de Fiston2 :

Lundi : Le gigot de sept heures à l'origan sur son lit de haricots verts à l'ail
Mardi : Les pâtes au pesto rosso saupoudrées de parmigiano reggiano
Mercredi : Le taboulé libanais et ses petits oignons façon Daronne
Jeudi : Les pommes de terre aux échalottes et sa brume de vinaigre balsamique sur effeuillage de mesclun
Vendredi : Les pommes de terre vapeur et son fromage à raclette qui pue le matin au réveil dans le micro-ondes que j'en peux plus que mon doggy-bag de la veille finisse dans l'estomac de Fiston2 parce qu'il n'y a plus de céréales.

Non mais oh ! Y'a pas marqué Daronne Robuchon là haut, hein !

Menu1

 

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